因为共同被邀做一档电视谈话节目的嘉宾，我认识了嘉丽，一个刚刚大学毕业，却并不急于工作，一心想成为soho一族，可还没找到方向的女孩子.我总是习惯于以自己当年刚毕业时的心态来揣度这个年龄段的女生，但交谈时却发现，在两性交往方面，她与当年我们那一代人相比，经历和经验都要丰富得多。漂亮又开朗大方的嘉丽在初相识的我面前，对她正在跟男友同居的情况没有丝毫遮掩，而且大大方方地向我咨询一些性爱方面的问题，这令我对她过往的经历不免有些好奇，毕竟，在我接触到的与嘉丽同龄的女大学生中，当提到“性事”时，她们的表现都还是较为羞涩和回避的。我邀请嘉丽到我的节目里来聊聊，她立刻就兴奋地说：“好啊，你知道吗，我原先在我们寝室里，也算半个性专家呢！”

　　主：当我告诉你这是一档谈性的节目，而且我们要交流的是一些关于“性”的内容时，你马上就答应了我的邀请，而且没有丝毫犹豫，这反而让我有些惊讶，我本来已经做好要对你做一番思想工作的准备的。

　　丽：（笑）你是不是认为我应该羞答答地低下头，然后说“不好”？其实我跟我身边的一些女朋友在一起时也常会聊起这些事的，我觉得只不过是换了个场合来说，更公开而已，也许我的一些经验对我的同龄人还有启发教育的意义呢，没什么不好。

　　主：关于“性”，你和你的女朋友们在一起具体都聊些什么呢？

　　丽：算是比较深入吧，因为大家都已经是过来人，有过经验。比如我们会交流彼此最近的性爱频率、喜欢的爱抚方式、获得的满意程度这些。

　　主：说实话我有些惊讶，因为我读大学时，当时八个人的寝室里只有一位女生在外面和男友同居，偶尔回来住，但她从不和我们这些“菜鸟”交流这方面的事，基本上是避而不谈的。那你在学校里会和室友们聊这些吗？

　　丽：有一个过程吧。像刚读大一时，学业比较空，晚上躺在床上大家自然就会聊到男生，也就是议论某某比较性感啊；等到有哪个女生谈了恋爱，我们就会不停地追问她，有没有和男友kiss过啦，他抚摸过你哪儿啦，他有没有提出那种要求，他有没有把你的手放到他“那儿”啦等等。后来到了快毕业那年，我们寝室的女生全都有过性经历，大家就会谈得更多，但不会是我刚才说的那些，我刚才提到的女朋友都是我在社会上认识的。

　　主：言下之意，你认为社会上的这些女朋友和你的大学女同学相比，在谈论性事这方面还是有些不同的，是吗？

　　丽：大学里的女生总地来说还是相对单纯的，比如她们无非是在读书时开始谈朋友，最后和某个男孩儿有了性关系，可对性她们还是很懵懂，说不出太多的所以然来，你能感觉到她们都还特不明白，可是又说不出口，只是被动地为爱付出而已。如果你跟她们讲太多，她们会认为你很“乱”，好象阅人无数，你就有口难辩了。而社会上的那些女朋友就不同，因为年龄也因为多年工作、生活的阅历，她们差不多都交往过不止一个男朋友，她们更懂得在性方面要什么，当然我想可能是我的个性比较喜欢结交率真的女孩子，所以大家会聊得更多。另外我自己觉得说这种事，好像有一道坎，最初时谁能先迈过去，过了那种尴尬、难为情的阶段，以后似乎就容易无话不谈了。

　　主：你认为这样的交流很重要吗？

　　丽：当然。因为能跟自己的男朋友在性方面的交流还是有限的吧，而且女人有些丰富、细腻的感受只有女人更明白，所以和女朋友聊这些事，你会特有认同感，而且会学习到新的技巧经验之类的，很有意思。性这种事，当然不是要为性而性，而是因为既然我们到了那一步，那为什么不通过各种方法让彼此的感受更好呢？

　　主：你第一次对性有具体明晰的感觉是什么时候？

　　丽：是身体开始发育的时候，那时候女性的体征开始出现，我注意到乳房在变大，挺好奇，开始注意班里那些已经发育和正在发育的同龄人，注意男孩儿和女孩儿的不同变化。不过真正意义上的认识是发生性关系的时候吧，那完全是一种脱胎换骨的感觉，你突然明了你原来的那些身体变化都是用来干嘛的，男人和女人之间是怎么回事，我觉得那才是真正意义上的被触动，好像有人帮你打开了一扇窗，原来这窗是半遮半掩的，你糊里糊涂，可是现在有人帮你把它打开，原先混沌的意识被照亮了，你开始觉醒。

　　主：那是什么时候？

　　丽：我读高三的那年暑假。我算是早恋吧，初三就开始谈恋爱，当时他高三，所以到我读高三时，他已经大三了。他是我对性认识的老师，从最初好起来到后来慢慢有身体的接触，比如拥抱和接吻，这时两人身体的距离是零，你自然能感觉到他的下身有些变化，说实话，这是我在生理课上没学到过的，所以相当惊讶。他可能感觉到了，就跟我讲男人的性生理，但等到我们有第一次性接触时，第一次真正目睹男性性器官的变化，我还是感到诧异极了，太奇妙了，因为在这以前，我只见过穿开裆裤的小男孩儿的，我以为成熟的男性也只不过就是在那个基础上的变大而已，但是它那种神奇的、像变魔术一样的变化是我从来没预想过的，从小到大、从软到硬，以及深入到你的身体里时那种奇妙的感觉。

　　主：你那时才高三，从女孩子到女人的改变给你的内心带来了什么样的影响？

　　丽：一切当然都不在预料当中，所以感到很突然。以前看过的小说还有一些电影中，那些在婚前失身的女孩子好像都要哭，可当时我除了轻微的痛以及难以形容的特别感觉外，我不认为我要以哭来接受第一次，我没受什么委屈，也没有被强迫，谈了三年多，好像走到这一步顺理成章。只有一点担心，那就是怕家人和同学看出来，我已经不再是过去的我了。那时也不知从哪儿听说，说是有了性关系的女人可以通过走路的姿态看出来，所以很长一段时间，我每天骑自行车，穿裙子，避免家人和同学看出什么迹象来。

    

　　主：当然你现在一定知道这种说法毫无道理，不过由此可见社会舆论对婚前性行为制约的影响力。你的话倒让我想起读大学时，我们同学之间就流传着这样一个说法，说是发生过性关系的女孩子，她的臀部会明显下垂，正巧，那时班里一个和男友有性关系的女生就有这种倾向，于是好像更验证了这种说法的正确性，结果那些还没有过性体验的女同学就都俨然有些趾高气扬和理直气壮。嘉丽，你当时之所以想掩饰，也是有名不正言不顺的顾虑，是吗？

　　丽：当然，我清楚我做了这个年龄不该做的事。

　　主：你母亲在这方面曾对你有过告诫吗？

　　丽：没有。记得当年我初潮来时，还以为下面尿失禁，发现是出血后，更加恐慌，告诉我妈妈，她只是轻描淡写地给我拿来卫生巾，跟我讲这就是月经，从此后再没有说过任何与性相关的事。

　　主：对于家中有女儿的家庭来说，女儿发育成熟后，父母往往会语重心长地和女儿谈一谈如何把握男女生交往的分寸问题，这也算是人生的必修课吧。现在的你再回首时，你认为当时如果你的父母给你上过这样一堂课的话，你还会尝试吗？

　　丽：我不能保证我是否能在那种激情的情况下控制自己的行为，但也许我不会让男友有机会和我走得那么近。因为我从初三就开始恋爱，他常常打电话到我家里来，我父母都感觉到，但他们当时只是让我承诺如果考上重点高中，他们就不来干涉。所以我如愿上了重点高中后，就觉得没什么好顾忌的。男友一放假就到我家来找我玩，我父母从没有表示反对。

　　主：那么当你们已经有了性关系，你父母仍然没有察觉吗？

　　丽：我想不起来是什么让我妈意识到我已经那个了，记忆犹新的是她为此打了我，还大哭了一场。

　　主：你母亲是在你面前哭的吗？

　　丽：是的，我现在有些理解她为什么会哭，但当时，我一头雾水，我知道我做错了事，就是女孩子不该早早就和男生有这种关系。我当时以为她是太生气了所以哭，后来我慢慢意识到她是认为我不“值钱”了吧。因为她所接受的教育以及观念都认为女人一旦在婚前失了身，那么将来找个好人家的梦想就破灭了，那时候，她可能感到自己作为一个母亲来说失职了吧，而且，在她眼里，我一直蛮乖的，结果却做了让她出乎意料的事。

　　主：如果以后你做了母亲，你的女儿在初三就开始恋爱，你会和你的母亲一样听之任之吗？

　　丽：我常常在想这个问题。到杭州来读书后，我认识了不少外国朋友，我了解到在西方许多国家，初次性行为的年龄在16岁左右，和他们相比，我并不算太早，而且我还看到有在32岁就做了外婆的。

　　主：但你知道这些在32岁就做了外婆的女人她们的生活状态吗？因为太早做了母亲，所以她们只好中断学业，靠救济金生育抚养孩子，同时她们对于性无所谓的态度以及不完整的家庭又影响到下一代，结果导致许多社会问题，所以即便在这样的国家，现在也在提倡“真爱需要等待”，“保有婚前贞洁光荣”，因此你不能盲目地以为西方社会的一切都是好的，值得效仿的。

　　丽：也许我只是想获得一种心理平衡吧。因为在很长一段时间，我一看到同班那些认真在学习的女生，就觉得自己不再单纯了，我说不清楚那是后悔还是别的什么情绪，总之，我跟她们不同了，不只是一层处女膜的问题。但我知道，我不会以我母亲对我的那种方式来对我的孩子进行教育，我会在她成熟之后，告诉她要如何保护好自己，哪些是她能承担的，哪些是她还承担不起的，毕竟当我反省这一切时，我也还是感到或多或少这件事还是给我的学习带来了一定影响。

　　主：和你的男友有了这层关系之后，你心里是否有这样的概念“我是他的人了，他要对我负责，将来两人要生活在一起”？

　　丽：没有，我只是担心会不会怀孕，但男友当时是给了我承诺的，倒是我有些怀疑，毕竟，我那时才19岁，我无法预知七、八年后我们的感情会如何发展。后来我上了大学，而他因为工作关系去了遥远的异乡，我们就慢慢断了。

　　主：回顾你的第一次，最深刻的感受是什么？

　　丽：感情上的意义要远超过身体上的快感吧。我始终认为女人的性感受是慢慢被开启的，最初你可能只是沉醉在一个男性温暖的怀抱，因为你不会和男人一样——勃起，然后强烈地期待释放；你会湿润，但对性的渴求不会像男人那么迫不及待，你只是在等待。可一旦有过，而且对方是能够引导你的、启发你的、懂得女人的，那么就好像一坛封存了好多年的醇香美酒，开始散发出醉人的芳香，你对自己的身体才开始有了明晰的认识，对性愉悦有了感性的体会，才会在性方面去主动索求。我认为这和你的个性、性对象还有周围环境都有很大关系。

    

　　主：你现在又有了新的男友吗？

　　丽：有，他比我大许多，我一开始以为他会在乎我不是个处女，不过，在我和他的第一次时，我并没打算装得什么都不懂的样子，他反而很欣赏。

　　主：会有比较吗？

　　丽：说没有是虚伪的，你肯定会暗地里把他们做一番比较，当然，因为是感情到了那一步彼此才接受这样的关系，所以你更在乎现在的他。对女人来讲，男人的大小粗细并不重要，重要的是感情投入的程度。我知道他以前有过很要好的女朋友，但现在我们才是彼此的唯一。其实我脑子里常常会冒出这样的念头，就是他以前的女朋友比我漂亮、性感吗？他们在性方面是否比我们更和谐呢，不过理智告诉我这样的问题还是埋在心底算了，说出来反而会变成抹不去的一道阴影。

　　主：在你的同学中，你应该算是经历比较丰富的吧？

　　丽：在我们班里算是吧。我不认为经历丰富有什么不好，而且可以说在我的影响带动下，毕业时，我们寝室里其他的三个女生也都“落水”了。

　　主：你用“落水”来形容，是否你认为其实是不该走到那一步的呢？

　　丽：哇，你真“尖锐”，我自己都没意识到！嗯，我不否认可能当我把男女之事以 一种轻松、随意的态度讲给她们听时，会让她们对这事的神秘性削弱很多，甚至有时我可能还有些故意地怂恿，好像这么一来，我就不是孤家寡人，就有了同盟军。当第二个女同学也成了过来人时，又让其他的女生更有跃跃一试的冲动，我说不清楚，其实关键还是她们自己怎么把握了，我真起到了带动作用吗，或许也不见得。

　　主：看过A片吗？

　　丽：高三毕业的那个暑假，是我男朋友弄来的。男生大概都喜欢，他的本意可能是想让我学习片子里那些女人的某些做法，比如口交，因为在这之前，他提出这个要求时，我大为惊讶，我怎么可以做这么恶心、下流的事情。那天，我父母都不在家，我们俩躲在家里偷偷看。看了没两分钟，我简直难以置信，里面那些赤裸裸的镜头让我直想呕吐，我想象不出，其实我和男友之间在做的就是这种事，一种交配，纯动物性的交流，充满肉欲。当然，我现在不会再这么看，但是我还是觉得它破坏了我对性最初美好的认识和想象，那种把情和性割裂开来的表现让你有些不知所措。记得我们快毕业前的一天，我到另一个女生寝室去串门，刚好她们正聚在一起看一个三级片，有情节的那种，房间里静得只听见女主角的喘息声，我看大家也都没什么不自在。据我所知，她们基本上都已经有过性体验，在这种情形下，这种片子起到了教科书的作用，毕竟，我们从小到大，没人在这方面正儿八经地给我们上过课，所以从这种片子里，以及同有过经验的女友之间的交流，就成了女人学习、提高自己性知识的一个主要途径。

　　主：你认为自己算个好女孩吗？

　　丽：当我刚刚有过第一次时，我的确有“我不再是爸妈和老师心目中的好女孩”这样的想法，不过，我现在不会再这样考虑问题，我觉得不能用你在性方面的经历、经验多少来评价一个女人的好坏。我是有不少经验，可我自认为我对每一段感情都是认真的，我对自己的身体是自主的。也许今天有一些听众会认为我这么一个才刚刚大学毕业就有过几个性伴侣的女孩子很疯，不是个规矩的好女孩，我无所谓，我想我会比那些扮纯情，结果真的什么都不懂，不了解男人，对自己的生活搞不清楚的所谓好女孩子要过得快乐得多，这就够了。

　　主：感谢你这么坦然地把自己对性的一些认识告诉我们。如果说十多年以前的不少女大学生还愿意相信像柏拉图说的，恋爱与性全无关系的纯精神之恋的话，那在今天的人看来就像是笑谈。在针对大学生性行为的调查中，有相当比例的同学接受“只要有感情，发生性关系就无不可”的态度，但我们不能不看到的是，一些身体完全成熟的同学，他（她）们在对待性的心理上却是天真的，尤其是性方面的常识还停留在非常粗浅的阶段，以至于大胆的尝试或献身给自己带来的却是伤害和痛苦。在性方面，我想，我们要的应该是必要的“矜持”，而不是“天真”吧。让珍贵的第一次不仅仅只是好奇的尝试，多留一些美好的期待吧。

    

　　我以为这只是普通的一次访谈而已，没想到节目结束的次日，我就收到了不少听众的反馈邮件，附录如下：

　　信件一：

　　不止一次地听《午夜接触》，但是第一次写信！

　　第一次留住我的是你的声音，以后留住我的是你节目的内容！

　　当然最好的东西也有消极的一面或者说有令人不敢恭维及满意的时候，《午夜接触》也不例外！

　　对于昨天晚上的节目，确实有令人难以接受的地方。

　　如果我没记错的话，你请到的是一位刚大学毕业的女生，谈了关于她及她周围人的关于性方面的一些看法和自己的一些体会。在谈的过程中确实有点过头，也许你会觉得没有什么，因为你从事有关这一行的；很多中年及以上的人，也觉得没什么，最多说一句现在的社会挺开放的，因为他们都是过来人。的确，现在中国的学校不管大学还是中小学对于性的教育是远远不够的，有的甚至没有涉及，这是可悲的。很多人由于性知识的缺乏而做了很多傻事和错事，但也是必然的，因为这也跟传统文化有关。你们的节目也许出自于这种目的而开播，所以是有利社会的。不过，昨天晚上的节目，如果是初高中学生或即便是大学生听了，都是有弊无利的：什么嘻嘻哈哈地谈着高中时跟男朋友发生性关系，很正常，做那个的时候只要是真感情就可以了，大学毕业时，寝室里其他的三个女生也都‘落水’了，大家一起在寝室里面看A片，总之，乱七八糟的东西很多，很狂妄的样子，我简直无法想象，这就是我们的同龄人！她那种无所谓的态度，和荡妇有何两样？当然，这只是我和身边几位同学的看法，请参考。

　　信件二：

　　舒馨：我昨天听了你的“性心情访谈”，觉得嘉宾的一些话还是敲到我们的心里的。因为现在校园里的状况就是在同一批学生里的认识也是差距很大的，在我看来基本上可以分成三类：

　　第一类同学对性知识基本上仅仅处于学校给予的那点水准，有的人还认为这个程度已经让她听得害羞了，所以可以说她们对性还很不了解。

　　第二类同学很好奇，也会在寝室里悄悄听午夜的性节目，但是她们抱的态度和猎奇跟看“黄片”差不多，其实她们还是认为性是恶心的，下流的，但是又十分的好奇，所以会在本身就对性有偏见的情况下去接触性知识，应该说她们还是懂一点的，但是由于观念问题，有时候她们也会接受一些错误的性知识，思想上在我看来还是没有彻底地端正态度。

　　第三类同学已经知道很多而且正确的性知识了，至少在同龄人里是还不错的。我和我的同学开始看一些书，但是又会很害怕看像《第二性》这种书，因为会被父母斥责，实际上虽然我们这方面懂得多一些，但是在同学中间实在不敢显露出来，大家会看你是怪物，还会很自然地认为你的品性不好，我们其实是最苦恼的一批人，只好往往假装不懂，装得比第一类的还要像个无知少女。而在寝室里，当第二类的那些同学开始讲的时候，我们真的很矛盾，想告诉她们正确的性知识吧，又怕她们的异样眼光。可谓在夹缝中的人，只好暗示自己，我一点也不懂！所以在我看来，那个嘉宾还是很幸运的，至少她的母亲只是骂了她一顿，而如果换成我们的家长，说不定已经找人拼命了。还有她们的同学，观念也比较开放，当然也可能因为是文科类大学的关系，大家都相对比较放得开，能比较大大方方地说点关于性的东西，而这对我们来说真的太难了。

