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我开始沉入了写作。真的，我有一个计划，一个宏大的写作计划！
晚上，吃过饭后，我迫不及待地关上门窗，房里只留一盏灯，把钢笔灌满墨水，在书桌上摊开稿纸。然后我坐下来，握笔在手，闭目、凝神、运气，准备等一睁开眼，就郑重地开始我的宏伟的写作计划。想象着那下笔千言的潇洒，一气呵成的流畅，特别是当作品出来后，将要以其独特的视角、丰满的构思、深厚的底蕴而获得广泛的空前的叫好，由此掀起一股小说的飓风，我都激动得坐不住了。
好不容易我才使自己稍微安静了些，必须首先写好第一句话。这第一句话是如此重要，它将决定第一段，进而决定第一章，从而奠定整一部小说的基调，因此万万马虎不得，一定要能起到“平地一声雷”，“一石激起千层浪”的效果。第一句。第一句。这第一句呀。我在心里唠叨着。然而，我怎么唠叨，就是想不出来。汗水早已经涌泉一般，我的衣服马上就湿透了。
每天的每个时刻，我都感到一辑辑的情节，一个个的人物，一段段的对话，在我的脑袋里沸腾翻滚，它们横冲直撞一次次要冲破我脆弱的脑门，使我感到了一阵阵非得释放不可的冲动。可是现在我已经把脑门打开了，它们怎么反而流不出来呢？相反，我感到脑袋里通向脑门的所有通道，象是都被什么淤塞了，郁闷得密密实实的。很快，头脑就急剧地膨胀起来了，象正在充气的气球，发出“滋滋滋”的声响。我的嘴巴想咬破什么，我的手想折断什么，我的脚想揣碎什么。可是，我又觉得软弱无力，那些情节、人物、对话，在我的脑袋里开辟了一个个的战场，展开了厮杀，硝烟四起。稿纸撕了一张又一张，揉了一团又一团，滚满了地板，仿佛一具具战败的尸首……
我在房间里呆不住了，走下楼梯来到操场上。我越走越急，很快就奔跑起来了，绕着操场，一圈，一圈，又一圈。我无法不奔跑起来，魔鬼的梦魇紧紧地在后面追赶着我，而天使的手杖在前面坚定地指引我。转眼间，天使却变成了魔鬼，魔鬼则变成了天使，我被迫掉转了奔跑的方向。然而，当我就要逃出魔鬼接近天使的时候，魔鬼又复成了天使，天使重又成了魔鬼了……我就在天使和魔鬼之间来回地追逐、奔逃。到了后来，我终于弄不清楚天使和魔鬼的分别了，也许，天使就是魔鬼，魔鬼就是天使，他们是同一个形体的两面。
我怎么办？标点、词语、句子，他们美好的时候，是黑夜中的萤火虫闪耀着点点亮光，此刻却变成了无数的蚊虫在我的头顶恣肆嘹叫。写作，快乐的苦差事，我曾经赞美你，然而我终于还是要诅咒你！可以写的东西那么多，二十多年的生活，见过的人，听过的对话，经见过的场景，发生过的事件，算起来也不少，铺天盖地地一下子似乎全都来了；而当我要抓住其中的一样时，它们却又全都一齐跑了。我才发现实际上我连写什么都还没有个底，所有的一切在我脑海里就象宇宙混沌未开。也许，我根本没有什么东西可以写，二十多年所见的都是那么枯燥乏味、单调琐碎，在我的周围根本没有大曲折、大起伏、大悲欢。这叫我怎么写呢？我拿什么来写呢？……我的头越来越膨胀，仿佛随时要爆炸了。我害怕爆炸，但我又渴望爆炸的来临。我的身体疲累得要瘫软下来，我的意识却命令身体不要停下来。
