(第001条)
一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元. 顾客:怎么这样贵!要知道
我是一个近乎秃顶的人. 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的
另外7元是找头发的.
(第002条)
经理:不
我们不能雇用你了
这里已经有许多工人了
他们的名字连我也登记不完? 求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字.
(第003条)
女房东:
您究竟什么时候付给我房钱?" 勤奋的作家:"只要找到适当的题目
而且有了必要的灵感
我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一送来
我就交房租." .
(第004条)
妈妈让丽荣去剪发
丽荣不肯.妈妈开导说:"长头发需要很多营养
这可是浪费啊!" 丽荣答道:"既然长头发需要许多营养
那剪了的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
(第005条)
小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天
经理把他叫到办公室
说:"我不知道你的婚姻状况如何
但是我对你只有一个建议:如果你是单身
就请尽快结婚;如果你已结婚
就请赶快离婚!"
(第006条)
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐
却是由一名中国侍者来服务的
经过中国侍者的建议之后
他点的全都是犹太人的菜.饭后
绅士唤来老板. "告诉我
你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者
不是很特别吗?" "嘘
餐厅的老板回答
小声点
他一直以为我们在教他英文呢." .
(第007条)
张大伯在百货商场买了一双解放鞋
穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
(第008条)
阿哈特
给你也来杯葡萄酒吗?噢
不
你可是参加了戒酒协会的?
没关系
今天戒酒协会不开会!
(第009条)
顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 顾客:"能把人身上的部位都突现 出来
使人看上去
有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
(第010条)
昨天的戏好看吗?
好看极了.
我今晚也想去看.
你还去看什么
昨天演到最后
戏台上的人 多半都被杀死了.
.
(第011条)
小孩哭着来找妈妈. "怎么了
孩子?" "爸爸不小心
榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?" "因为我刚才笑了...
(第012条)
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
而(第013条)
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠” 别人跟他开玩笑：“那么，这
而
是什么动物呢？” 这个笨蛋一本正经地说：“
而
这种动物比猫大，比鼠小。”
健忘(第014条)
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。” 秘书说：“这是前天的事了。” 经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！” 秘书说：“您已经去过了。”
路牌(第015条)
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
(第016条)
女儿:爸爸
你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候
妈妈总是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
(第017条)
书店营业员板着脸:你别看了
这儿是卖 书的
又不是图书馆! 顾客:看你这是什么态度
没一点笑脸. 营业员:你是来买书的
还是来买笑的? ...
(第018条)
丈夫:"我想
你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的." 妻子:"那当然......" 丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意
所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
(第019条)
厂长啊!我作为一个人事科长
往丁寡妇家多走了几趟
风言风语就来了
您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊
不要去理会那些流言
人正不怕影子斜
! . 嗨
问题就在于我背有点驼.
(第020条)
小梅:爸爸
老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有. 小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人. 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
(第021条)
在拥挤的公共汽车上
一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你
顺便把这个也拿出来吧.""为什么?""因为我是警察."
(第022条)
甲踩了乙的脚. 乙:对不起
耽误您的脚落地了! 甲:没什么
请原谅
耽误您抬脚了! .
(第023条)
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发
头皮被拉得生痛.于是
他感慨地说:"难怪人们都说母亲是伟大的
梳头这么难受
我还母亲天天梳?"
(第024条)
妻子: 亲爱的
别再喝了
眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好
这次导演让我演酒鬼
我正想体验体 验...... 妻子: 好吧
那我走了! 丈夫: 哎
你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
(第025条)
上火车前
妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄
你就说5岁." . 检票员果真问他多在了
小家伙回答5岁. . "5岁就这么大啦
检票员问
还有多久 你满6岁呢?" . "只要一下火车."小家伙回答.
(第026条)
... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. . 医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班不错
就给我镶一颗西班牙吧."