　　好好地倾吐了一番，心里感觉好多了，谢谢舒馨，谢谢《午夜接触》。

　　信件三：

　　舒馨，你好。喜欢你的声音，所以成了节目的固定听众，但却是第一次给你写信。周五“性心情访谈”的嘉丽，实在太前卫，令人不敢恭维。

　　高三就与男友发生性关系，还说什么“感情发展到那种境地，性也就自然而然发生。”按照她的逻辑，是不是恋爱中的男女大学生都可以发生性关系？她高三暑假很悠闲，还看什么顶极黄片，说说感到恶心，那为什么还要继续看下去，分明是想看的，实在是自相矛盾。如果我没记错的话，她说快毕业时，她去别的女生寝室找人，一进门，拥挤的房间里挤满了睁大眼睛看三级片的女生，真是可怜、可悲、可叹。而且她还说那些女生根本不以为然的样子，因为大部分都有过性经验。呜呼，无法想象，难道中国人真的性开放、性自由了吗？记得美国以前有过性革命，结果后来艾滋病泛滥成灾，使他们有所收敛，难道说中国也要重蹈覆辙？

　　嘉丽还说她与第一个男友分手是因为地域限制，太好笑！难道不能一方辞职到另一方所在地找工作？假如她的男友在A地工作每月2000元收入，到她所在的杭州工作每月1500元，就因为这区区500元的差额要分手，难道她所谓的真爱就这么“贱”？我敢说，他们当初只是觉得在一起快乐，是那种“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”的露水情缘，根本没有互相负责的态度。记得《中国青年报》上发表的一篇文章上就指出：假如允许在校大学生可以结婚，那么毕业就意味着离婚。在这个以经济建设为中心的年代，爱看来也要以金钱为中心，由“地域”来决定。如果你在电波中读我的信，那么请代我向我的同龄人说一句：恋爱中的大学生，请约束你们不该有的行为，请对自己的感情负责。

　　我正在读大三，这个暑假开始备考硕士，我始终坚信，当自己有了经济基础时，才有可能找到真爱。任何连经济都不能独立的人，她（他）的爱永远是一朵不结果实的花。
    

　　信件四：

　　我听了那位叫嘉丽的大学毕业生在你的访谈中说的那些话，我个人的观点如下：在形形色色的各类人中，人们的思想千差万别。有幸聆听他人如此坦诚的思想，应该算是一件幸事。要使自己的思想、观念更开阔、更活跃，就不应该对他人的想法加以开涉（只要是不违反道德，继而不会使其行为直接触犯法律的）。世界是多彩的，因有缤纷的思想而变得更绚烂。对思想、观念的垄断，只能磨去其有形的棱角，使周围变得清一色。节目虽然在适合面上有欠深思，但我想，你做的每一期节目，其宗旨是让大家懂得更多、思考得更细。嘉宾的思想只是给我们以参考，以思索，以之为借鉴。节目的深远意义只能以个人的自制能力和思考深度得以实现。

　　看了听众们写来的这些邮件，我开始反思，对于性，我们到底谈得太多了还是谈得太少了？有人说，在这个问题上人类最需要发动一场心灵革命，或许所言不虚。在我看来，女人一直很少有机会主动表达她们对自己身体的感觉，在性这个问题上，她们一直背负着沉重的“好女人”情结，于是她们常常虚伪地把自己扮演成一个无性的人，耻于谈性，结果这个社会成功地造就了一大批“正常”的性冷感的女人，这才是好事吗？

　　性在文明社会总是与道德标准密切相关的，我们习惯于以主流认同的标尺把性划分为“好的”和“坏的”。一个在公开场合不是以“羞愧”而是以轻松的态度来谈性的女人，一个在性方面相对经验丰富的女人，在一些人的眼里就是“轻浮”，说得不好听点，就是“荡妇”了，也难怪有人只好扮成无知少女了，如此这般，倒反而是幸事吗？

　　我们是以什么样的标准来划分性的“对”与“错”呢？开始的年龄？一个在中学时代就已经初尝“禁果”的女孩子，她的行为是违规的，在传统的眼光里，就是“错”的，嘉丽也曾背负过这种压力，因此想过“遮掩”；读了大学后，在寝室里其他三个女生也都有过性经历后，她有了同盟军，她自在了，内心所承受的性的“道德感”不再令她感到“压迫”，这是她在她们面前成了半个性专家以及在节目中能够坦然的背景。

　　有专家的调查表明，性成熟年龄越早的女性，她的性意识越强烈；性生活开始的越早，她的性经历也越少受到社会规范的影响。在嘉丽身上，我们不难看到这样的影子。

　　曾有一位接受访问的女性，十五年前她还在读大学三年级时，有两个男生同时追求她，一个主动些，另一个则比较含蓄。当她还在两人间犹豫不决时，一次约会中，主动的男生吻了她，她告诉我，那是她的初吻，而且正是这个吻让当时的她自以为他“占有”了她，所以理所应当地“只能”和他继续谈恋爱。她跟我说这些的时候，不停地感慨自己当年的单纯，“一个吻就让我成了他的人，你说可笑不可笑？”我很理解在那个年代，对于性根本就无知的女孩子们对于两性间初次的身体接触所赋予的非同寻常的意义，而十五年后同样年龄的嘉丽已经经验老到地指出自己的一些女同学“无非是在读书时开始谈朋友，最后和某个男孩儿有了性关系，可对性她们还是很懵懂，说不出太多的所以然来，你能感觉到她们都还特不明白，可是又说不出口，只是被动地为爱付出而已。” 仅仅十五年的差隔却有了如此不同，十五年前的女人对于性爱中自我的意识几乎还是含糊不清的，在道德方面更是无法挣脱已全然内化的性欲意识形态的缠绑，而新的一代，她们勇于尝试情欲的冒险，因为她们所感受到的环境压力本来就小了许多吧。

　　相对于那些还在“被动地为爱付出”的女孩子们，嘉丽无疑已经是过来人了，的确，一个女人的性自我与她的思想成熟是紧密相连的，更能反映出她的成长以及对自身的认识程度。

　　据国内一项调查，有21%女大学生的性知识来源于周围的女性朋友，虽然不排除的确能从中获取一些有益的性知识，但有时也会以讹传讹而产生误导。一些女友讲述的所谓知识实际上是个人的感受和体验，而这些个人的感受和体验会因人的个性、身体、具体环境、时间等不同而有很大差异，所以不能不假思索地全盘接受。

　　在不同年龄、不同性别、不同阶段、不同教育背景下，性呈现出的面目千姿百态、千差万别，因此我们的教育也应该可以是互动交流的、畅所欲言的，是鼓励差异存在的，是友善的吧。如果我们都能在两性关系中挖掘人生真谛，体味并提高自己创造愉悦的能力，对自己的情欲负责，让自己更有力，更进步、更开阔地享受生活，这又有何“罪”可言呢？

　　段怀清点评：始终保持着对于自己身体和生命的好奇、惊喜、怜惜乃至赞美，将给我们自我的成长和成熟带来许多意想不到的体验和感受。当我们对周围和环境的感受，因为日常生活的节奏和内容而变得迟钝的时候，实际上我们也在疏离原初的、真正的自我，在对自我的欲求变得冷漠麻木。但是，不是每一次好的情爱经历都能够将生命的体验感受在上一次的基础之上进一步提升或者升华，由此观之，这种类型的性爱关系，就是在原本同一平面上的量的展开，而不是质的突破。真正意义上的情爱关系，能够给予生命真正的滋养，但它需要一个完整的过程，可能还需要个人在此过程当中的孤独、失落乃至痛苦，甚至包括自我的反思、追问与批判。性快乐不仅只是基于性器官基础之上的自我感受，还必然地牵连着生命中能够被拉动的、个体生命在成长过程中积累下来的一切。这样的拉动与自我内在的矛盾冲突，实际上是性爱经历中的一部分，对于不少人而言，这是不可或缺的一部分，也是推动自我不断走向更高层面上的成熟的一部分。


    

　　主持人及两位嘉宾

　　嘉宾一：广东《人之初》杂志社著名编辑魏宏龄

　　嘉宾二：浙江大学医学院学生武斌

　　主：前两天我收到这样的一封听众来信，上面写着“舒馨，你好。我是一位正在读大三的浙大学子，前些日子我从一本杂志上看到这样一则信息，说是对一个男性来说，性欲最旺盛的年龄在18岁到30岁之间，而一个女性性欲的鼎盛阶段则是从25岁到40岁左右，心里顿觉极度的不平和沮丧，上帝对男人可真不公平！现在是知识经济时代，一个有作为的男性，一般都要经过大学、硕士、博士这样一个就学过程，等到他有一定事业基础成家立业时，就差不多过了性欲最强盛的阶段，而在此之前，他要忍受的性冲动带来的折磨又有谁知道呢？虽说在读研究生的时候可以结婚，但毕竟更多的人还是会待到事业有成时才考虑婚姻。我不是那种对性很随便的人，光靠自慰来解决性问题总不是办法，难道我为了学业必须做出这么重大的牺牲吗？你能不能告诉我有没有两全其美的方法？”

　　这位大学生的来信道出了不少他的同龄人面对性问题时的共同思考甚至忧虑。记得罗素曾经说过“如果我们对于性的观念是明智的，我们就应当允许大学生结婚，不生孩子也行。他们通过这种方式可以摆脱性的纠缠，因为性的纠缠正在极大干扰着他们的学业。他们应当从其他人那里获得性经验，因为这个可以为他们将来的夫妻生活做好准备。”虽说现在对考大学的年龄已经没有限制，但从当前的情况来看，大学的新生源基本上都还是应届高中生，在这个年龄就结婚，好像还没有一所国内的大学有此先例，但罗素话语中指出的大学生的这些性困扰又确确实实地存在着，如何合理地解决这种矛盾呢，魏老师，您对此有何观点？

　　魏：这位同学的来信的确有代表性，我觉得这个问题得分几个层面来看。首先我们来说说性欲高低的事儿，从目前的研究来看，人的性反应层次受多方面因素的控制，从生理机能来讲，男性在18岁到30岁是一个高潮期，这个阶段的勃起能力、性欲发动的水平都处在一生中的高峰，30岁以后开始进入峰值下降的阶段，而女性会表现出两个峰值，一些是在二十岁时，另一些是在婚后或是生育之后。同时，我们习惯上认为性就是性交，这个观点也是不正确的。

　　主：所以他们就会报怨“我们无法享受性生活，所以得不到性满足。”我曾经还听到这样的说法，说那些没有读大学，提前走上工作岗位的人理所当然谈恋爱，而且因为目前对婚前性行为的宽容，其中不少人早早开始品尝起性生活，可是在大学校园里，住集体宿舍，有严格的管理，这方面受到的约束很多，于是感慨“浪费了大好时光”。那么这种性压抑对大学生的身体和生活会带来什么样的影响呢？

　　魏：一个人如果刻意地想要控制性欲，反而有可能导致冲动更强；另外，一个人在成长的过程中如果把性的欲望完全压制住的话，可能会对他的心理发展和人格健全都会产生影响。我们也从历史上看到不少这样的例子，比如希特勒。当年美国轰炸我驻南使馆，一些大学生在游行时就打出这样的漫画横幅，上面画着美国总统克林顿的肖像，并写了这么一段话“我性欲太强，没办法解决，只有发导弹了。”从性学的角度来说，这不完全是在瞎侃，是有一定道理的。如果一个正常人的性欲完全被压制，不管这种压制是来自外围的还是自我的，那么他的心理都会发生变化。从研究的角度来讲，有这样的趋势：那些对性特别感兴趣的有两类，一类是性的沉溺症，处在对性的妄想状态；还有一类是特别压抑的，他们缺乏正常表达的机会，也不能正确认识自己，所以正确认识性是很重要的。

　　主：那么现在的大学生对性的认识处在一个什么样的层面上呢？作为大学生中的一员，武斌，你个人的感觉如何？

　　武：我是读医科的学生，相对说来这方面的认识比学理工的同学要多吧。大学生总体上是一个理性的群体，我们有很多可以排遣和转移能量的做法，比如上网聊天，打球，大家在一起聊女生，说些带色彩的笑话之类。但我认为，我们对于性还是缺乏全面、正确的了解，从表面上也许很难看出，但有一些个性比较古怪的同学，我总在想，他们是不是会有这方面的难言之隐？

　　魏：那位写信的同学似乎觉得，如果校方或是社会没那么多限制的话，也许性的压抑就不会存在。事实上，每一个在社会中生存的人，都会受到各种各样的社会控制。同样，性也受到多方面的控制，比如一个人的心理和生理的水平，还有法律的、社会风俗的，放在校园里，那就是来自各种校规校纪的制约，绝不是一个孤立的行为。压抑是普遍存在的，问题是怎么来看待所承受的压抑。

　　这两年一些传媒报道现在的大学生在性方面极度开放，什么在寝室里混宿啦，同居现象普遍啦等等，事实上以潘绥铭教授在90年、93年、95年对全国大学生性观念和行为的调查结果来看，这些年总体的性行为水平并没有显著增加，只是在态度上有一些变化，比如对女性的认识、对美好性生活的期望等，而且那些发生过性行为的也有一部分是在读大学之前就有的。另外一个值得关注的现象的是大约有15%的学生根本连一般的异性接触都没有。

　　武：这一点的确是我周围一些同学大学生活的写照，他们因为个性、自信心各方面因素的影响，和女生的交往除了平时上课外，几乎就是一片空白，像这样的同学，我想他们以后走上工作岗位，在人际交往方面的能力也是有欠缺的，而且心理的发展也会不平衡吧。

　　魏：大学是一个人人格发展从幼稚走向成熟的关键时期，如果在这个时期刻意地、过分地压制自己，那将会导致许多问题，这点在著名作家郁达夫的作品中有很多描写。一个人在比较封闭的环境里成长，突然到了一个新的环境下，在异性接触方面就会有些困难和障碍。一个人的学历水平和他的性知识水平并不呈现出“正”相关的关系，一个博士了解的性内容不一定会比一个中学生更多。有一个经典的个案很能说明问题，两个博士学历的夫妻以为两人挨着躺在床上便会有分子的跳动结合而怀孕，对性交的知识一无所知。他们都受过良好的教育，可是对于自我的基本认识却极为欠缺，从这个意义上说，我们应该给予大学生更多的性的关怀，这包括知识的、心理的、人文的，还有一些譬如给他们提供一些正常交往的机会、开一些讲座、组织一些沙龙活动，使他们心里的疑虑有地方可以表达和交流，这样就使他们的性压抑有地方释放，刚才武同学提到的一些方法也是适用的，这样读书生活才会更安心、更有乐趣。

    

　　武：作为大学生我们接受到的性教育知识实在是少得可怜，中学时代的生理卫生课就只是关于女孩子来月经、男孩子会遗精这样一些极简单的常识，而且就这些好多学校都还是让同学们自己看的，大学里也没有这方面的专业课程，有些同学不知道是真懂还是从哪里道听途说来的，在寝室的夜谈会上贩卖所谓的性知识，大家与其说是交流还不如说是在瞎起哄。

　　主：我前两天就收到这样一封邮件，这位同学在邮件中写道：我是一名大二的学生，今年21岁，在我们寝室里一共有7个人，四个人都有过性经历，而我却因为来自西部农村，在性格、相貌、经济等方面都不够吸引女孩子，所以一直都没有谈过恋爱，更别说有性经历，在与同学们的交谈中，他们常笑话我说我一看就知道是个“老处男”！这句话真让我感到惭愧和自卑，而且我想同女人有亲密接触的想法也是十分强烈，所以我决定要找个女人进行自己的第一次。不知道从哪里可以找到一夜情，请你告诉我好吗？（曾经我晚上徘徊于那些粉红色的发廊之外，但理智和胆小又让我退却了）事实上，我接到类似的信件真还不少，其中有一些是已经跨出这一步，沉溺在欲望的漩涡里难以自拔而来求助的。

　　武：我真难以想象周围有一些同学的心里包藏着这种念头。可见在寝室的卧谈会上有些同学说话是很不负责任的，而且产生了很不好的影响。

　　魏：大学生的生活环境是群体性的，他们在性方面的想法很大程度上受周围同龄人的影响，如果旁边的人谈论性的态度是随意和娱乐的，他也会认为一夜情只是个“成人仪式”，跟哪个女人都没关系，而这个时候最需要的是有人告诉他，两性关系的真相到底是什么，并不只是简单的肉欲满足，那种因为爱情而结合的性更值得期待，而想要达成这一目标，他又必须去实现一个有魅力、有吸引力的自我。如果就此陷入到仅仅为了满足生理欲望的怪圈里，可能在更长的时间里，他会成为一个心理扭曲的，对两性关系仍然缺乏准确认识的“问题男人”；而且一定要把和性相关的所有的利害关系让他们知道。

　　主：归根到底，这还是个性教育薄弱和欠缺的问题。

　　魏：性教育已经呼唤了好多年，但在具体实施上还是存在很多问题，怎么说才是妥当的、适宜的，教育界本身还没有统一思想。在多次的抽样调查统计中我们发现，很多人的性知识来自朋友，就像刚才武同学说的，大学男生和女生之间会去进行这方面的交流，但有些人他们交流的信息出处就有问题，不少是在以讹传讹。从1984年最早的性读物出版到现在，有3000多种性知识书籍相继推出，不能说不多，可是许多性信息的质量是值得怀疑的，有些明显是过时的、不科学的，也被当作是正确的信息在传播着，这带来的负面影响是很大的。

　　主：我们节目在大学生群体中有比较高的收听率。其实最初我们节目播出时间在午夜零点，播出对象是针对已婚人士，可是很快我就发现来信咨询问题的却以大学生居多，后来改在23点播出也是应广大听众的强烈要求，由此可见，大学生对性知识的渴求是迫切的。

　　武：我们同学当中就有很多是你们节目的忠实听众，最初，是少数同学悄悄躲在被窝里听，第二天和要好的同学之间偷偷交流，后来就发展到一个收音机全寝室的人一起听，一起讨论，可以说您就好像是一个不见面的老师。

　　主：长期以来，我们对于性的问题始终处在自我摸索的阶段，要么胡思乱想，要么一知半解，不少人也因此走上歧途。比如手淫，处在性发育成熟阶段的青少年，尤其是男性，很容易在性冲动的驱使下出于好奇开始这种行为，但如果你认为这是有害的，对婚后性生活有不利影响的，那么就很容易导致精神困扰，产生一系列问题；还有些和异性交往中，因为冲动产生勃起现象，他们不了解这是正常的生理反应，反而以为是下流无耻的表现而进行自责。如果大学生们对这个阶段的性生理和心理有充分认识和了解的话，他们的许多烦恼是会迎刃而解的。