“轰隆”！迷乱中我感到头撞到了一根柱子上，或者是一段树干上，立刻整个操场就在头脑里旋转起来，双脚象离开了地面三尺，两眼漆黑一片，然后就失去了知觉了。也不知道过了多久，我缓缓地醒过神来，拼命摇晃了几下脑袋，竟然觉得通畅了许多。一根针尖以超音速的速度划过，仿佛混沌未开的宇宙猛地被从中间截然两分，轻者上升，重者下坠。一个念头在意识的湖底断然一声大喝，几乎同时就越出了湖面：不是别人，不是身边的事情，不是周围的声音，恰恰是我自己，不就是一部小说吗？一个温情和战争同在的家庭，一个淳朴和愚昧交织的村庄，一个偏远贫瘠节奏舒缓的小镇，一个不安分的小人物，一个天才的梦想，一个平凡和伟大的抉择，一个走出去又走回来的圈套……这的的确确就是活生生的小说素材啊，我又何必到处去找呢？拿出来放到稿纸上，都是现成的，足够我折腾的了。我兴奋得几乎自杀。
至于题目，就取“走出圈套外面”之意，为了加强动词的力量，把“走”改为“跳”，就定为《跳出圈外》吧。怎么样？我真是天才吧？
我急匆匆走回宿舍，重新坐到书桌前……
我还是等待着枚铃的到来。每个星期五，枚铃总是会在放学后准时地到来；一直到星期天下午，枚铃才会回去。于是我又开始了新一轮的等待。
不在一起的时候，枚玲经常会打电话来；不过，我是很少打过去的。每次通了电话，不超过半个小时，是绝对挂不了的，反正枚玲帮我开通了教师网，谈多长时间都不浪费钱。可是，我觉得浪费时间呀。我是要做大人物的，怎么可以把时间都用在这样的事情上呢？而且每次通电话我都没什么话说，基本上就是枚玲说，她说得最多的是她的家人、亲戚、邻居、朋友、同事，反来复去总是不厌其烦。当然，跟他们，枚玲也不是没有过摩擦、争执，但她总是能心平气和地记住他们的好处，因此她从中得到的快乐，要比不快乐多得多。有时候，枚玲甚至可以相当详细地给我描述她一天的生活，无非是去过哪里，都做了些什么，见了些什么人，可是在她的话语中，你能感觉到她是那么满足。然而在我看来，这一切都烦琐得那样不可理喻。于是，我只好用关机来逃避，可是当她终于打通了，她第一声就是哭，说以为我发生什么事了，那声调是很伤心的，让人听着不忍。当知道是我有意关机，她就哭得更凄苦了。我只好安慰她，往往又要说上两、三个小时，才能使她安心地挂线。
有一次我实在是逼得疯了，向她发了一通火，结果第二天早上，她就跑上来了，抱着我哭了整整一夜，眼睛都肿得大红灯笼一般，使我好生愧疚。天亮后，她说也许她可以调到石潭来，那样就可以跟我天天在一起了。我吓个半死，劝她万万不可，人只应该向外面走，哪有向里面走的？天天在一起，想来都多么甜蜜，我也不是没有动心过，但我是要走一条有别于普通人的路的，每一想到两个人就那样守着过一辈子，我心里就直发寒。
我说：“你别操这些心了，我根本不想当老师。”
枚玲有些不解地说：“不当老师了，你去做什么呢？”
我想她是不会明白的，不过也只好说了：“我会写作……”
然而枚玲好象是明白的，她说：“要你当老师，确实是委屈你了。”
我有些感动：“我觉得，在我的周围有许多的圈套，它们套住我，套住我……”
枚玲说：“假如你觉得非这样不可，那么你就按照自己的愿望去做吧，看着你做自己不喜欢的事情，我也觉得心酸。”
“可是，我要是不当老师了，就不会再有固定的收入了……”我的意思是说，我没有固定的收入了，我凭什么跟你结婚呢？你就别考虑我了，考虑别人吧。确实，我的心是这样不安分，枚玲要是真跟我结了婚，她一定不会得到幸福的。
哪知道枚玲却说：“不怕的，我可以养着你。到那时候，你在家里写作，我就到学校上班，一下了班，我就回来给你煮饭……”她憧憬着那种生活，脸上满是快乐。
她怎么就对我那么好？我真不是人啊！突然，我感到泪水要流出来了，赶紧转过面去。