(第027条)
母:我叫你给奶奶吃的苹果
给她了吗? 子:给她了.但她还是给我吃了. 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了.
(第028条)
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒
每次都来借醋
ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹. 老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张. 老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!! 我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋
叫她借我们几只螃蟹. 老公:耶?!..........
(第029条)
麻将铭 艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云何厌之有
(第030条)
甲: 先生你喝醉酒后
心里清楚吗? 乙: 清楚
每次我都听见老婆在骂我。
(第031条)
顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家
小鸡就孵出来了." 小铺老板:"这么说
每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
(第032条)
一个姑娘走进一家大公司的经理部
问:"你们要女秘书吗?" "我们倒很愿意录用您
小姐
可是眼下经济危 机
没活儿干." "有没有活干我倒不计较
只要有工资就行!"
(第033条)
喂
服务员
客人气愤地说
昨天同样的价钱
给我的鸡比今天多一倍.
这很有可能
先生.
服务员回答说
你昨天坐在哪儿?
就在那儿
窗子旁.
那就对了
先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些
以便使行人留下深刻印象.
(第034条)
顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床
昨晚
我睡在上面一夜没合眼.后来
只好坐在沙 发上看了几小时的书. 旅店老板:那好
请再加1法郎的电费.
(第035条)
顾客:喂
服务员同志
那近视眼镜多少钱一副? 服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视
看不清楚. 服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
(第036条)
. 冬至
新兴中药店门口撑起一条横幅
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销." 两旁的对联是:"冬天进补
春天打虎." . 第二天
药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾
上面写道:"药 补不如食补."
(第037条)
小女儿:爸爸
我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿
等长大了再挣钱. 小女儿:不
我现在就挣钱了.您看
我已经挣来了. 爸爸:咦
三分钱
哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢? 小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
(第038条)
一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" . 五个青年同时站起来.
(第039条)
女儿下岗以后开了一片烟杂店
戒烟数月的父亲乘机又吸上了. 母亲深为不满
父亲说:"你这人真浑
女儿的事业我能不支持吗?我如果不抽烟
别人会说:'连他爸爸都不吸
那些烟准是假冒货!'"
(第040条)
火车站长新闻记者说: "先生
你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施
这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
(第041条)
一支游泳队参加国际比赛归来
在机场上
教练在接受记者采访时说: "是的
虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到
在比赛中
我们队也没有一人被淹死."
(第042条)
迂公外出喝醉了酒
双眼朦胧
冲冲撞撞地赶着路. 当他路过鲁参政住宅大门时
一阵恶心反胃
哇
地一亏待声 吐了一地
腥味难闻
令人掩鼻。 门人见了大怒
喝道: "哪来的酒鬼狂徒
竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气
醉眼乜斜地说: "你昨唬什么? 谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道: "大门早就这样建的
又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!" 迂公指着自己的嘴巴
说:"嘿
老子这张嘴巴
也生 了好几十年了!"
(第043条)
女经理在生日这天宴请公司职员
客厅里热闹非凡
许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?" 女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?" 女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
(第044条)
一名产妇在医院里几乎流产
经医生急救才保住了孩子.事后
丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说
这孩子是他给的."
(第045条)
祖母:"你啊
整天就知道玩
哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?" 祖母:"他读书可用功哩!想当初
他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
(第046条)
妻子:"孩子爸爸
你看咱们宝贝儿子的成绩单
连 是四个'2'." 丈夫:"二是主牌呀
难得一下子来四个
还可以横 甩呢!" ...
(第047条)
一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东 西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！” 无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人 侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子 女人们全躲到人行道上去了。
(第048条)
一日在某店进行促销女士用品.一大早
一大群女士就排队 等着开门
可是总有一个男人老向前挤
一次又一次的被女 士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去 我就不开门了".