　　魏：弗洛伊德曾经说过，性压抑会导致性冷淡，是心理症的根源。他认为禁欲抑制了个性的发展以及创造力的开发，甚至影响到一个人积极进取的态度，当然，这有些泛性论，但从某种意义上来说不是没道理。

　　主：日本著名作家渡边淳一曾在他的作品《男人这东西》当中写道，如果男性彻底抑制自己的性欲，只是一味地用心学习，那么他的欲望就会逐渐萎缩，最后很有可能变成一个对性极其幼稚的人，而且谈到少男能否通过复习迎考的关键，在于如何克制自己的性欲，由此看来，合理处理好性冲动和性满足之间的矛盾，对个体的成长是有着重要意义的。

　　魏：现在的男孩儿和十年前、二十年前的男性所处的环境已经大不相同了，外界环境中的各种性刺激因素空前繁荣，而男性对视觉刺激又非常敏感，所以他们感受到的性挫折也更多。

　　我看过一个调查数据，说男性大学生中有性压抑感的占60%多，而女生相对只占30%多，这其间还是有显著差异的。性心理卫生学的研究有这样的认识，生活压力与性驱力呈负相关，也就是说，生活压力越重，性欲望越低，所以给青少年适当的学习和工作压力，对避免性压抑带来的不良影响是有利的，当然，这只是解决问题的一种形式。

    

　　主：记得有一回在大学讲座时，学生们问我对大学生谈恋爱怎么看，我表示赞同和鼓励，不过马上有学生会的老师强调学校对这个问题是不鼓励不赞同的，让我有些尴尬。在我看来，两性交往也是满足性欲望的一种方式，彼此都能从中减缓性紧张，消除性神秘感，关键是如何正确引导和把握的问题。

　　武：尽管学校在这个问题上的态度是暧昧的，但一直以来，学校里谈恋爱的同学比比皆是。我想爱这种能力就跟我们学习其他知识一样，也是要去学习、去操练的吧。

　　魏：现在看起来学习性知识的途径很多，但是正规的学校教育在这方面还是大大落后的。在美国有五百多家大学开有家庭教育课，针对婚姻前后两性相处的生理、心理知识的普及教育，而我国目前还没有一家。我走上现在这条从事性教育工作的道路和我大学时的一些经历有很大关系。记得是我在读大一的时候去北京旅游，买到两本书，一本是《性医学》，另一本是马斯洛的《动机与人格》，这是最初的科学的性知识了，当然以后在这方面的了解也越来越多。95年美国性学研究所的所长威廉·哈特曼先生来中国讲学时介绍说，他们不是教条地上课，我说你听，而是让学生自己借录像带去看。他们有30多万盘录像带，然后一个月左右进行一次讨论和交流。如果今天讲到SM，就可能带学生到专门的俱乐部里去观察，到底什么是施虐和受虐，诸如此类，这样三年或是更长的时间，如果你能以自然的不带偏见的眼光来看待性了，你才能有资格获得临床性学博士学位。这种授课的方式对我很有启发，如果一个人处在完全不接触性的信息，处在一个超敏感状态下会怎么样呢？学医的都做过这个实验，当我们开始用针扎青蛙时，它会自然地被触动，可如果我们不停地扎，它的痛阀会慢慢提高，后来就没有反应了；同样我们处在对性的超敏感状态下，有些人就会做出在别人眼里不可思议的事，比如我在大学时就有一位五年级的同学因为爬女生浴室偷看女生洗澡被学校开除，还有些发展成为性心理的变态，如恋物癖、露阴癖等等。

　　一个人在成年时对性本质的看法就相对固定下来了，而且改变的可能性相当小，所以一个人要抓紧在长身体、学知识的阶段补上这一课，从多种渠道去学习。当然这里面除了生理的知识外还包括了心理、道德、法律、风俗、美学许多方面的内容，大学生们应该尽可能广博地学习，这对个人成长、今后的家庭幸福甚至是社会稳定都是很有帮助的。

　　主：我想，听了我们的交谈之后，这位来信的大学生会对所谓的“上帝对男人的不公平”有了更全面的认识。适当的性等待是合理的、必需的，你完全可以通过正常的异性交往、体育锻炼、学习生活或是在适度的自慰中获得心理和生理上的平衡与满足。

　　许多男性对他们听说“男人的性能力在18至30岁是一个高峰，过了这个阶段之后会慢慢衰退”的说法常深信不疑，因此对自己在这个年龄段居然还未能名正言顺开始性爱生活感到沮丧和压力，而事实上一个冲动频繁、欲望强烈的20岁的男性可能既缺乏耐心，又不了解男人心灵和肉体上的需要，对于两性的性生理知识也知之甚少，往往到30岁之后才更能够享受性爱，因为在不断的实践之后，他们开始更了解自己和伴侣的性能力，并在性的沟通方面更自在。因此有前述的担心和顾虑完全没有必要。

　　做完这期节目后不久，我与几个刚毕业的大学生一起谈天，他们告诉我某高校最近发生了一起集体嫖宿的事件，结果当事人全部被开除。其中一位曾就读于某艺术院校的女孩子说，在她们学校里，男生是被禁止去女生宿舍的，结果有一回夜半三更时，一位男生居然爬到女友所在的二楼寝室，睡进女友的蚊帐里，此事还被一些人当成为爱“奋不顾身”的范例。另一曾在校时担任过“学生治监委”的同学说起，那时每天的任务就是熄灯后拿了手电筒到学校绿化带和一些隐蔽的角落去“趋赶”夜不归巢的热恋中的男女同学，“耳鬓嘶磨已经算是比较文明的，有个别的甚至就在绿化丛或小树林里办事了，开始撞见的时候我自个儿倒难为情得要命，后来多了也就见怪不怪了。”而那些在电脑上曾通过黄色网站“学习性知识”的学生更是为数众多。

　　前段时间，西北师大一位老师写的《非常日记》一书在网上被许多大学生传阅，内容就是关于一位来自农村的很保守的大学生在城市求学的过程中，陷入欲望巨大的漩涡中不能自拔，来自于周边方方面面的诱惑让他防不胜防，许多矛盾令他的性心理变得扭曲，自卑敏感压抑自闭，最终以自杀得以“解脱”，令人感慨唏嘘。在多所大学做讲座时，我常被问到学校为何要对男生出入女生宿舍禁止，而女生就可以自由出入男生宿舍这一问题，而当我分析校方是出于对女生安全的考虑时，常有男生在下面吹起嘘声表示不满，甚至有学生质问我，校方何以把男生都当成有攻击可能的嫌犯？我只能解嘲说，没见女生会去强暴男生的吧，所以女生更需要被保护。但我们不能不看到的是，整个社会的自由开放与学校教学体制的相对封闭间已经造成了大学生的心理落差，如果此时教育者没有从文化上加以引导，去帮助解读这些开放的现象，而任由学生自我去适应的话，适必容易在道德上走向两个极端：一是对行为未加控制的恣意放纵，一是过度压抑导致精神问题。事实证明任何以强制手段“堵”的方式都不能达到很好的效果，如何在性方面进行正确和有效的疏导是大学教育者应引起足够重视的事情。

　　段怀清点评：什么样的环境才是一个生命健康成长所必须和适宜的环境，以及社会和相应的机构应该为这样的环境承担怎样的责任，这是一个开放、自由和宽容的社会出现存在之前必须予以充分认识并能够给出确切答案的。而那些所谓生命成长中的失误乃至悔恨，除了个人应该承担的一部分责任外，相当部分发生在个人与群体、与未经个体自觉认同的社会准则之间的界面上。个体压抑，除了个人性的、生理性的因素外——当然这其中也有社会因素的折射，与个体生存环境是息息相关的。意识到这一点，或者说对于这一点意识得越充分，我们对于个体生命成长环境培育建设的自觉意识也就越强烈、越具体。而对于一个成长中的个体生命而言，充分地认识到个体自由的权力是绝对必要的，同时，如果能够在此过程中自觉意识到道德伦理或者行为准则对于保持维护自我在群体社会中的健康存在具有同样的意义而不仅只是约束，那么，个体生命就有可能在一个更高的层面上相对自由充分地发展成长。

    

　　二十四岁的孙小姐毕业于台湾的一所大学，学的是语言文学类专业。据相识的朋友介绍说，中学时代就独自一人从大陆赴台读书的她有过丰富、坎坷的经历，还曾当选过台湾的“十大杰出青年”。应了“腹有诗书气自华”的古话，眉清目秀的孙小姐自有一种特别的韵味，看上去也比同龄的女孩子要成熟许多。见面时她告诉我这段时间她正在构思一本小说，与自己的经历有关，我开玩笑说是不是与卫慧的《上海宝贝》差不多，她便立刻反驳：“这有什么不好吗？”（当时卫慧的那本书刚被禁，我的话显然在她看来有些“不怀好意”）如此一个个性分明的新女性，面对时我先就有了些忐忑，待会儿，她还会在节目里说些什么呢？
　　主：你好，欢迎来到我们的“性心情访谈”。我知道孙小姐是读初中一年级时离开内地去台湾的，而且当时父母亲并没有随你同去。这个年龄正是一个人进入青春期，心理和生理逐步走向成熟的关键时期，离开家人对你心理的发展是不是有很大影响？

　　孙：当然，这让我变得更早熟，看问题、理解问题的角度和方法也比同龄人要更全面，而且因为两地的教育机制不同，这也让我对两地的观念等各方面的区别有了进一步认识。另外，没有父母过多的约束，我或许更自由地选择了自己的生活方式，我是说现在。

　　主：对最初的性意识的萌动还有记忆吗？

　　孙：我认为对一个女孩子来说，很难找到一个确切的点，可是隐隐约约地你会知道，从某个时候起，你被触到了什么，这跟身处台湾与内地没有关系。我跟不少女孩子聊过这方面的话题，她们往往会告诉你，并不是看了哪本书或是交了男朋友了，才对性有了意识，而是很小的时候，可能是在公车上被骚扰时，也可能是在什么地方被哪个人摸了一下、抱了一下，突然有一种怪怪的感觉触及了你的神经，我觉得那种怪怪的滋味其实就是性意识的萌动。

　　主：我很赞同你用“怪怪的”这个词来形容那种猛然间被触动的感受。的确，很多时候，我们找不到一个准确的词来表明那一刻的滋味，我相信每个人被触动的感觉都是不一样的。

　　孙：而且当你有这样怪怪的感觉时，你还不能多想。我觉得在中国文化圈中成长起来的人，特别是女孩子，对性的想象力都是很有限的，你根本不知道那是什么东西，你只觉得得把那种感觉压抑起来，等到二十几甚至是三十几岁时，回想起来，才意识到那一次不舒服、不自在的感觉其实就是最初的性的萌动。

　　主：你在台湾是几年级时接受了性启蒙教育的？

　　孙：我是在国中二年级，相当于内地的初二吧，上了这门健康教育课。我还记得很清楚，是第十三章和第十四章两个章节讨论性，不过纯粹是从生理的角度来讲男人和女人的性器官。

　　主：是生殖器官还是性器官？

　　孙：对，书里的叫法是生殖器官，有图谱表明各部位的结构，可就是没有第十五章来说明男人的生殖器官和女人的生殖器官有什么关系，老师说起来也不是很坦然，只说你们看仔细，到时看图填写时别搞错了，可是男人的阴茎和女人的阴道有什么关系呢？我一点不知道，这就是健康教育，可是和性有什么关系？我觉得性是一个接触的过程，直到我后来看到一个讲义，上面说男性的生殖器官会勃起，而且说阳具的勃起是为了深入女性的阴道，这时才悟到了一点。

　　主：你这么说倒让我想起一位年长的听众曾对我说过的故事。他说在他二十岁那年，他在一本《赤脚医生手册》上如获至宝般发现有关夫妻生活的内容，但是相关内容中只有一句话对他日后的婚姻帮助最大，那句话是这么说的：“男性的阴茎纳入到女性的阴道中，是为性交”。所以从严格的意义上来说，中学时代这种只谈生殖器官、月经和遗精的教育算不得是“性”的教育，而只是孤立的生殖教育，对于两性交往以及由此引发的生理和心理一系列的变化和应对方式，并没人告诉我们。不知道你在大学阶段有没有补上这一课？

　　孙：可以说是一路上蛮坎坷地过来的，如果有慧根的话，也许会快些，不过我不认为我是在这方面有慧根的人，好像都是不小心碰到，然后才恍然大悟，噢，是这样。记得第一次在一个同学家里看到A片时，真是紧张了一番，这才对男女之事有了最初比较感性的认识，后来在大学里有了男友，有了亲密的交往，就有了切身的感受。我觉得性是很复杂的，不是几句话能说明白的，它是一种人生体悟吧。

　　主：在你看来，性教育并不只是理论的，它需要理论联系实际，而且还要有很好的领悟能力，你才会对性有全方位的理解，是吗？

    

　　孙：我是说，应该有人先告诉你一些理论的东西，因为我看过太多人对性有错误的观念。男生的性启蒙比较早，这可能和他们小学时就在小便时比谁长谁短有关系，而女孩子就不同，在这方面很吃亏，因为没人和她们讲，就算交了男朋友，遇到第一个男人，学了这些东西后，她可能还不好意思讲，直到结婚好多年，有了孩子，她才发现原来自己的身体还可以这样去感觉的。女孩子之间这方面的交流实在不多，所以我认为女孩子更需要性教育。

　　主：你们同一个宿舍里的女孩子也不说吗？

　　孙：我先说说高中时吧，那时我们在一起只谈情不谈性的。就像《红楼梦》里的贾宝玉和林黛玉，纯情来纯情去。因为我读的是女校，所以几乎没有交男朋友的，大家在一起就只说说以后想找个什么样的男朋友，都不会说自己想要什么样的性。到了大学，情况就有了不同，好像分成两大类，有经验和没经验的。有经验的就不大会和没经验的聊，因为她会带着有色的眼光看我；她根本还没尝过那种滋味，可能还会给我宣扬出去，所以女孩子都避免说这种事情。而且这方面的信息获得还因人而异，如果你的胆量很小，可能这一辈子你都被别人安排着，被第一个男人或是父母的教育安排着，会醒悟得很迟。

　　主：你刚才说你高中时读的是女校，你认为读女校对你以后的性取向有什么影响吗？

　　孙：你这个问题很有意思。你知道为什么有女校吗？就是怕男孩子女孩子在一起弄出事来，可能这个年龄就是要好好读书吧，分男校和女校会让男生女生一心一意只顾读书。可据我所知，读女校的女孩子在男女关系的认识方面成熟得比较晚，而且晚婚和有同性恋倾向的比例较大，就像军队里男同性恋会比较多一样。在女校里，具阳刚气的和具阴柔气的就会彼此较有吸引力，成为一对形影不离的好朋友，一点都不奇怪。像我就很可怜，高中时就只认识一个男生，而且他并不只是我一个人的朋友，是我们女校和男校联欢时共同认识的，所以是很多女孩子共同的男性朋友。其实那时看到男生蛮饥渴的，当然不是那种性的饥渴，是情感上的，所以那时很喜欢看电影，对电影里男欢女爱的镜头羡慕得不得了，特别是当一些男性的社会名人来我们女校演讲时，场面都是可爱的不得了，女生们会把他们围得团团转，让他们感觉到受宠若惊的样子。

　　主：你刚才说到在还没读大学之前就看到过A片，目睹过A片使你对男女的性事有什么不同的认识吗？

　　孙：记得当时是同学家里的父母没有把那片子藏好，所以不小心放出来。当时有好几个人在，所以大家都有些不自在，可是都好奇嘛，所以还是看下去。记得是一部日本的有些虐恋味道的，所以不明白那里面的女人叫得很痛苦可是却又很享受的样子到底是怎么回事；其实那部片子的关键部位都还被打上马赛克，只看到男女之间的身体运动而已，不过在记忆中留下的印象是非常深刻的，毕竟，在这之前，我才刚明白阴茎和阴道之间的关系。这两年台湾就有专门放这些情色影片的电视频道，看两次，就没兴趣多看。不过说到A片，倒让我想起我的一个大学好友，她是台大女研社（注：女性主义研究社）的社长，她们曾经做过一件很轰动的事，你也可以认为是行为艺术的一种，她们拿了A片到女生宿舍看。你知道，女生宿舍是人很多的地方，而且大多都还是处女，从来没有看过这种东西的人大有人在，这么一来，她们的举动引起了广泛的关注，许多媒体作了报道，社会上也在讨论。这是前几年，现在可能不会太稀奇了，但在当时，她们的实践就是想要引发讨论和反思，为什么女生就不能看A片？为什么在宿舍的女大学生不能看A片？难道说这个年龄的女生看A片就是错的吗？而这时候，男生看过A片的已是很普遍了，她们想让更多的人来关注关于男人和女人享有不同权利的问题，所以她们还发起过抢占男生厕所的事情。因为男生小便都是在便池里，所以占地少，而且速度快，而女生厕所就不同，所以在她们看来，女生享有的厕所面积要比男生大才合理。

　　主：难怪叫“女研社”，她们对女性权益的维护的确是不遗余力，只是表现的手段和方法在内地的女性看来是有些激进的。不过说到这儿，我倒也想起有些类似的一件事，发生在浙江大学，是几个刚入校的一年级男生，他们在学校的机房里登录到黄色网站去浏览，结果被发现，给了他们很严重的校纪处分。那么当时你的这位大胆的社长朋友有没有受到处分呢？

　　孙：没有啊，还有教授出来帮她们讲话。这样的一个社团本身也有思想比较激进的老师参与，而且行动本身就是一种意识的尝试，像这样的行为一般是不会受到处分的，过去就过去了，只是留下一个比较有趣的话题而已。

　　主：孙小姐这两年经常往来于杭州和台湾之间吗？

　　孙：不多，不过回来后都会呆上一段时间，我觉得杭州的夜生活很丰富多彩的。

　　主：是吗？那要看什么样的人去体验，以哪种方式去感觉了吧。想把你体察到的精彩和我们分享吗？

　　孙：要听怎样尺度的？

　　主：有许多不同尺度吗？你愿意和我们分享哪个尺度的呢？

　　孙：一次艳遇，可以说吗？

　　主：No problem.

    

　　孙：那是我两年前来杭州的时候，当时西湖边有一家很热闹的酒吧，晚上和一帮朋友去玩，认识了一个德国男人，很年轻也很帅，所谓的“女人杀手”，就是有一种难以抗拒的魅力。以前也常听说酒吧里的艳遇，不过在自己身上没有发生过。在我看来，男孩儿和女孩儿去酒吧过夜生活，内心里都期待着性方面的，不管是视觉的还是后续的一些刺激吧。

　　主：是你主动还是他主动呢？

　　孙：相互吧，都有一点。我不是说特别喜欢外国人，而是因为跟他们聊天比较不会有文化包袱，更轻松。当时，他就跟我说是不是可以接个吻，说实话，我在这方面没有经验，但很有尝试的勇气，我就讲待会儿再说吧，因为是中国人嘛，所以总还有点矜持。那就继续喝酒，后来答应他可以出去散步，也是中国人拐弯抹角的伎俩吧。你知道，西湖边的夜色实在是太美了，没感情都会走出感情来。那时已是午夜，我们漫步在苏堤边，月色撩人，只听得到湖水轻轻荡漾的声音，偶尔还有鱼跳出水面。他问我会不会游泳，我当即警告他，西湖里是不允许游泳的，可是他居然脱光了衣服就跳下去。看他在月色下的湖水里自在地畅游，曾经做过救生员的我当然心痒难忍，更何况他一直在怂恿我，那一刻，没有任何的羞耻心，我也脱光了跳进湖里。这一次，真地是很疯狂也很美好的记忆，我突然发现原来赤裸裸的自己做人是那么真实。我现在已经很难用语言来描绘当时的那些感触了。

　　主：当你跟这个德国人一起出去时，有没有担心自己会受到伤害？

　　孙：有，有想过。

　　主：曾有一位大学女生来信说她曾在小学低年级时，被成年的男性猥亵过，长大懂事后，她为此自责不已，而且认为自己已经不再纯洁，不敢面对未来，但当她交了男友之后，她却一次又一次轻易地和他们发生性关系，同时在内心里鄙弃地认为男人看中女人的仅只是肉体，所以她和他们的关系总是停留在简单的身体接触的阶段而无法深入，她很苦恼，她想知道如何在自在地享受身体快乐的同时，让自己不受伤害？你刚才的回答让我想到这个问题，为什么女人在这件事上总会想到自己可能会受到伤害？

　　孙：伤害并不都是自己的错，那种羞耻感是别人让你感觉到的，是我们从小被教到大的。记得我的第一次就让我感到羞耻，现在想来我觉得很不应该，我们恋爱，他不是陌生人，可我还会不自在，觉得有伤害。

　　主：那么你是不是认为，我们不应该对性有任何的羞耻心？

　　孙：我认为健康的、没有权利关系和买卖关系的性，这样的男人和女人的性交往，都不应该有羞耻感，但这点很难做到，要修行、修炼。

　　主：你所说的修行、修炼包括哪些方面的内容？

　　孙：一则是性教育，当然这远远不够，还要自我修炼，你得从社会、从反省中去学习、去体会，这样你才能活出自己的感觉来，才知道哪些羞耻感是应该有的哪些是不应有的。

　　主：当你享受了这样一个过程时，反省你自己的性经历，你认为你最大的收获是什么？

　　孙：我认识到人的潜力是无穷的。性这个东西，它没有固定框架、是无形的、流动的、是可阴可阳的，当然我不是鼓励大家都去搞同性恋或是双性恋，而是说它应该是自然的、是要有意识地学习的，就像炒股票也需要经验累积，不是看了一本书然后就可以一蹴而就，是要不断操练后才能去享受的，把文化中某些羞耻感的东西剥除后你才能更快乐地感受。

　　主：如何在两性交往中很好地把握自己，自如地去体验身体带给你的快乐，正如孙小姐所言，需要一个不断学习及反省的过程。可往往人的冲动和欲望常会和社会规范、伦理道德有冲突矛盾，孙小姐怎么看这个问题？

　　孙：所谓不违反伦理道德，那你首先要懂得什么是社会的伦理道德，这样你就可以去避开别人的眼光，你知道吗？只有这样，你才知道什么事是为自己做，什么事是为别人做，什么时候是让别人享受，什么时候是让自己享受，什么时候是最高境界，彼此享受。这并不是说不需要伦理道德，这是无可避免的，只有你清楚地去充实自己、去看透它，你才懂得绕开它，得到你要的身体快感。

　　主：一夜情是很大胆的行为，孙小姐能在我们的节目里面对众多的听众坦然地回顾这段艳遇，没有顾虑吗？是否在意别人看你的眼光？

    

　　孙：我知道有时说真话是件很困难的事，但我试着对自己说真话。因为你在别人面前难免去扮演各式各样的角色，特别是性这种很里面的东西，可如果有一天我在性方面都能诚实地对待自己，对自己的欲望都开始诚实起来，这才是我作为一个诚实的人的开端，但这对别人是不容易的，对自己也不容易。

　　主：生活中有不少自认为“正经”和“道貌岸然”的人，他们表面上表现得很严肃，很正统，他们谴责某些人的风流举止，可他们不敢面对自己的内心，因为事实上他们也渴望着生活中能有这样的激情发生，如果我们根本无力面对自己真实的情欲，那么，指望去自如地享受身体的快乐是难以实现的，对一个女人来说，应该学会对自己的情欲负责。谢谢孙小姐。

　　在直播开始之前，孙小姐还有些拘谨，她说能不能只讲别人的事而不要谈自己，所以我没有想到她会在节目里坦言自己的“艳遇”，并且回忆时还依然非常地兴奋。我相信，女人都是愿意被男人注目、关爱和追求的，因为这能使她们感觉到生活的美好、生命的价值以及自我的女性魅力，从而觉得兴奋和愉悦，甚至有时这种感觉带来的“悸动的甜蜜”比性关系本身带来的身体快乐更深刻和久远。但每个社会都会对人的性行为进行某种程度的管理和规范，比如在我们国家，我们通常会认为它只应在婚姻关系内，它应该是男女交往到一定程度后的产物，它不应该只是单纯的身体欲望的满足，这就是主流性道德所提倡的社会信条，否则就会遭致非议。可事实上，总有一些人超越了这样的道德规范，她们会偶尔地放纵自己出“轨”。这种凭着肉体需要发生的一夜情，在当下可能已经算不得是什么新鲜事，在一些女人身上，我们看到女人的性越来越多的属于了她们自己，她们经由“性”的自我建立起更加独立的自我意识。

　　游走在欲望和道德规范边缘的孙小姐自有自己对“伦理道德”的独到认识，这样的认识，我很难简单地用“好”或“不好”，“正确”或“不正确”，“可行”或“不可行”来加以评判。但在实际生活中那些声称已经能作自己身体主人的现代女性，仍旧难以摆脱双重标准，她们中的不少人对于自己的某些性满足行为其实并不能真正坦然；一些女性在理论上或许可以接受“享受纯粹的性”，但现实中对于对方接近自己的目的只是性时，仍然感到是一种“污辱”，与男性相比，女人显然难以完全自由和自在地享受性。

　　性学专家马斯特斯提出过：女人越早领悟到应该如何享受性爱，以后生活中的两性关系就会越美满。而我所接触到的许多女人对于性的感受，正如孙小姐在节目中提到的，“许许多多的女人直到结婚好多年，有了孩子，她才发现原来自己的身体还可以这样去感觉的。”这样的成长和晚熟是否留下了太多的遗憾呢？

　　孙小姐在对话过程中曾讲道“我觉得在中国文化圈中成长起来的人，特别是女孩子，对性的想象力都是很有限的。”虽然这只是孙小姐的一己之见，但也确实可以窥见在一个有着诸多性规范的传统文化背景下以及较为初级和不完善的性教育体制中，我们很难给性插上想象的翅膀，更多情况下是被动地感受，而不是主动地寻求。我在节目中曾访问过一位在中国读博士学位的英国女性，三十四岁，她说起在她11岁，读小学四年级时就开始接受性的教育，她还记得老师曾布置给女孩子们一道题：回去问母亲阴蒂的位置在哪里？结果她的母亲只是含糊地告诉她就在小便的地方，她说自己一直到中学时在学校的图书馆从一本图谱里才发现正确答案！她坦言在青春期发育前就开始进行的公开坦白的性教育令她面对自己的身体及两性的肉体接触时少了很多中国女人最初时的无措和慌乱。“这样，你才可能在身体之外明白自己想要的到底是什么，而不仅只是局限于身体。生命会更丰富。”

　　女人不是在任何时候都能自如地享受身体快乐的，孙小姐认为“你得从社会、从反省中去学习、体会，这样才能活出自己的感觉来，才知道哪些羞耻感是应该有的，哪些是不应该有的。”在情感依赖、身体欲望、道德压力等种种因素编织的网中，如何不去将就地生活，自主地找寻快乐，这时候，心灵的开放可能比身体的开放更重要。

　　段怀清点评：很多时候，我们关注或者被迫关注着所谓的“性爱道德”，特别需要指出的是，这样的道德又往往是伴随着所谓的“性教育”一起进入到我们的知识系统当中的，而在此过程中，被忽略或者被压抑的，又往往是我们身体生长的道德，以及我们从自己的身体的生长中所觉醒的、体验的和觉悟的一切。生命和身体有着它自己的道德，健康、快乐与和谐发展，这是身体道德的基本原则。在生命成长的每一个环节，倾听并满足来自身体的直接呼唤，这是我们感受自我、发现自我、尊重自我的必由之路，回避它，就是回避生命，就是回避健康、快乐与和谐发展。


    

　　请周先生来做嘉宾纯属偶然。那天他打进热线，高度评价我们的节目在进行性教育方面所起的作用，同时谈到一些电台的谈性节目老是在误导听众，说什么自慰会引起很多疾病，太不负责了。他以自己为例，说像他这样，现在都六十六岁了，可基本上每天都还有自慰，可以说自慰陪伴了他的一生，但也没有得什么病。当时我以为他是一个独居的老人，便冒昧地问他，没料想他告诉我妻子就在边上，正在听他这么说。这让我极为惊讶，这是个怎样的家庭呢？因为在电话里不便多问，节目结束后我根据来电显示的号码打过去，邀请他来参加我们的访谈节目，他极爽快就答应来节目里聊一聊。
　　节目开始前的一个小时，我按约定时间赶到电台的大厅里，周先生已在等候。他戴着幅眼镜，身材瘦削，看上去颇显年轻，只有五十多岁的样子，正如他在电话中所做的自我介绍，是一个读过不少书的高级知识分子，气质儒雅。对初次见面的人来说，长达十秒的握手时间似乎有些长，我有点不自在，心想，周先生大概属于那类“皮肤饥饿者”吧。

　　周先生告诉我他作了几十年的教师，我便说我还是称呼您“周老师”吧。

　　“有我这样的婚姻经历的人是不多见的，如果拿来做反面教材，一定会很有意义。”周老师开门见山以这样的方式说起自己的婚姻，语气里没有怨尤，只是苦涩而已。

　　主：周老师，您是我们的老听众了，您很清楚在“性心情访谈”的过程中，我们会涉及到一些个人的隐私，特别是有关性爱方面的内容，所以我联系到的听众绝大多数都不愿意上节目，毕竟这不是私下里两个人之间的对话，但当我邀请您来我们节目里聊聊时，您却没有丝毫的犹豫，为什么？

　　周：我想我的经历会带给很多人对性爱和婚姻的一些启发，我希望别人不要像我那样在痛苦中过一辈子。

　　主：您这句话让我想起一件事。我去一所学校做讲座时，问听众他们对自己在中学阶段的生理卫生课有何评价，感到满意的请举手，结果几百人中只有一位同学举手认同。这位同学说当时他的任课老师是一位六十多岁的男老师，那男老师在上这门课时由衷地对学生说“了解一些性常识对你们一生的成长都很有帮助，我自己就在这方面深有体会，如果不想让自己以后的生活有遗憾，那就好好地学好这门课。”周老师，是不是人到了这个年龄，能够更达观、更坦诚地来看待性的问题？

　　周：我认为是这样，这把年纪没太多顾忌了。

　　主：您刚才说您不希望别人像您一样在痛苦中度过一生，那么您所指的痛苦是哪方面的呢？

　　周：在说痛苦之前，我可以先说点快乐的事吗？在我看来，痛苦都是有它的根源的，很可能正来自于曾经的快乐。

　　主：我们很愿意分享您的快乐。

　　周：小时候很好奇，自己是从哪儿来的？母亲总是说我是她在马路上捡来的，我不信。当时家里养了几只狗，我看到过它们的交配，后来母狗生小狗时，我就在想，人是不是这样生出来的呢？但又觉得人是高级的动物，不可能和狗一样吧。到上小学时，我们班上一个平时品行不太好的学生有一回拿了几张画片来，大家都凑过去看，原来是两个没穿衣服的大人在“打架”，就有同学说这画片很下流，结果那家伙就理直气壮地说：没看过你爸妈怎么生你啊，大惊小怪！我这才有点明白，原来在生后代这点上，人和狗没太大区别。我们家在解放前是个大家庭，有些钱，所以我的哥哥姐姐都受过很好的教育，记得小时候，他们买来的书里就有些关于性方面的内容，这是我最喜欢去翻的，也不管是否看得懂。大概十岁的时候，我看到郭沫若写的一篇文字，介绍他小时候在一次爬树时偶然发现身体带来的快感，记得他的描述挺细腻，我才知道原来身体很奇妙。

　　主：您不是也去爬树吧？

　　周：（笑）当然，我也去爬了，不过这只是获得快乐的一种方式而已。那时我家里有一本外面带进来的《Life》杂志，封面都是些半裸的女人，很诱人的，她们成了我性幻想的偶像。那个时期的我就这样常常躲在自己的世界里，品味这种简单的快乐。

　　主：许多人都对自慰心怀不安，您有过吗？

　　周：没有，因为我很崇拜郭沫若，我想他没事，我也不会有什么问题吧。十五六岁时，偶然逛书店买到一本《结婚前后须知》的书，它让我大开眼界，使我在理论上对男婚女嫁的事有了清楚的认识，只有一点令我感到遗憾，就是里面没插图，所以我对未来的男欢女爱更加憧憬。

　　主：直到这时，你的生活都还是快乐的，对吗？

　　周：是的。大学毕业刚工作时，我对单位里一个十八岁的女孩子很有好感，可是始终没勇气跨出那一步，以至于写给她的信在口袋里都放烂了。再后来，别人介绍认识了一个女朋友，可还没等我和她有任何亲密接触，我就得了肺结核，她看到我吐血的样子，吓坏了，这一段关系也就不了了之。后来病好了，我的身体还挺虚弱，加上那时差不多每天晚上都开会，搞各种各样的斗争，精疲力竭的时候，人也没性欲了。可年龄一天天大起来，我的同学一个个都结婚生子，父母自然很着急，快三十时，我认识了现在的妻子，可以说她那时候就小有名气，她是从事绘画的，当时有好几个比我出色的人在追求她，我根本就觉得我配不上她，跟她是不可能的，所以和她处得很淡，却没想到她最后选择了我。

　　主：您说是她选择了你，这么说你的婚姻从开始就是被动的？

　　周：的确如此，连我们第一次接吻都是她主动的。后来我分析，她生活的圈子哪怕在那个非常保守、封闭的年代也是相对开放的，她肯定有过这方面的体验经历，而我跟她的所有身体接触是我与女人之间的第一次，我完全没有把握。她当时还很欣赏我的笨拙，这可能是我与她过去结交过的男友相比很“纯洁”吧，所以最后是她很快提出结婚的要求。因为她在那个年代也算是大龄未婚女青年了，周围舆论的压力也很大，而对我来说，再不娶，可能也就过了这村没那店，所以自然就答应了。都说新婚第一夜是一道难过的关，……

　　主：（此时我打断了周老师的陈述）我只听说过对女人来说，新婚第一夜是一道难过的关，因为在传统意识里，她们面临要证明自己纯洁的问题，但对男人来说不存在，您是不是从开始就露怯了？这是否和您被选择有关？您要证明她的选择是正确的，所以才压力重重？

　　周：现在看来是这样。我那天非常失败，想入非非了那么多年，却在第一次尝试时一泻如注，记得当时我无地自容。

    

　　主：其实，“早泄”的新郎不在少数，毕竟是第一次肌肤之亲，对两性性生活毫无经验，非常敏感，神经兴奋度又极高，所以这样的失败实在不足为奇。

　　周：但我可没有在妻子这儿得到理解，她冲我发脾气、使性子，我当时猜测，她可能是有过经验的吧，所以两相比较很失望。中国有句话叫“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，因为鸡的交配时间很短，而狗的交配时间很长，这句话可以说是意味深长。

　　主：噢，我还是第一次听到这句俗语是这么解释的，很有意思。我曾经看过的资料上说，男人性交时不管多快，他都已经获得高潮了，您怎么看这种说法？

　　周：我认为男人是一种可怜的动物，他们在性交时更多是以能带给女人的快乐作为自己的快乐，他们在对女人的征服中才能体会到快乐的真正含义，可我感受不到，所以我从来没有感到和妻子的性爱给我带来了什么快感，因为总是失败。

　　主：那么您和您妻子作过努力去改变这一状况吗？因为绝大多数射精过快都是心理方面的原因，以及性爱的技巧和配合问题。

　　周：我妻子在性方面是很传统的，她在这个问题上始终不肯妥协，比如我想调整姿势，让她在上面，因为我看过的书上说这样可以改善早泄，但她从来不愿意。

　　主：您认为她爱你吗？

　　周：我不能确定，我们都是那种在情感表达上很含蓄的人，可以说除了性，我们在其它方面都还算协调。后来，文化大革命来了，她被关进“牛棚”，这个时候，我终于松了口气。

　　主：您庆幸可以解脱了，是吗？

　　周：只能说是暂时的逃避。但是她从“牛棚”出来后提出离婚，我实在没有料到。

　　主：因为性吗？

　　周：她认为这是理由。我不同意，我希望能改善。当时她建议我打激素，我怕有依赖性，所以没敢用。那时我已经可以坚持十五分钟，当然不是剧烈和连续的，中间会有多次停顿，就这样她还是没法获得满足，所以生活中她自然而然对我就有了许多莫明其妙的怨气，而我也心知肚明吧，可又能怎么样呢？在我四十来岁时，房子住大了，我们一人一间，从那时起就基本上没有性生活了。她说她性冷淡。