(第049条)
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。 甲袖手旁观
乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？ 甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。 乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
(第050条)
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她 推荐一种新型果汁： “太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐 剂，又不加任何人造色素。” “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是 这两种东西。”老妇人厉声回答。
(第051条)
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘 那儿回来
想想看
邻居该怎么议论你?" 丈夫回答说:"请放心
我把邻居都留在老板娘那 里了."
(第052条)
路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝." 路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
(第053条)
明明的爸个酒鬼.有一天
父子俩无电影〖梁祝〗 回来，明明问:"爸爸
电影里的人常说要到九泉之下 会面
这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒 泉在甘肃.那是个好地方啊
泉里尽是 老酒.古人都爱喝酒
所以相会必骄迫?待有空
爸 爸带你去玩玩."
(第054条)
丈夫:"说是八种副食品调价
怎么我洗澡也贵了呢?" 妻子:"你属于肉类嘛!"
(第055条)
病人:大夫
我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了......
(第056条)
在百货公司的玩具柜前
小儿子吵着要父亲为他买 一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来
闹得我头 痛.""爸爸
不会的
我等你睡觉的时候才吹."
(第057条)
小明:"爸爸
寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?" 小明:"我不知道
只看见它从墙上降到地上."
(第058条)
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。” “那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？” “胡说，我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
(第059条)
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷 拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩 子，也许拿钱的不是他们，而是我！” “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
(第060条)
儿子:"爸爸
我妈跟奶奶吵完架
总爱跟别人说她 是无心的
那
我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
(第061条)
丈夫:"你在这家里也太厉害了!" 妻子:"我没生丫头
给你生了个儿子腰杆子就是硬!" 儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢
原来是因为生 了我妈!"
(第062条)
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要 身份证
因为按当地的法律规定
只有对成所人才供应 酒.其中两人马拿出证件
第三个人却因还不到法定许 可喝酒的年龄
摸了摸口袋
无可奈何地拿出一张图书 馆借书卡
问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑
然 后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
(第063条)
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤 痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
(第064条)
祖父和五岁的孙儿聊天
说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看." 孙儿问:"那么你不乖的时候
你妈妈不许你看什 么?"
(第065条)
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后
每天都 前去买一双袜子." 阿炳:"噢
你真幸运!我爱上宝石柜的小姐
只 去买过一次宝石戒指
就招架不住了."
(第066条)
小王和小鹿新婚不久
小王就离开家到外地工 作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等 了很久
却一直没收到这笔钱
于是就打电报给小王 说:" 请速寄钱
房东逼租." 小王回电说:"最近不方便
过几天一定寄回家. 吾爱
给你一千个吻." 过几天
小王收到回电说:"亲爱的
现在不急了
你 给我的一千个吻
我给了房东
他说房租不用交了."
(第067条)
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们 欣赏着电影
这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上. 我极难为情
我想我婆婆这时一定在想些什么东西. 就在这时
我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛 盯着银幕
口里说:"多好看的被单
真想知道是从哪 儿买的."
(第068条)
住校的女儿气恼地说:"妈
你别让妹妹把吃的东西 送到学校去了.你不知道
她在来的路上就要吃掉一大半呢." 母亲:"那也比不送好啊
至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀."
(第069条)
某医院注射室
一护士正准备给一炊事 员打针
炊事员回头一望
大惊失色. . 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? . 护士:不要大惊小怪
上次你给我打菜用 小勺子
这次我给你打针用大针头
不然
别 人会说我报复你.
(第070条)
电影院里. 观众甲:哎
你为什么往地上乱扔橘子皮? 观众乙:怎么
你想让我扔橘子肉吗? .