　　主：你怎么看这样名存实亡的婚姻？有人说，婚姻有四种形态：可意，可过，可忍，不可忍，你认为你的婚姻处在那一种状态下？

　　周：我发现人实在很伟大，有很大的弹性，可忍与不可忍完全看你自己怎么处理。中国人的婚姻忍着的不在少数吧。孟子说过这么句话：食、色，性也，不吃饭我们会饿死，没有性，虽然不会给折磨死、煎熬死，可是很压抑、很痛苦。弗洛伊德说过，人的性欲望如果得不到发泄，那么会转化成其它的形式释放出来，而且很可能是反社会的，比如杀人、放火、强奸等等。

　　主：那么，周老师，您认为您的出路在哪里？

　　周：我的出路有三条，一个是看书，包括黄书，当然我所谓的“黄”也是那个年代的定义，比如《查太莱夫人的情人》、《尤利西斯》等，好像书里只要有“乳房”、“臀部”这样的字眼就属于禁书之列；再就是画画，我喜欢临摹明清时的一些春宫画，因为绘画本来就是我的专业，再者，画这样的画让我得到精神和生理上的某种慰藉；最后一种，就是自慰了，它是我自己的性生活，可以由自己主宰。

　　主：其实在当时，可以说正是这种对性极其不正常的敏感造就了一批在心理上“性冷淡”的人。您的妻子我想她并不真是“性冷淡”，而是因为你们的性生活质量不高，于是她从“心冷漠”到了“性冷淡”，对吗？

　　周：是的，她本来比我懂，因为她是搞画画的，对人体并不陌生，比起她同龄的女性应该更开放。我因为自己的问题，对性技巧方面就会特别关注，所以看了很多能得到的有关这方面的书，有一回我看到书里介绍69式，很渴望，希望和她尝试一下，她却说我下流，那么就让我替她做吧，因为性的满足又不是只有性交这一种途径，可她也不愿意。我真的很无奈，你知道那种感觉吗？我想我一直是努力的，可这种事，一个人的努力又能怎么样，我又不能把她捆着、绑着一定要跟我配合，而且就算很勉强地配合，你也不舒服，干嘛呢？

　　主：在上节目前你告诉我你买了不少性知识方面的书，这对你也是一种心理补偿吗？

　　周：是的，通过这种方式我才能平衡自己。我喜欢海特的性学报告，里面的那些访问口述让我获得心理满足，不如意者的比例并不低，我不是孤独的。

　　主：但您不认为这种平衡是可怜的吗？当年您妻子提出离婚时，你有没有想过，如果您放弃，或许有机会开始另一段婚姻，也许您的困扰就迎刃而解了呢？还有您的妻子她也可能会获得新生？

　　周：那时候我并不这样想，因为这种事而离婚是很没面子的，倒是这两年，我曾经考虑过，可是现在我妻子有病，从道德上来说，我不能离她而去。

　　主：她的病严重吗？

　　周：只是不能再过性生活。

　　主：性生活除了性交外，还可以有肌肤的抚慰，这对你们现在这个年龄来说，还是很必要的，您主动过吗？

　　周：她说不需要，她已经习惯于一个人睡了。

　　主：您习惯吗？

　　周：我只能接受。

　　主：就像一开始你接受她的选择那样？

　　周：这就是我的个性吧。我们家是明显的她强我弱。

    

　　主：所以您说直到现在你还有自慰？

　　周：而且是频繁的，它是我这一生中主要的性活动，只不过短暂的快乐之后，总让我感到无比惆怅。我知道在某些方面我永远也无法证明自己了。我不知道还有没有比这更大的人生遗憾？我的一些老朋友有的在外面找了别的女人，偶尔在一起聊起这种事，他们的吹嘘还是让我有些羡慕的。

　　主：那么，你想过和他们一样也在婚姻之外找别的女人吗？

　　周：什么叫有贼心没贼胆？我就是，这么多年我已经成了一个唯唯诺诺的老男人，而且在那方面仍然缺乏自信，尽管我在自慰时还是能坚持较长的时间的，但很可能换个对象还是早泄，那真会让我无地自容，也对自己彻底失去信心。所以想通了，觉得这可能就是我的命，认命吧。

　　主：我唯有祝福，希望您能在生活的其它方面找到快乐。

　　下节目后出去时，外面正下着淅淅沥沥的小雨，周骑车渐渐远去的背影在蒙蒙雨雾中看去有些苍凉和凄惶......

　　第二天，他又打来电话，建议我把来参加“性心情访谈”的嘉宾组织起来搞个沙龙，可以定期聊聊天，我答应去试试看。说实话，心里并不是很有把握，但真心地希望能为这个孤独的老人做些什么来排谴他内心的寂寞和痛苦。我提出想与他的妻子沟通一番，可是周告诉我这样的努力是徒劳的，无需尝试。后来沙龙没有组织起来，我知道这让周失望了。半年后的一天晚上，上节目时看到周坐在对面健康之声电台的直播间里，和主持人在谈男人的自慰问题，同样的现身说法，表述对婚姻失落和绝望的心情。在导播室，我听到他激动而感慨的总结性发言“中国的男人都是性无能，而中国的女人都是性冷淡。”是否通过如此偏激的絮叨才能让失意的老人获得些许的内心平衡？

　　谁应该对他的压抑、痛苦与不快乐负责呢？而且，在周的家庭里，这种压抑、痛苦与不快乐都是双份的，从最初的不和谐、难以调适、到最终的回避与麻木，夫妻间的淡漠和冰冷迫使周以无奈的“转移”方式来“自寻出路”，两情相悦的遗憾成为永远。

　　是谁错了？周吗？他只是在最初犯了许多新郎都会犯的“错”，怪他的性意志力不够坚强？怪他个性过于敏感脆弱？还是“错”在他的妻，错在她的不理解、不合作？错在她显得强势的个性？或者要归咎于他们还青春的那个时代，性教育几乎空白，无从去获取有关的性知识和性技巧的信息，而因性生活不和谐要离婚会被视作耻辱，所以，唯有忍。

　　曾有调查表明，导致男人性焦虑的前两位因素是“害怕自己性无能”和“害怕自己不能取悦妻子”，因此一个男人一旦有过性挫败的经历就很容易滑入到恐惧的深渊里去，而且常常跌入失败的情绪中，“把性的不幸福看作人生最大的不幸。”有一位学者说过这么句话：在性的体验方面，男人要比女人脆弱得多。因此，面对一个表现欠佳且敏感自责的丈夫，妻子的理解与配合本身就是一贴良药，鼓励他的每一步努力，并赞美他的每一点进步，和谐的性爱才“有日可待”。

　　两个月后的一天，周在给我的电话里说，他新近买了个“充气女郎”（一种性工具），他说“感觉不错”，值得向那些和他有同样苦恼的听众们推荐，因为“她永远不会拒绝我。”可在单纯的生理满足背后的两性更深层的情感需求和心理需求呢，在一个缺乏和回避正常夫妻性爱的家庭里，谁能给予他？

　　无性婚姻有两种，一种是不想，一种是不行，前者是无趣，后者是无奈。对于现代人的婚姻而言，性也许不是解决人生苦恼的灵丹妙药，但终归是幸福人生的一股甘泉。当夫妻生活出现了问题时，直面的态度和努力调适的诚意以及责任感都是必需的，既然携手，为什么不共同去面对呢？

　　段怀清点评：究竟是哪些因素在直接而具体地影响着两性关系中的双方关系？或者说，当这些所谓直接而具体的因素被发现并排除之后，两性关系就能够呈现出一片灿烂阳光吗？两个原本各自生长的生命，因为婚姻而共同生活在一个相近的环境当中，但各自生命的历史并没有因此而结束。如果婚姻中的双方一直不习惯于坦率、真诚、亲善并平等地交流各自对于双方关系的认识感受，听凭日常生活中的龌龊去阻塞、淤积，长此以往，不是简单的、一次性的清淤行为就能够完全根除双方心中所潜在的芥蒂的。更何况，因为关系中的双方没有建立起一种有效的交流机制，具体的一次两次行为的努力结果自然也是能够想象得到的了。


    

　　和宇的认识很有意思，那是二年前，一天中午，我正和女友两人在西湖边闲逛，女友对我说，后面有一男士跟随我们好一段路了，回头一看，不远处的确有一男人，装作若无其事地推着自行车和我们保持着一定的距离。我们走进一家茶吧，刚坐定，那人也推门而入，坐在旁边的一张桌子，一分钟后，他叼着烟斗来到我们的座位边，优雅而且绅士地说：“可以和你们聊聊吗？”
　　面对一个看上去还儒雅的男人，我们没有拒绝。

　　宇是北京人，毕业于一所著名高校新闻专业的他从事过不少职业，他没有要在某地安身立命的概念，多年来在全国各地到处游走，去了不少地方。认识我们的那会儿，他刚来杭州不久，租了临西湖的房子，借了辆自行车，漫无目标地沿湖赏景，累了就找个茶吧或酒吧坐下，一本书，一杯茶或咖啡，就打发了一天。他特好高谈阔论，这恐怕是北京人的特点，当然也可能因为这么些年来走南闯北，见多识广的缘故。他曾“认真”地对我们说，他对美的事物特别有鉴赏力，所以才会在马路上跟踪并欲与我们结识。

　　我对他的真实年龄始终不详，因为从他的脸上，你很难看出岁月留下的印记。

　　约他做嘉宾，他倒是极爽快，还在电话中开玩笑问我有没有漂亮的“美眉”可以介绍。我到电台时，他已在等候，虽说他的着装一直都很有特色，不过乍一看到，还是让我有些意外，一顶帽沿很宽而且翘起的大帽扣在头顶上，他说这是他托朋友从澳洲带来的牛仔帽，一件军绿色的长风衣，一双高帮的靴，身后还跟时尚一族似的背着个同样军绿色的双肩包，更让我惊讶的是脱下帽子的他锃亮的光头！我忍不住说了句“你可真够酷的！嗨，为了今天的节目，我必须知道你的实际年龄。”

　　“四十”，他还挺爽快的。

　　当他出现在导播室，特别的形象自然引起大家的嘱目，趁他去洗手间的间隙，几个女主持都向我打听他的年龄和身份，没有一个相信这个外表时尚、气质独特的男人已是人到中年！

　　主：欢迎收听今天的性心情访谈。今晚走进我们直播室的嘉宾以一个常人的眼光来看可能会有些与众不同，比如，光头、澳大利亚的牛仔帽，还有时常叼在嘴里的烟斗，当然还有更多的特别之处。宇，还是你来跟听众朋友做个自我介绍吧。

　　宇：我算是个客居杭州的北方人。

　　主：就这么简单吗？

　　宇：难道还要讲讲自己的履历吗？

　　主：如果你愿意的话。就像刚才在导播室，几位女士猜你的年龄只有三十出头吧，可事实上你早超过了。

　　宇：我出生在六十年代初，现在人到中年，不过还未婚。请女士们不要给我写求爱信（大笑）。作为一个自由职业者，去过中国的许多城市。我希望杭州能成为我的一个长期居留地，因为我实在贪恋这里的山水。

　　主：认识你是在杭城的一间茶吧里，本来我们素不相识，可你在马路上就开始跟踪我们，进了茶吧就过来和我们攀谈。在我看来，敢于和陌生人搭讪是需要点自信心和勇气的，你是否常常以这样的方式来结识你欣赏的异性？

　　宇：我觉得酒吧文化本身就是一个让人放松心情的地方，有时也许只是一时的心血来潮、或是对方在感官上给你一些特别印象，于是想要求证一下自己的猜测，所以会主动寻求攀谈的机会。当然，我说的只是攀谈。更多的时候，大家只是聊几句，然后各奔东西。

　　主：据我所知，有不少男同胞也很想在酒吧或其它一些公共场所认识他们欣赏的女性，可是绝大多数都没有勇气迈出这一步，我不知道当初你第一次这么做的时候，是不是心里也忐忑不安，害怕被拒绝？

　　宇：没有，朋友说我是个IQ一流，EQ成熟比较晚的人，我可能没那么多的顾虑，因为我的想法很简单，就只是想认识一下而已。

　　主：那是不是说，因为你的动机非常单纯，所以表现出来的姿态更具可信度和诚实感，反而不容易被拒绝？

　　宇：可以这么说吧，我认为王朔的那句话很有道理：无知者无畏，在这个问题上就是无私者无畏，心底无私天地宽嘛，这么坦然的心态自然会有种气势，反过来，心里越是有过高的期望，越是没法平和，也让别人一眼看出你的心思，被拒绝的可能性就大。

    

　　主：在你还是个少年时，你对性的认识是怎样的？

　　宇：那时候，能够从媒体获得的这方面的资讯很有限，我当时所有对性的认识来自于书，比如《钢铁是怎样炼成的》里的保尔和冬妮娅、《牛虻》还有《红与黑》中的于连和德瑞娜，你很难想象，我可以把于连和德瑞娜俩人在草地上暗通情愫的情节倒背如流，我在那种可望而不可及的描写中幻想着女人，幻想着和一个女人的肉体交流。用现在的眼光看，那些细微的内心活动的刻画远远没有当下一些小说中对于性活动的直截了当的描写更刺激，可是对我那个时代的人来说，我们能在这些正统的经典著作中感受到、想象到的并不少，只不过可能没那么具体罢了。

　　主：在你还是个少年时，正是阶级斗争进行得如火如荼的时候，不要说性教育，恐怕提到“性”字的都几乎没有，所以能从极有限的片言只语中做无穷的想象，也是一种乐趣。

　　宇：可到了高中时，我发现，光陶醉在自己的世界中不行，因为我居然不是女孩子喜欢的男孩中的一个。那时候，有两种男生受到女生的青睐，一种是学习成绩好的，一种是体育好的，而我在这两方面都很突出，当时我百思不得其解，后来，我才了解到，因为我表现得太骄傲，可能女孩子都好矜持吧，所以她们愿意男生首先表示。明白了这个道理后，我在一个星期内就和学校里最有名的两个女孩子都约了会，当然那时候的约会无非是散散步、拉拉手，至多彼此嘴唇碰碰，我们叫亲亲，不知是不是得到的太容易了，还是我根本没掌握技巧，反正“亲亲”没我想象中天雷勾动地火般的强烈震撼。说来好笑，直到这样经历过六个女孩之后，一个夏天的夜晚，一位比我高一级的女生吻了我，我才第一次知道了什么是法国式的吻，以及这种吻带来的深层快感和生理亢奋。

　　主：如果没有这个女孩子，也没有看到这方面的具体指导，那么你认为你会感知到这样的吻、这样的生理快感吗？

　　宇：我想会的，人是有灵性的动物，他会去做许多尝试，当然这个过程会比较长，所以有人可以教你是最好的。性爱就这样，你能从不同的对象身上学到很多东西，当然，我不是在鼓励大家要去乱交，我只是从个人体验中这么认为，这是随缘的事。

　　主：在你读大学时，正是我们国家逐步开放，各种思潮涌入的时期，而这对当时正形成自己世界观的你来说，受到了怎样的影响呢？

　　宇：我是恢复高考后的第二届，我读的又是文科中对新鲜事物最敏感的新闻专业，那时同学们的思维都很活跃，因为禁锢得久了，大家如饥似渴地读各种能得到的书。我印象深刻的像萨特的存在主义，尼采、叔本华啦，当然还有弗洛伊德的，不过那时候，弗洛伊德泛性论的那套理论还不被认可，找不到原著，所以我看到的是对他的批判性文章，从中也能窥测他的本意。有一点我理解得至为深刻，那就是弗洛伊德认为生理的不平衡能导致心理的不平衡，生理和心理是互为影响的。举个也许不够妥当，但是我当时实践证明的例子——临近考试的时候，压力都很大，那时我有女朋友，当我们有亲近行为，确切说是做爱之后，我会感到心情很放松，读书的效率会更高，当然，我想对方也会有同样感觉。

　　主：未必吧，除非你们在确保安全措施的基础上，否则我想你的女朋友可能一直在担心千万别出事，内心恐怕没你那么轻松自如，而且你那个年代，在大学里发生性行为会被看作是一件蛮重大的事，你没有心理压力吗？

　　宇：年轻时有一种冲动和莫明的勇气，所谓的敢想敢干吧，没想那么多，还是刚才说过的“无知者无畏”，第一次没什么顾虑，以后也就没多想过。最初时也想追求灵与肉的结合，可后来有一度我的确放纵过自己，但我很快醒悟，觉得那么做没什么意义，得到的太容易了，纯粹的肉体关系之后，心里空洞得历害，以至于事后我会不停地咽口水，好像这样可以感觉好受点。幸好，我没给任何一个女孩带来伤害。

　　主：我明白你的意思，你没让她们出事，但这不代表你没给她们带来伤害。

　　宇：这是两厢情愿的，我从来没轻易地对哪位做出过承诺。

　　主：据我所知，那个时代的绝大多数女孩会认为，如果和你有了这样一层关系，本身就寄予了很多期望，你只不过想替自己辩解罢了。那么你所有这些尝试带来什么收获了吗？

　　宇：有，比如我不再那么轻易就冲动，我会反省一些无谓的性关系，而且深切感受到只有在精神先行，并且到了一定阶段之后的肉体行为才是更深刻的，同时，我学会了对情欲的控制。

　　主：记得我读书的时候，我们班上最风流倜傥的男生不停地换女朋友，我们看他的目光是异样的，当时的你察觉到有这样注视你的眼光了吗？

　　宇：老实说，那种眼光没有，因为我交往的女孩子没一个是大学里的。你知道，能考上一流大学的女生长得漂亮的没几个，而我是个对美相当注重的人，我也从不把女朋友带到学校里去，所以除了最要好的，没有人来关注我在这方面的“成长”。当然，我在校园里一直是令人瞩目的对象，因为当时我是仅有的穿牛仔裤的两个人中的一个，而且全校男生中数我的头发最长。

　　主：就像今天你作为一个人到中年的男人依然带给我们的感觉。是不是另类会让你因为获得瞩目从而更自信？

　　宇：我不否认有这样的因素存在，当然如果另类只有外形那会显得很愚蠢。

　　主：多次的性尝试也是你标新立异行为的一部分吗？

　　宇：我没有刻意这么去做，但我承认，如果你在性方面更多经验，你在男人圈子里会有更多发言权。

　　主：那么你至今未婚，是不是希望因此可以有更多选择的机会和自由呢？

　　宇：我没有刻意这么去想，我只是觉得我没法给那些女人她们想要的家庭生活，所以我不能承诺婚姻，这是我做不到的。

    