请假（一）(第071条)
某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩 班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？ 新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。
请假（二）(第072条)
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！ 班长：明天再来。 （第二天） 班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！ 大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
请假（三）(第073条)
老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！ 找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？ 班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了
军中笑话(第074条)
刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排 长有天跟一个小兵，对话如下…。 排长：你用什麽牙膏刷牙呀？ 小兵：报告排长，黑人牙膏！ 排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？ 小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏… 排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！ 小兵：…… 排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。 小兵：报告排长，你大！ 排长：我大？你看过啦！ 这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。
降级(第075条)
在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问 连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区 ……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁，就叫 班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听 到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後，此连的连长被骂的 …。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听 的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。
糗事一则(第076条)
有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声 音…。 对方∶「喂……。」 我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下…。」 对方∶「……………」 我说∶「唉…。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」 对方∶「你爸爸在不在啊？」 我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」 之後，我用头撞了墙壁好几下。
临时改变主意(第077条)
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。 但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。 在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味 难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开 嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！ 接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。 班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严 重，不合格！ 再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？ 凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。
(第078条)
局长大人，您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见？ 局长大人： １。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练…。 ２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说希 望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。 ３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电话 过来问候家母…。 ４。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了…… ５。以上皆是。
大恩人(第079条)
甲：「我救了不少人耶！！~」 乙：「哦？说来听听。」 甲：「我落榜了。」
笨医生(第080条)
医生：「喂！快醒醒！」 病人：「什麽事？」 医生：「时间到了。该安眠药了」 病人：「啊。不说我差点睡得忘了」
笑话(第081条)
一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑话呢？」 某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」 「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道
(第082条)
小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈 好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但 是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻 烦你给我一杯水………。
(第083条)
一天妈妈带达达去看医生 医生看一看…摇摇头。 面无表情的说：近视了！ 妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊 这麽小就要承受眼镜的压力… 啊。我可怜的啊达喔 有办法可以救吗？ 医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
(第084条)
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一 针一线，且奉行民主主义，战後…。 越共：将你们所有值钱的东西都教出来！ 人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！ 越共：对啊！不值前的东西我们才不要！ 人民：没关系，我们要实行民主主义！ 越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
(第085条)
爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』 『两个都最爱！』 爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。 『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？』 『我要去巴黎！』 『为何因？』 『因为那里比较漂亮呀！』 『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』 『当然要去迪士尼喽！』> 『为什麽？』 『因为刚才已经去过巴黎了呀！』
天国(第086条)
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年 男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人： 「难道你不想上天国吗？」 那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」
公车趣事（一）(第087条)
那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图… 而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
公车趣事（二）(第088条)
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门… 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜……人家失身了… 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳 只好两手抓著那两跟铁柱…。 小玉：然後？ 小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动 裤的松紧带…。 小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
童言无忌(第089条)
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！ 小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！ 小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！！！
医师(第090条)
宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」 医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以 知道他们神志有问题了。」 小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」 医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是 哪一次？」 小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」
交通灯(第091条)
某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！
新公务员葵花宝典！！(第092条)
（１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿 （４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆 （７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫 （１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇
荷兰人的笑话(第093条)
有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗， 一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走 了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走到 上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不是 叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。
误会(第094条)
浴室半掩著门…。 男客过去说道：：…喂…。今晚还要再来吗？？ 浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？ 客人道：：喔…对不起…。我还以为是太太勒！！
连锁反应！！(第095条)
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停… 女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？ 王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
帐单(第096条)
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。 我就给他一千元。 我可以，妻子回答，一千元在哪里！ 那是第一个烦脑呀！丈夫说。
钓鱼(第097条)
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医 生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！ 不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？
神经病(第098条)
有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就 此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。 警察：你杀的人埋在哪里？ 杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？ 杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？ 杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？ 杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？ 杀人犯：在这里建家园~ 警察：你在什麽情况下杀他们的？ 杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？ 杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？ 杀人犯：中华民国~~ 警察：你知不知道要关很久的耶？ 杀人犯：经的起考验~~ 警察：你想你会被关多久？ 杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？ 杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关……… 杀人犯：千秋万世直到永远~~___
水果(第099条)
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』 实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』 主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』
以牙还牙(第100条)
某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。 过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。 这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」