　　主：这么多年来，不能说你阅人无数，但最起码你所经历过的女性还是不少的，比较年轻时对女性的要求，和现在有什么改变和不同吗？

　　宇：二十年前我追求的对象是那种可以给我带来七分热血沸腾与三分宁静平和的，而现在这个比例刚好反过来，我需要的是能带给我七分的宁静平和三分热血沸腾的女人。

　　主：可以解释一下你眼里热血沸腾和宁静平和的标准吗？

　　宇：二十岁时，我认为女人的性感就是她的青春、她的诱人曲线、迷人胴体，一眼看去，带给你肉欲的冲动和想往，这是令人热血沸腾的，现在我更看重一个女人的文化感、她内在的知性美显现出的优雅和从容，也就是我所说的宁静平和。好女人不应该只是外表绚丽的一页纸，翻过之后一片空白，而应该是一本越读越有味道的书，看了还想再看。我说的宁静平和还包括做爱之后的感受，那时彼此依偎在一起，你感到内心静如止水，你觉得这个世界都是你的。

　　主：你认为你是那种比较令女人接受和喜欢的男人吗？

　　宇：这就是萝卜白菜各有所爱啦，不过，我觉得自己身上是有不少吸引女人的因素，比如，我不是那种默守常规的人，我很浪漫，会去做一些在“成熟”的人看来挺“幼稚”的事，而女人大都是感性的，她们会喜欢这样率真的男人，当然我的生活态度是认真的，这是前提。

　　主：这与你经历过许多女人有关，不是吗？

　　宇：我承认。男人和女人是相互影响相互教导的，你面对不同的女人，自然会去修正你的行为，如果你希望取悦对方的话。

　　主：那么如果那个能带来七分宁静平和三分热血沸腾的女人出现在你目前的生活中，你会选择婚姻吗？

　　宇：我自认为现在我的定力还不够，不适合婚姻。

　　主：什么时候你会有所谓的定力呢？不断寻找下一个的过程让你始终充满“性趣”，是吗？

　　宇：说实话我不知道这个时间具体会在什么时候，我试过只守着一个女人，但发现这的确会让我失去性致。有些书上说，男女的性生活需要磨合，那是针对不协调的性伴侣而言，而以我的经历来说，我认为只要对象合适，那么根本不存在长时间的磨合过程，从一开始就是很适应的。

　　主：你说你现在不再像二十岁时充满对激情的追逐，可是你又认为很难固守一个女人，这之间矛盾吗？

　　宇：并不矛盾啊，找女人我会更注重内在的感觉，可是相守的时间太久，迷恋就很难维持，我不喜欢婚姻中那种平淡如水的温情。在我看来，守了一辈子的夫妻他们的性也有很多的无奈，比如明知自己的某些需求对方是永远不可能回应的，这时除了沮丧你还能怎样？所以我庆幸我始终都还有选择的自主。

　　主：祝你七老八十时还能拥有今天这般的魅力。

　　宇：我想我会的。

　　年轻时被欲望控制，会简单地满足于肉欲的发泄。当然，性作为带来身体快乐的享受，它可以仅仅是一种单纯的感官体验，但正如宇自己所说“纯粹的肉体关系之后，心里空洞得历害，以至于事后会不停地咽口水，好像这样才感觉好受点”。的确，爱的情感需要和性的生理需要是不一样的，也许，任何一个异性都能满足你的性欲，但并不是任何一个异性都能给你爱。性的能量很容易释放，而爱的能量却不然。得到十分容易的两性关系，往往缺少情感投入，这样的性，完事之后，你可能只想赶紧穿上衣服回家，有多少满足，就有多少空虚。

　　宇告诉我他从不认为哪个女人是一本永远读不尽的书，相处的时间一长，吸引力自然下降，如果不在这之前走出这段关系，那么就连曾经的美好都会被破坏；而不断寻找的过程因为有憧憬和期待，欲望会更加强烈。“这可能是我看上去还年轻的秘密吧！”说这话的时候，他似笑非笑地叼着烟斗吐出一串烟圈，非常陶醉地自我欣赏着。

　　谈到爱、婚姻，尤其是性，无论我们自以为如何觉醒，绝大多数的人还是因为囿于现实，常常被群体意识牵制着。宇认为在这一点上，自己也许算是另类的少数。“有些人生来循规蹈矩、亦步亦趋，但我更喜欢寻觅刺激，对新的、未知的、美的，我天生就有浓厚的兴趣”。宇说他见过一位画家对性爱至高境界的美丽描绘，那是一种淋漓尽致、互相渗透，以至于界限模糊，成为一体的境界。在他看来，只有不曾背负任何负担和责任，没有既定目标的性才可能实现。

　　在当今的中国，婚姻已不再是性生活唯一被允许的途径，越来越多的人按照自己内心的真实愿望去选择生活方式。在我们身边，同宇一样潇洒的单身贵族们也不再成为好事者们关注的对象，他们在两性关系中享有的自由是围城中的男人们所羡慕的。如果说婚姻内的男人有了“非常”的男女关系会被当作丑闻的话，那么单身男人的这些事儿充其量算作绯闻，甚至还会因此成为他们骄傲的资本。在直播室，当宇在讲述过往的那些与异性关系的经历时，语气里是颇有些优越感的，我难以想象，如果是一个单身女子在节目中做同样陈述的话，将会引起怎样的反响？

　　宇对自己目前的状态是满意的，他说他正期待着在号称盛产美女的杭州遇到一个充满诗情画意的女子，为此，正筹措开间酒吧，“我得创造碰撞的机会呀！”他为自己似乎已看得到的未来激动着。

　　段怀清点评：很难找到一个性爱中的男性或者女性，他们能够完全沉浸在自设的自我感觉当中而丝毫不去关注性伴侣的反应，或者说也不会因为性伴侣的反应而影响自己的行为和心理。日常生活告诉我们，生活中总是有这样的一些极端：譬如有的生命总是醉心于眺望、奔跑和撒野，而有的生命却能够沉静于方寸之地的经营，并能够在时间的流逝当中体味出“一”的力量与滋味。抽象而言，有的人擅长于从“一”中认识体会纷繁复杂，而有的人却只愿意在歇息的片刻与那种恒久的法则稍稍相遇。“一”与“多”，这对经典哲学中的命题，实际上在我们今天的性爱生活当中，依然能够感觉到它们真实存在着。

    

　　我从杨发来的E-mail中了解到一个中年男人的困惑，这样的问题在我看来还是有一定普遍性的，于是很感兴趣地邀请他到节目中更深入地聊聊。他再三推托，怕自己的真实身份会因此而暴露，在我承诺他可以用别名，并对声音做一定处理的条件下，他终于答应了我的请求。
　　节目开始前的一小时，我在大厅里见到他，一个隐没在人群中便会失去个性特征的男人，极其普通，正如他自己所说，一直以来四平八稳、风平浪静的机关生活早已磨去了年少轻狂时的所有棱角。他告诉我我的节目是他生活中对性开始真正有所思考的起点，但是思想过后却是痛苦的，既往的规则和习惯有如坚冰难以突破，所以“和你来聊天也许会让我获得一些内心的平衡。”

　　他对我的好奇远远超过我对他的，“一个女人，可以在这样的节目中没有太多禁忌，自然、坦诚地说那些常人难以启齿的事，真是不可思议。”说这话的时候，他的两眼从头到脚地“扫视”了我两遍，还好我早已习惯了这样的目光，倒也不以为然。

　　“你说，我的同事他们有可能听出来吗？”走进直播室时，他还是有些不放心地问我。

　　“听出来会怎样？”

　　“其实也没什么大不了的，也许就像你所说，这是中年男人的通病。”他故意咳嗽了两声，借以镇定自己的情绪。

　　我挑选了一首007电影的主题曲作为谈话的背景，有些温存、也有些冶艳和挑逗，我注意到他立刻沉浸在旋律营造的意境中，轻轻地随着节奏晃动着双腿。

　　“我很喜欢这种感觉。”他说。

　　主：我是从你发来的邮件中认识你的，是什么让你如此信任我，愿意吐露心声？

　　杨：晚上睡不着，偶然打开收音机听到你主持的节目，开始并没在意，也许只是被嗓音吸引，听了下去，慢慢听出了感觉。我觉得，你是众多此类节目中主持水准最高的一位。嗓音富于感染力、专业知识比较渊博、还有你对所有咨询者那种恰到好处的同情心，最终让我鼓起勇气把自己的困惑写出来向你求教。其实，我甚至没指望你回信，只是想也许我的这种情况能供你个人做研究素材。

　　主：非常感谢你对我的信任。一个普通的中年男人，有一份稳定的职业，过着波澜不惊的平淡生活，还会有什么样的烦恼和困惑呢？

　　杨：我今年48岁，结婚快20年了，应该说夫妻关系和性生活一直比较正常，自我感觉质量也还不错，但差不多一年半之前，出了点儿问题。开始是我有要求的时候，妻子总是说她很累来推拖，一天拖一天的，拖得我熄了火。后来，偶尔她有兴趣了吧，我却不能马上响应了。当时心里是觉得应该回应她的，可身不由已，没法完成。我们都是大学毕业，所以在这方面还算比较开明，两人也认真地进行了沟通，都认为应该要配合处理好这件事儿，所以后来在我感到有一点兴致的时候，我弄了些药物来帮助，这时候妻子也比较配合，哪怕她没什么情绪。在用药的情况下，马马虎虎可以做，从程序上说，还算顺利完成了几次，但是效果不理想，双方都感觉不到原先的那种快乐。

　　主：其实这种偶尔的不和谐在每一对夫妻的性生活中都有可能出现，这是因为两个人生理或心理周期的不同步导致的阶段性问题。

　　杨：也许吧。可在过性生活时那种“应付差事”的麻木感却是结婚这么多年后第一次深刻体会到。当时，我对婚姻和自己有了两点认识，首先我们这段持续了20年的婚姻终于开始失去了激情，再就是自己大概已经属于阳萎或准阳萎之列。

　　主：为什么给自己扣上这么顶大帽子？你真的不行了吗？

　　杨：因为以前我一直很正常，所以连我的妻子也难以接受，她老是坚持说是她耳朵后面的那一缕白头发引起的。

　　主：她的头发对你们的夫妻生活很重要，是吗？

　　杨：（此时的杨避开我的注视，沉吟了片刻）我想，每一对夫妻都有属于自己的比较独特的情欲信号吧。像我和我妻子，从恋爱开始，我就对她一头又密又黑的头发情有独钟。每次做爱时，贴在她的秀发上的确要比抚摸她身上的其他部分更容易让我兴奋。

    

　　主：那么你的性能力衰退的确是你妻子所说的原因吗？

　　杨：我不能完全否认，但更不能对她承认，其实，坦白地说，我妻子属于长得不错的那一类，哪怕现在这个年龄，在她的同龄人当中也算是优秀的。自从我出现这种状况后，她明显地开始对自己不自信起来，比如，我发现她常常一遍又一遍地在镜子前抚摸自己的胸部，感慨地说的确是萎缩了、不再饱满了。而且，她频繁地去美发厅，只要那一撮白发冒出点头来，就立刻把它染黑。

　　主：你对你妻子的这些努力怎么看？

　　杨：我的心理负担更大，而且不瞒你说，感到有些悲哀。我试图告诉她，我对性仍旧充满了兴趣，只是有一种难以形容的、常常在体内骚动的神秘力量不知什么时候消失了......可我说不出口，那好像意味着承认自己老了、不中用了，这对我很残酷，我还没有做好心理准备。

　　主：48岁，的确是一个男人生理上开始走下坡路的时候了，你觉得认同这一点很难为情吗？

　　杨：如果我没有出现不能顺利勃起的问题，也许会很坦然，可现在，我不能，我没法接受可能今后一直会这么糟的现实。不知怎么回事儿，妻子这段时间的性要求好像又重新启动了，经常会主动提出，可我在她面前，根本没法提起性致。有时自己也觉得很愧疚，觉得这样不好，因为作为丈夫，有责任满足妻子的要求，但又确实没法把自己给调动起来。

　　主：既然出现了问题，有没有考虑去请医生帮助诊断或是治疗呢？

　　杨：没有。以我自己的常识来看，算是“准阳萎”吧，还不至于根本没用；另外，医生在这个问题上究竟能帮多少忙？我挺怀疑的。最主要的是，在这期间发生的一件事让我对自己有了新的认识。

　　一个偶然的机会，我和单位里的一个女孩子聊天，当时是夏天，天气很炎热，她穿着一件领口较低的背心，当然不是很暴露的那种。我讲了个笑话，她听完爆笑的时候，身体向前倾而且还不住地颤动，这时，我无意中看到了她裸露出的大半胸部，突然，我发现自己居然在那一刻勃起了，而且是完全的，就像当年我刚刚十八岁时，在马路上看到一个漂亮的女孩子就会勃起一样的反应，我又是羞愧又是惊喜。

　　主：因为你知道从生理上来讲，你没病，你很正常，是吗？

　　杨：是的。这让我突然意识到我还是个在生理上很正常的男人。那个女孩一定没发现当时我的脸“唰”地一下红了，我坐在座位上掩饰自己的失态，其实当时真想有人能和我一起分享内心的狂喜。

　　主：这种微妙的事情是不能和妻子分享的，是吗？

　　杨：当然，女人总是喜欢多想。其实我和那个女孩只是要好的

　　同事关系而已，根本谈不上其他，而且这以后我也没对她有过任何“邪念”。可事后，我真地很困惑：这究竟是怎么回事？我竟然不能了解和把握自己身体内发生的事情。我怎么了？

　　主：听你讲了这些，我想给你讲一个美国埃墨里大学的科学家做过的实验。猕猴的发情期仅在一年中的9~10周内。实验人员找来8只猴子，4只公的4只母的，它们被注射了药物，终年处于发情状态，于是实验室顿时成了猴子们纵欲的欢乐场。可是几个月后，科学家们发现一个奇怪的现象，每当母猴们一往情深地接近公猴时，公猴就会仓皇而逃，远远地躲到角落里去。这时，调查人员立刻测试公猴，发现它们的性能力明显减退，即使它们有时还想求欢，却往往心有余而力不足。而后，科学家把原先的母猴带走，又送来另外的4只母猴，这些新的女伴也被注射了药物。此时，原先萎靡的公猴立刻来了精神，个个精神抖擞，跃跃欲试，又开始了一段纵情狂欢的好时光。

　　科学家于是得出两个结论：无度的性行为可以导致阳萎，至少对于猕猴来说是这样。此外，雌性伴侣的变化能暂时性地治疗阳萎，这表明缺乏新鲜感和激情在精神性阳萎中也起着很大作用。

　　人其实从生物学的角度来说也存在同样的反应。男性并非是一个永不磨损的性机器，从青春期时体内不断涌动着难以抑制的那种神秘力量到人到中年开始出现第一次偶发性的阳萎，这是人体生理的一个自然衰老的过程，所有的人都得坦然接受。我想你现在很清楚你的现状，你没有任何问题，只是多年来一成不变的生活少了激情、少了新鲜和刺激，所以你会在和一个女孩子交流的过程中出现“正常生理反应”。如果你有机会和同龄的男人交流一番，你就会知道，你这种情形很普遍。

　　杨：我们男人在一起顶多讲点黄色笑话，哪个人会讲自己不行的体验呢？这对男人来说可是硬伤，碰不得的。不过，你刚才讲到的那个猕猴的实验对我很有启发。

　　主：你不是说你想通过更换伴侣的方法来解决你的问题吧？

　　杨：那不可能。我很清楚，我还是欣赏而且喜爱我妻子的，在我的心目中没有其他女人能够取代她的位置。我想说的是我从这个实验认识到问题的根源所在，从某种意义上来说，早先沉重的精神压力得到了释放。的确，每回到了妻子提出性要求时，我闭着眼睛都能够想到接下来的所有步骤和过程，于是突然间就提不起任何兴致了。

    

　　主：在我们的传统意识里，女人自始至终几乎都扮演着一个被动的角色，所以一旦她主动地进行索求时，一些男人就会产生性焦虑，害怕不能满足女人，于是有了很大的心理压力，这也是导致一部分中年男性“阳萎”的原因所在，因为从生理的角度来看，女人在三四十岁以后，反而进入到性欲要求的旺盛期。从你的经历来看，你同意这个观点吗？

　　杨：不无道理。但我觉得，像我妻子这样，她只是在要求上主动了，这以前，性生活似乎都只是我的需要，对她而言有没有无所谓，可是，她并没有在怎么取悦我、让我兴奋起来这方面做什么事。

　　主：你提出过请求吗？

　　杨：我看过一部电影，片名我记不太清楚了，其中有一段我印象很深，索菲亚罗兰学着脱衣舞娘的动作，一边慢条斯理地脱去衣服一边摆出极尽挑逗的姿态，这时候，男主人公乖乖地跪在床上，很满足、很认真地一边观赏一边还发出快慰的叫声。说穿了，这就是我目前对性生活的一种理想期待，就像你现在用的背景音乐，性感。记得有一回我把这种理想境界描述给妻子听，没想到她立刻就指责我“变态”，说难道她这个半老徐娘还要去学跳肚皮舞不成？真是荒唐透顶！

　　主：在通常的婚姻关系中，我们说男人是女人的性启蒙老师，你认为对你妻子的这种性态度，你是否也应负一定的责任呢？

　　杨：她们这一代人，你不可能让她变得像现代的新新人类的女性那样，她们可能还比较勇敢、开放、大胆、乐于尝试。而我妻子，就好像她穿衣服一样，这么多年总是喜欢同样款式的衣服。真的，习惯的东西你已经很难改变了。

　　主：我想起曾经看过的一部美国影片《美国丽人》，开始的一幕是人到中年的男主人公在早晨冲淋浴时自慰的镜头，画外音是：“这就是我一天中唯一的高潮了”，极其无奈的样子。所以后来，对女儿的中学同学的性幻想居然让这个中年男人焕发生机，为增加自己的吸引力，他开始大动干戈地锻炼身体。每个人，无论是男人还是女人，都会经历这种“惯性的疲惫期”，当然，也有专家说，这是男人的“更年期”到了，所以这对婚姻持续多年的夫妻来说，是个危险期。因为这时的男人更渴望新鲜刺激，对外界女性的诱惑缺乏免疫力。

　　杨：据我所知，我们单位不少像我这个年龄的同事在外面有别的女人，不管是以哪种形式。

　　主：你羡慕他们吗？

　　杨：说不羡慕是假的，但是我不会那么去做，毕竟我和妻子多年来经营的这个家庭还是美满的，我不想因为我的冲动去破坏它。

　　主：但是你们目前的这种情形无疑是不健康的，你有什么打算吗？

　　杨：我想听听你的建议。

　　主：夫妻之间的性爱生活总是有高潮也有低谷，从刚才我们聊到的动物实验，相信你也从生物性的角度认识到这并不是你的无能，所以你首先应该排除原先的焦虑感，要知道，态度对性欲的影响是至关重要的。还有，你要让你的妻子了解，就像当初你会花较长时间的前戏让她进入状态那样，现在你需要她对你有足够的刺激，刺激的方式可以是多样的。为了你们的将来，尝试新的东西是必要的，这些新鲜的尝试会让你们的性爱关系重新加快脉搏，让美妙的爱的冲动复苏。比如，分享彼此的性幻想、共同欣赏一本情色小说或电影，都会是很好的方式。我想，你还应该明白的就是，非“生殖”性的性爱方式同样能够让彼此获得充分满足，并不是只有男人的充分勃起才意味着成功的性爱。请记住，这只是暂时的低谷，而且正因为这种情形的出现，提示你们20年来一成不变的性爱方式需要作些调整，就好像正在行驶的车子出现了故障，我们要进行检修那样，修整过后，它可能会开得更得心应手。当然，对你们多年的生活来说，这是极具挑战的，要知道，下山的路上依然会美景如画！

　　杨：听上去很好，也许我该去试试。

　　主：祝你婚姻生活幸福。

　　从直播室走出来的杨，神色看上去比来时轻松了许多，“早知道，我应该让我妻子听节目的。”他颇有些懊悔的样子，“你讲的话比我跟她讲要有用多了。”我于是把节目专家顾问的联系电话给了他，建议他和妻子一起去咨询，请专家给他们一些更专业的建议，毕竟，像这种情形下的性治疗应该是建立在对夫妻生活一些具体情况、而且是对双方的了解认识基础之上的。

　　一个月后，我收到了杨发来的第二封电子邮件：

    

　　舒馨：

　　你好，我没有去找你介绍的专家，与你的交谈及你给予我的建议已让我“茅塞顿开”，我按照你的提议去做了几项新的尝试，我们一起重读她喜爱的《查泰莱夫人的情人》，再一次被触动的感觉是全新的，是我当年读这本书时全然没有的，而且我们彼此分享。也许是心态平和的缘故，我反而有了几次良好的感觉，这是近两年来最好的了，对此，我深表谢意。

　　当我再一次以委婉的方式表明我的“新癖好”之后，妻子没有再“嗤之以鼻”，而且第二天，她居然给我买了两张“绝色艳舞”的CD，当天晚上，我们共同欣赏时，我发现她买了新的性感内衣，这让我欣喜不已。

　　可能，我还会再经历失败，不过，我已经不害怕了。

　　有时我会想，是不是把自己的问题坦然地说出来本身就是治疗的一种方式，从这个意义上讲，我当时下决心到你的节目中来是对的。再一次感谢你对我的巨大帮助。

　　最后，祝你的节目给更多的听众带来福音。

　　杨。

　　在夫妻生活的最初，两性相悦的激情或许已足以让我们欣喜不已，但随着婚姻的持续，我们期待着心底里潜藏着的对于性的种种梦想能够实现，那可能是对伴侣身体的一种审美梦想、可能是希望对方能做出某些独特调情行为的梦想，也可能是盼望超越生理高潮达到一种难以形容的意境的梦想，但在一个由诸多因素形成的婚姻关系中，要想完全实现性梦想都非易事，有时甚至感到就是“痴心妄想”。浪漫电影和情爱小说中那些男女交欢和调情的激动人心的场面只能让我们大叹不可思议，感慨与现实生活距离遥远。在梦想受挫的情形下，出现性能力和性欲望的下降也就不足为奇。

　　婚姻中的女人，有多少能够和伴侣自由而坦然地讨论G点、高潮、自慰、69式？有几个老婆仔细想过如何用身体“勾引”自己的丈夫，而且知道最让他迷醉的性爱方式呢？在性爱方面，如何恰到好处地说出自己的性感受和性需求，既能照顾到伴侣的自尊心，又不让对方感到难以接受，同时不会令自己尴尬，这样的交流是需要学习和训练的。

　　美国一位男性学专家曾指出：男人因为怕被拒绝，怕被认为是怪异的，或有时仅仅是因为怕羞，所以不大能够正面说出他们隐藏的欲望。另一位性治疗专家对女性提议：假如丈夫建议尝试一件新鲜事，你尽可能不要感到难为情或表现出被吓坏了。这种反应将使夫妻间在性方面交流的大门完全封闭，会使一个男人想到再也没有什么理由要表露出他的内在欲望。

　　性爱在本质上是一种不确定的感情，因为它具有浪漫的倾向，所谓的“喜新厌旧”。我们常把未知的和难以得到的美化、理想化，于是人们总是对新婚时夜夜高亢的旋律怀念不已。而婚姻遵循的是现实原则，过日子总是很琐碎也很平凡的，就像漫长的马拉松，在这其间，会多次面临生理和心理上的“极限”期，我们会倦怠、想过走捷径、甚至萌发放弃的念头。婚姻的每一个低谷都是对人性的一次考验，有些人就如杨的一些同事那样，到婚外去找寻新的刺激，他们在新的性伴侣身上证明自己，但这样的“捷径”对家庭而言却潜藏着无尽的后患。而另一些人并不是没有遭遇过这种诱惑，但他们更看重婚姻中来之不易的充满信任的亲情式的爱情，从而自觉地远离那种诱惑，他们愿意为改变现状而努力，也许努力的过程并不顺利甚至艰难，但相信一旦共同走过危机，他们能看到的风景将会更美丽。

　　段怀清点评：从物理学或者生物学的角度讲，婚姻只是性生活的一种方式或者一种形态。而婚姻中的性生活是否“正常”，不少人的经验表明，很大程度上取决于双方对于生命、自己的身体、性爱中的关系等所保持的自觉意识，以及在此基础之上建立形成的双方必要的交流与协调机制，而婚姻中的性爱，也具有更复杂、更微妙的“内在关联性”。在一个压抑并不仅限于个人意识，更是渗透到当事人的社会关系、职业等的时代环境中，要保持久长的高质量的夫妻性爱生活，并非一件轻而易举之事。正如爱情不会只是开始于语言，自然也不会结束于语言；性爱也不会因为婚姻而终止，相反，婚姻对性爱还提出了很多、更高的要求，因为它会成为婚姻中的夫妻关系系统中最具活力和影响力的一种关系。如何在自我调适的同时，通过夫妻双方的交流沟通，以达到共同调适，来因应夫妻生活中出现的新局面，这是一个婚姻中的双方经常需要交流探讨的话题。

    

　　认识何玫是在五年前的一次朋友聚会中，当时她给我留下了非常深刻的印象，因为在一群衣着光鲜亮丽的女人中，她极其完美的服饰搭配的确让人过目难忘，举手投足更像是经过精心设计般有一种别致的韵味。何玫的外貌并不很漂亮，但她自信的气质和优雅的举止显示出独特的魅力。自那一次见面后，时隔五年，我们才在前不久因工作关系有了更多接触和联系，岁月的流逝似乎并没有在她身上留下太多痕迹，她依然靓丽、神采飞扬。我听说她在几年前离了婚，之后不久就有了新的男友，已经一起同居了不短的时间，看来，也许新的情感生活让年过四十的她焕发了人生的又一春。
　　“有一个像你这么有魅力的女老师，一定有不少男学生私底下暗恋你吧。”一见面，我就跟她开玩笑。

　　“被不止一个人爱可不一定是好事。”何玫脸上挂着那种控制得很好的微笑。每一回她的出现，都好像在做一次服饰秀，对细节的在意和用心令我自愧不如。这天的她穿了条极具垂感的黑色裙裤，上身是黑白两色图案相间的衬衫，脚下的鞋、颈间的项链和耳环以及背包也全是这两个色系的组合，颇有丰韵。

　　“不过，你不能否认男人的爱是让女人青春长驻的灵丹妙药吧。”我听说她现在过得很幸福。

　　“舒馨，说真的，你做这种谈性的节目，懂得的也比较多，有很多问题倒是想找时间向你请教呢。”

　　“请教可不敢当。何老师，从年龄和阅历来讲，怎么说你都是我的前辈，当然，如果是性方面的问题，我或许能给你一些帮助！”此前，我曾听说在她组织的女性沙龙里，她担当着其他女同胞“心理治疗师”的角色，而且，那个沙龙是一群高知女性的聚集地，她们还常探讨些性爱方面的话题。不知她想“请教”的是别人的问题还只是一句客套话而已？

　　“我给别人留下的印象好像很强，老是帮别人解决心理困惑，其实，我自己也有一些困扰。你可能不知道，我去看过心理医生，治疗过一段时间，不过后来我发现他们给我的一些建议没什么用，镇静安神类的药吃了不少，但效果并不好。”听了何玫的这番话，确实令我有些惊讶，在我眼里开朗豁达的她还会有什么心理问题？“你是不是给自己的压力太大了，我看你每天的工作安排得实在太紧张了，弦绷得太紧是要断的。”

　　“你不知道，工作忙碌反而能让我得到暂时解脱。我的事情说起来一言难尽。”

　　“有时候找一个合适的对象倒倒情绪垃圾，也是一种很好的宣泄和治疗呢，如果你信任我的话，找个你认为方便的时间，我们好好聊聊吧。”我真诚地对她建议说。

　　我的这句话触动了她，于是有了不久后的一次敞开心扉的谈话。

　　在茶吧幽静的一隅，何玫修长的十指轻轻地在飘散着清香的茶杯上来回划动，眼神有些迷离和惶惑......

　　“我是在高考刚恢复的第二年考上大学的，当时班里有不少是插队回城后考上的同学，他们比我们应届的要年长好几岁，这算是当时的时代特色吧。我那时十九，他比我年长八岁，在边疆下乡的经历使他看上去很早熟，一米八的大个子，身材魁梧健壮，为人处世很老练，这些对刚刚走出校门的我来说真的很有吸引力，我们很快就坠入情网，走到了一起。”

　　“也许是我们的爱情太炽烈了，第一次经历那样强烈的一种情感，我像是害了病一样，完全失去了理智，除了上课的时间之外，一分钟看不见他都会心烦意乱。那是我们恋爱第三个半月的时候，我到现在还记忆犹新，他带我到他家，他父母都出去了，只有我们两个人。他拉上窗帘，两眼火辣辣地盯着我，呼吸急促，胸部剧烈地起伏，我几乎融化在他的目光里。在这以前他从没有那样看过我，你知道吧，那目光里有一团火一样的东西在燃烧，我那时不知道这其中强烈的性意味，只知道自己浑身发烫，被他点燃了一样，虽然他那时根本还没伸手碰触到我的身体，但我已经感到全身酥软，好像身体里有一种力量在把我推向他。你对性的生理和心理一定比我了解更多，在激情勃发的时刻，身体会产生一系列的生物化学反应，这时候，你不会停下来思考，决定可不可以，能不能，你只是做出反应，跟着感觉行事。”她说话的语速开始变快。我不清楚何玫何以会在我面前如此详尽地叙述曾经的那一幕，是怀念吗？对当时的场景在多年后还能描述得如此细腻令我叹服，这同她在服饰上对细节的敏感和注重倒是一致的。她的手无意识地摆弄着面前的杯垫，也许感觉到我注视着她的目光，她并没朝我看，望着窗外。

　　“当时，我的头脑一片空白。我那时对男女之间的事几乎不懂，之前约会时我们有过接吻和拥抱，我已经感受过他身体的反应，那时只是隐约觉得那儿和以后生育有关，但和恋爱有什么关系呢？那时候，也没人、没地方可以去问。当他过来紧紧地抱着我的时候，我又有了一种很安全的感觉，因为看不到他的眼睛，前面那种让我害怕的东西消失了。可这时候，他开始解我的衣扣，当时，我只是象征性地抗拒了一下吧，因为我不知道任他继续的话，还可能发生什么，我是不是很单纯？从他边吻边解开我的衣扣开始我就闭上了眼睛，我不敢看自己，再后来，发现不知什么时候，他把自己也脱光了，我还是不敢睁开眼睛去看他的身体，特别是他下面，因为在这之前，我的感觉告诉我，那里有一个庞大怪异的东西。他那时对我说了些什么呢，好像是要我、要负责一辈子之类的话，我记不太清楚了。只是那么一瞬，有些钝痛，好像有人在你身上打了一个戳，你从此之后的身份就是个女人了。”

　　“你们那个年代，在婚前、还在大学就读期间就发生性关系，真算是‘胆大妄为’了，你就没想过后果？”我忍不住插嘴。

　　“也许因为之前并没有想到那天会发生这一切，也可能我在骨子里并不是一个真正很乖、很听话的女孩子，而且后来我发现，在性方面，我好像自控力并不高，或许是我的情感过于丰富的缘故？我不知道。从生理的角度来讲，对方强烈的性魅力会让一个女人意乱情迷吧，怎么形容呢，就是说，你就想成为他的女人，你渴望他对你的征服，你渴望他身上的那种力量。后果？是在结束后才想到，当然怕怀孕，但他说他泄在外面我就不会怀孕，我就相信他了，我以为他什么都懂，哪知道这样避孕一点不保险。我们那时真是没有经验，不管是性爱方面还是避孕方面，所以很快我就发现自己怀孕了，还好他有一个要好朋友的妻子是妇产科医生，我就被他带着悄悄去做人流。我知道我可能要付出代价，可没想到那么惨痛。虽说我还是熟人托过去的，但做手术的医生对我的态度阴阳怪气的，看得出我是未婚先孕的吧，而且手术又没有麻醉，我还记得她用鸭嘴钳伸入阴道里时我整个人都开始抽搐起来，尤其是那些冰冷的器械在身体里一下一下地刮吸时，我的五脏六腑都痛苦得扭曲在一起，那十几分钟的时间像熬了一个世纪那么漫长，我当时在心里暗暗发誓在跟他结婚之前再也不发生这种关系了。我还以为我肯定做得到，可事实上一个月后，当他再三恳求的时候我又一点抵抗力都没了。想起来那时候是因为太爱他了吧，所以以为爱他就要让他快乐。”    

    

　　“难道在这个过程中你没有得到快乐吗？”

　　“女人的性都有一个被开发、启蒙的过程吧。你知道，第一次的时候，就那么一瞬，真地太快，快得你来不及体会，我没有很痛的感觉，但也谈不上有什么强烈的快感。那时候找地方、找机会都是一件很不容易的事情，等到一切条件具备，他早就已经迫不及待了。有时候，我根本还没有做好准备。不过，可能那时候偷偷摸摸带来的心理刺激远远超过了身体感觉到的快乐。我们是一毕业就结的婚，而在这四年的时间里，我一共做了五次人流，你能相信吗？”

　　我听到这个数字的确有些惊讶，那是怎样一段任由青春激情和身体欲望火一样燃烧的岁月呢？

　　“我们的结合顺理成章。有了自己温馨的小窝，那种畅快是不曾有过我们这种经历的人体会不到的。比如以前我在他家里和他做爱，从来不敢发出声响，现在我可以大胆地呻吟，充分表达自己的快乐；那段日子，我们真是疯狂，不同于之前的crazy，以前是被压抑的急切释放，现在是痛快淋漓的渴求和给予，我那时以为这就是最好的性爱了。

　　我很快就又怀了孕，这次当然是要把孩子生下来。在孩子出生两个月后，一次偶然的机会，我发现他在外面做了对不起我的事，开始很愤怒，后来他解释是被一班朋友拉着，应酬以后逢场作戏而已，但我想不明白就几个月的时间没过夫妻生活，他怎么就把持不住了呢？不过我没像一般女人那样发作，因为我对我们之间的爱很有信心，我认为那种状态下他的过失是可以原谅的。

　　女儿半岁时，他带了他的一位朋友到家里来，我根本没料到，那个高高瘦瘦而且带着几分忧郁的男人会从此改变我的生活。

　　我丈夫的这位朋友叫磊，丈夫告诉我说磊和妻子关系一直不好，经常发生争吵，那晚，他就是被妻子赶出来的，无处可去，所以丈夫把他带到我家里。你相信一见钟情吗？我看到他的第一眼就有一种触电的感觉，他身上的那种书生气质一直是我很欣赏的，当然还有其他一些说不清楚的东西，总之，你有一种很奇怪的感觉，好像这个人你早就很熟悉，而且当时我从他的眼里也感觉到同样的东西，可能正因为这一点，在我丈夫面前，我们都有些不自然，所以当晚他坚决不肯留宿在我家，自己去了附近一家招待所。第二天中午休息的时候我到招待所去看他，想劝导劝导他。他比我丈夫大六岁，比我大十四岁。他没想到我会一个人过去看他，有些不自在。我进去的时候，满屋子都是浓重的烟味，可以想象这之前他一定抽了不少烟。他抑郁的神情看上去令人心痛，我问起他的婚姻，开始他只是沉默不语，而我则不着边际地说些安慰的话，最终不知是我的真诚还是他实在太需要一个倾诉的对象，他终于开口对我说起他的妻子，他们的婚姻。然后，我清楚地记得，他留下了眼泪。我第一次看到一个男人落泪，心里是说不出的心痛，也许是刚做了母亲，也或许是女人骨子里的母性驱使，我上前拥住了他。”


    

　娟曾经与我共事过。她没有接受过很好的教育，所以工作中碰到一些问题时她所要付出的努力远远超过我们，但她吃苦耐劳的精神让我深为敬佩。共事的两年，我亲眼目睹她蜕变成为一个气质高雅、业绩突出的职业女性，只是在快乐的背后，我依然感受到她眉宇间那一丝不易为人察觉的忧郁。后来我知道她早已离异，独自一人抚养着儿子。单身的女人一向活得不易，我对她便有了更多的关注。记得有一回一同出差外地，住在一个房间，卸妆后的她脸颊上两块对称的蝴蝶斑很是醒目，我开玩笑说‘你内分泌不调啊？’娟却立刻被戳到了痛处似地泪水盈盈。后来我知道娟一直在吃中药进行调理，但效果并不理想。
　　这两年娟明显地苍老了许多，厚厚的粉底依然掩盖不住她的憔悴。在电台导播室里等候上节目的时候，她始终不安地嘀咕：“谈性啊，我能说什么？我是最没有发言权的。”

　　主：平时和女友之间会交流性感受吗？

　　娟：很少，好像难以启齿。

　　主：你今年已经四十六了，你步入青春期大约是上个世纪的六十年代末七十年代初，那时我们国家在性方面是比较禁忌和保守的，我相信你的生理常识不太会是从课堂上得到的，是吗？

　　娟：你猜的很准，我属于发育得比较晚，对性的了解也是后知后觉的那种。记得在我读高中的时候，班里很多人都在传阅一本叫《少女之心》的手抄本，因为好奇，所以也借了来看，当时心里很紧张，躲在自己的小房间里，生怕给父母看到，里面的一些描写我似懂非懂，其中的性描绘让我感到恶心，原来男女之间就是那么回事啊，早先的神秘感没有了。总之看完之后，你反而对性有种抵触、排斥的感觉。

　　主：当一个人的情欲感觉还没有被开发的时候，你是很难对两性身体的亲密接触产生明确的快感的，尤其是女性。我不知道后来你恋爱的时候有没有慢慢改变最初这种对性“抵触和排斥”的感觉？

　　娟：其实第一次和男朋友在一起亲吻，我都是很被动而且麻木的，心里有些激动，可在生理上，那时候我的确没有太大反应，而且他的舌头就那么伸到你的嘴里，我还在想，这么多的口水都到了我嘴里，怪恶心的，根本不懂得要回应，而且担心更多吧。说实话，那时候我对女人怎样可能会怀孕并不清楚，所以我害怕如果自己太投入，会让男朋友有可乘之机。你知道那时候大家都认为婚前性行为是非常可耻的，女孩子这么做很掉价，所以谈恋爱的那段时间我一直牢牢地守着两人交往的距离，哪里还敢投入呢？现在想起来，很长的一段时间，十多年吧，我根本没有从接吻的过程中得到什么快感。恋爱时就一个准则，一定要守住贞操。

　　主：你守住了吗？

　　娟：没有。那时候我在工厂里三班倒，有一回夜班回来，男朋友过来给我烧点东西吃，吃完后，我特别困，就先睡了，而且睡得很死，睡梦中觉得身体下部有种奇怪的感觉，还以为是梦，可是醒来后才发现，他弄破了我的处女膜。当时我脑子里一片空白，不知该如何面对未来，因为和这个男朋友相处一段时间后，我已经发现他身上的一些毛病、一些我不能忍受的东西，而且当时另外有一个男性也在对我表示好感，我已经开始考虑是否要跟前面这个朋友分手，这时候发生这种事，我还有选择吗？你无法想象那时我有多绝望！

　　主：不少男人认为“生米煮成熟饭”是“搞定”一个女人的好办法。在那个对女性贞操非常看重的年代，对受传统观念影响较深的女性来说，婚前性行为的发生就意味着“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，从此你就是他的人了，好像在你的身上烙上了他的记号。

　　娟：所以，我很痛苦地对另一个追我的男朋友说，我跟他没有任何的可能了。这样的事情发生过后有初一就有十五，我也没有再拒绝。你想第一次就是在那么稀里糊涂的情形下发生的，哪里谈得上什么快感，你也自认为那就是做爱了，男人女人之间就那么回事了，这时候再想起中学时看过的手抄本，更觉得不可思议，哪有一丝半点书里面描述的那种奇妙的感觉呢？而且特别怕怀孕，他每次都是体外排精，时间又短，所以很长一段时间，你就会认为做那种事是男人的享受，与其这样担惊受怕，还不如赶紧名正言顺，就这样，我们结婚了，我带着对他的怨恨，而他带着终于得手的喜悦。

　　主：男人常常以为女人的身体只要被抚摸就会有愉悦的反应，性交在自己得到快感的同时，女人也一定感受到同样的快乐，其实，如果一个女人是在被胁迫、不是完全自愿投入、有道德压力或是和性伴侣有情感纠葛的情形下，那她是很难在这样的性交合过程中谈什么享受的。

　　娟：不幸的女人可能都是这样吧！从不美好的第一次开始就注定了。

　　主：第一次的性经历在一个女人一生的情欲之路上扮演了什么样的角色呢？回忆起来，有些人是充满柔情的，有些人是懵懂无知，只是尽义务而已，也有些人根本就认为是屈辱和不堪的，虽说性的和谐有一个实践和磨合的过程，可第一次感受还是会固着和沉淀在我们的记忆当中。有调查表明，在结婚15年后，仍然有60%以上的妻子清楚地记得自己在第一次性交中的感受，而且这种感受对于15年之后的夫妻感情是好还是不好，仍然发挥着相当大的作用。如果初次性经历带来的是幸福与美好，那么女性会由衷地把感激之情与爱恋之情完美地结合在一起，加倍地给对方以爱的回报；但如果初次性经历是不满的，那么这种否定式评价不光会影响到夫妻性生活的质量，而且还会转移到日常生活的其他方面。

　　娟：我常常会幻想，如果我二十多岁的时候是现在这样的时代背景，那我这一生的命运又将如何？

　　主：我们都希望有一种叫“后悔”的药可以出售，可是没有，我们可以做的唯有面对现实。在我看来，在婚礼那种喜庆的场面上，你或多或少会有对未来生活的憧憬吧，毕竟，丈夫是因为爱你、迫切地想得到你才那么做的。

　　娟：对。应该说婚后没有生育前的一段夫妻生活还算和谐。这时候过性生活名正言顺了，也不用担心怀孕的事，有了就生下来，心情平静了，性的感受才开始慢慢好起来。

    

　　主：如果以十分作为满分，你对当时的夫妻性生活打几分？

　　娟：六、七分吧，生了孩子之后就差不多只剩三分了。

　　主：为什么前后相差那么多？

　　娟：本身对性的欲望就不很强烈，从来没有主动地“我要”，是“他要”，有了孩子后，全部的心思都在孩子身上，我根本无暇对付他。

　　主：我注意到说到你们的夫妻生活你用了“对付”这个词，为什么？

　　娟：想尽种种借口来拒绝他，有时甚至就是抵抗他的“进攻”，很累的，所以我会说对付吧。

　　主：那有没有觉得你丈夫他也挺可怜的？

　　娟：当时没觉得，只觉得他不体谅我，那种时候还厚着脸皮要，现在想来他也有他的难处吧。不知道是不是因为这个原因，反正，这以后，我们的夫妻关系越来越差。

　　主：刚才你对你们在生育前的性生活也只打了六、七分，那你认为的满分该是怎样的？

　　娟：有十分的吗？我很难想象。在我看来，他只顾及自己，很少会照顾到我，他不太吻我，抚摸我的身体也是很机械的、象征性地来那么几下，这种情况下我也没什么感觉。是不是别的女人也都一样，我不知道，所以我常常怀疑我在性方面是比别人差的，比别人慢一拍的。每一回我都没有准备好，还很干涩的时候，他就已经进入了，这时候我还能怎么样？所以他老报怨我是性冷淡。做妻子的，是不是有满足丈夫的责任？

　　主：那你有没有想过，做丈夫的也有满足妻子的责任？

　　娟：那时我压根没有这样的概念。

　　主：夫妻性生活的和谐与否是双方的感受，如果你每一次都并不愉快，那么你丈夫也会感到压抑的。

　　娟：我没有意识到这个问题。

　　主：在我看来，这样的婚姻是没有凝聚力的，是个有裂缝的蛋。

　　娟：婚后的第六年，我发现他按时回家的次数越来越少，他的解释是单位里经常要加班，同时他对夫妻生活的要求也不像以前那么频繁了，我心里还暗自庆幸，是不是老夫老妻的缘故，直到我发现他在外面有了别的女人。

　　主：这是很难堪的一幕，结果呢？

　　娟：我无法接受他的背叛，尽管他百般恳求让我谅解他，可我还是坚决要求离了婚。

　　主：一个单身母亲的日子是很艰难的，你得独自承受抚养孩子的责任，同时来自经济和精神上的压力也不小，而且对许多单身母亲来说，在没有婚姻的状态下性的满足也是个大问题，你有这方面的烦恼吗？

　　娟：离婚时我才二十九岁，正是一个女人精力旺盛的阶段，如果说一点没这方面的想法是骗人的，但说实在的，那时候孩子还小，我既要赚钱又要带孩子，生活的压力让我无暇顾及，偶然会有身体的骚动感，也会冒出再找一个的冲动，可一想到前一次不成功的婚姻，我就有些怕，而且有了孩子的拖累，找一个合适的也不容易，就这样，过了好几年单身妈妈的日子。这时候的“性”，就是一个“忍”字，后来也想过是不是可以买个工具来用用，可是等我真看到了那种东西，心里有种说不出的恶心，也就作罢。记得有一回在一个女朋友的家里一起看A片，看完之后，女友半真半假地说“阿娟你回去以后怎么办？”我说“怎么办，早点睡觉了，还能怎样？”可那天躺在床上很久都睡不着，翻来覆去的，脑子里全是A片里的镜头，那时真想随便找个男人算了，但也只是一念之间而已，那不是我想要的生活。

　　主：那这么多年，你始终一个人吗？

　　娟：说来可笑，在我们离婚几年后，前夫又回到了我的生活中。那时他和原先的那个女人早已分手，也一个人过了段日子，不知是不是因为太寂寞，所以重新回来。许多老朋友都劝我，看在孩子的份上再给他一次机会，可能那时候我一个人也已经心力憔悴，而且曾经的婚姻生活也不是一无是处，于是我们就又住在一起了。

　　主：你们复婚了？

　　娟：没有，是同居。

　　主：你从心灵到身体都重新接受他了吗？

　　娟：记得同意他回来后的第一夜，他急不可耐地把我拥在怀里，手在我身上乱摸，我却觉得他的手脏、不干净，开始我以为也许我会忘记原先所有不愉快的事情，但在面对他的身体的时候，我才发现，我太清醒，我根本忘不了，我总觉得他身上还有从前那个女人的气息，我会想象他们原先在床上的情形，我甚至很想问他，是不是因为那个女人比我丰满，比我性感，所以他才和她睡觉，他是不是和我在一起时还会怀念那个女人？可是我没有真地拒绝他，想想既然他人回来了，这也是“同居”生活的一部分吧。

　　主：那么你认为当时在生理上你是个正常的女人吗？

　　娟：不知是不是因为没有规律性的性生活的缘故，那时我的月经周期非常没有规律，有时干脆半年都不来，而且我也没去医院看过，心想反正孩子也生过了，正常不正常也没什么关系。

　　主：后来情况有改善吗？我指的是你和前夫的性生活。

　　娟：偶尔自己有心情时会好些，而且我发现我们必须在黑暗中进行，这样我会想象他是另一个人，一个多年来我心目中想往的男人，这时候，才能有好感觉，不过，这样的日子并不多。那时，我前夫所在的工厂效益很差，每个月能拿到的薪水只够勉强养活他自己，家用基本上都是我在维持，我的工作没有具体的时间，晚上总是在公司里，他和儿子吃好饭，呆在家里又闲不住，就会出去打麻将，小弄弄，对他这种不学上进、不思进取的生活态度，我很看不惯，可以说我看他的眼光是“蔑视”的。一个生活中我不能“仰视”的男人，依在他的怀里，我丝毫没有小鸟依人的心态，他在床上的所作所为也难以唤起我的渴望，这样的性生活自然是索然无味的。

　　主：那你为什么还继续维持这样的生活状态？

　　娟：为了给儿子形式上完整的一个家。

　　主：就把自己当成祭品吗？

　　娟：在我看来，生活就是过日子吧，原先的性生活也并不美满，现在也就不过如此，也可能是因为自始至终我没有感受过那种完美的，所以对这方面没有太多要求和指望。
    

　　主：现在你们还在继续吗？

　　娟：去年我们又走开了，我发现他经常没跟我打招呼就拿我钱包里的钱，虽然数目不多，可这种作法我无法容忍。

　　主：有过其它的性伴侣吗？

　　娟：没有过。

　　主：是不想，还是没遇到合适的？

　　娟：没遇到合适的。我现在已经四十六了，一个就要进入更年期的女人，她还能有多少选择？如果是男人，条件好点的，还可以找个未婚的女人，可像我这样的，找个未婚的男人？没想过，能提供我选择的，都是年龄比较大的老年男性，我又心有不甘。因为我的工作是和女人打交道，所以和男人的接触机会很少，我不知道可以去哪里寻找。前段时间，我去了一家婚介所，可是发现合适的几乎没有，现在只有随缘了。

　　主：前两天我在一份杂志上看到一位著名的男主持人说自己会欣赏的女人标准，是那种如果前面遇到的九十九个男人都骗了你，可你在遇到第一百个的时候，你还会希望奇迹发生，这第一百个可能不同、可能全新，你会用一颗第一次认识一个男人的心去感受他，体验他。当然，这太不容易做到，这种女人是真纯洁。我想，你才只碰到过一个嘛，为什么不让自己充满信心，在我看来，你有这个年龄女性的成熟和练达，还非常有魅力，相信只要打开自己的心灵，你一定会接受到爱的信息。祝你幸福。

　　“舒馨，我真的还很有魅力吗？”下了节目，娟这样问我。她告诉我她的一位女友，文化程度不高，长相也很一般，可是却有好几个关系要好的男朋友，每回跟她一起出去，只要有男人在场，她都会做作地高声谈笑，唯恐别人没注意到她，结果就有不少男的上来和她搭讪，也因此交到些男友，“虽然我看不惯，可是我很佩服她与男人交往的能力。在一些场合下，也有个别合意的男人，但我无论如何主动不起来，在我的感觉里，女人的那种做法不太自重，我总觉得如果你有魅力，男人自然会被吸引。难道是我的形象还不够吸引人吗？”

　　娟自然不是个拥有了足够性自我的女人，这与她少女时期对于性压抑和封闭的时代背景是分不开的，当我们惯用“随便、轻佻”这样的字眼来看待那些在两性交往中表现活跃的女性时，就已经用严肃和正经包裹了自己，而这样的认知不是轻易就能改变得了的，有谁告诉她们教育她们，一个善于调情的女人才更能把握“性福”，更能在两性关系中如鱼得水，也更自信、更有魅力呢？

　　无庸置疑，美满的性爱能为女人带来身心的愉悦，长期和谐及高质量的性爱能使女性的内分泌更趋于平衡，这样的女人会从骨子里散发出一种满足和自信，但处在长久的“感觉不佳”的性关系中，生理的自然对抗使得原本甜蜜的性爱变成忍受和委屈；离异后仍旧无法突破的观念和无奈的现实更让她的脸上显示出比平常女人要多的哀怨和疲惫。

　　娟虽然拥有依然苗条的身材，但却不是一个生动的女人，如果不试着改变自己，这样一个禁锢的身体如何才能自在地向周围的人展现自己的情欲魅力呢？甚至这样一个根本未曾真正被开发过的身体对能从两性关系中得到的肉体愉悦的想象空间都相当有限，这种性感受的贫乏反映了人生的缺憾，反映了个体最深层的情绪失落。我不知道她这种“静态的呈现”何时才会有结果，而被动的等待又将持续到什么时候......

　　不容否认的是，中年是一道坎，一个界限，一个中年女人的自我形象定位似乎就是“贤妻良母”了，她们很少会自认为还可以以“性感”的形象主动出击，而且即便出击，又有多少的机会能轮到自己！那些她们以为年龄、背景适合的异性对象往往把目光投向比她们更年轻、更有身体资本、更懂得展示自我魅力的年轻女性，这才是她们更大的不平和哀怨吧。

　　段怀清点评：如果我们把人生理解成为口语中的“过日子”，也就是可以敷衍应付的时间，以及时间中应该有而且也就那样的一切，那么，日子之外，我们还能拥有什么呢？在一个被生活重负压抑之下的生命之上，如果我们依然看到了生命的尊严、韧性、自由、奔放和美，我们会对这样的生命和它所包含着的生命力表示出由衷的赞美。反之，如果因为生活的艰辛、因为曾经的挫折或者不顺遂，便将生活的丰富内涵局限在狭窄的现实与生存性的内容上，这样的人生无疑是缺乏想象力和内在的精神力量的，而这样的生命，也是缺乏生命的活力的。

    

　　人物：主持人及两位女性嘉宾

　　嘉宾莉：大学老师，已婚，三十二岁

　　嘉宾倩：广告从业人员，已婚，三十五岁

　　在准备这次节目之前，我去杭城的一间酒吧做了一次采访。之所以选择去酒吧，是因为考虑到去那儿的女性应该是这个城市比较时尚的群体，观念不会过于传统和守旧.否则我无法想象，在一个公众场所，当我把采访机的话筒伸到对方面前，请她谈有没有过自慰，说说被视为极其隐密的身体活动和感受时，她会表现出怎样的拒绝和惊恐。幸运的是，我“相中”的三位女性都曾听过我的节目，所以采访变得比较顺利。我把《海特性学报告》女人卷中一些女性关于自慰的叙述拿来“抛砖引玉”，她们渐渐坦然起来，当然，在启齿的那一刻，她们多多少少还是有些不自在。

　　采访对象A（28岁） 你说自慰啊，让我想一想。那还是六、七岁的时候，觉得抚摸那个地方很舒服，也不知道为什么，有时候用手或拿个枕头放在那儿，很快就有一种飞起来的感觉。发育后，洗澡时把香皂涂满全身，尤其是手从胸部划过，就特别兴奋，不由自主地就会触摸到下面，持续一会儿，你会感到里面一跳一跳的感觉。那时也不知道这就是自慰，后来结了婚，发现跟丈夫做爱还没有自慰时能达到那种巅峰状态，所以还是会去做，当然，不是当着他的面。

　　采访对象B（35岁） 你会在节目中用我的声音吗？别人不会听出是我吧。不过，听到了也没关系，我可不会承认。说实话，以前从来不会跟别人交流这种事的，跟很要好的女朋友会谈谈夫妻生活，但不会说自慰。怎么说呢？从小我有很多玩具，我会把玩具放在自己的身上，抱抱它，抚摸它，这种感觉都是很快乐的一件事情，当然，现在我知道，那种行为算不得自慰。后来长大以后，有了一个爱我的人，两个人在一起自然会去体会爱的感觉，比如接吻，吻耳朵或者脖子。真正尝试自慰，是有一回他不在我身边，我非常非常想他，然后就想象两个人在一起时，他对我做过的。开始先是抚摸自己的耳朵，然后是上半身，后来就摸到下半身，那时候有点羞涩，但那是一种突破。我完全把自己的手想象成他的，好像这样才可以尽情享受。后来，想到激烈时，身体就得到了一种很快乐想要飞的感觉，这才知道女人也可以这么做。我觉得这是一件很美，女人专有的事。

　　采访对象C（30岁） 第一次是在手抄本上知道女孩子也可以自己抚摸下面达到高潮，觉得很新鲜。于是就很好奇地想试试看，结果第一次就有高潮，我发现这种感觉很好，因为和男友在一起做爱时很少有这样的感觉，不太达得到高潮，而我自己做时就有，你无法拒绝而且还会爱上这种感觉，觉得生活中有这种体会真好，而且你不需要靠男人就能得到，我觉得很美。

　　主：（先放采访录音）我们今天来聊的应该说是比较敏感的话题——关于女性的自慰。其实说到男性自慰，我们可能已经不会再感到有什么稀奇，在一些港台影片中我们经常能看到把男性自慰作为笑料的插曲，但是对于女性的自慰，我们了解得并不多。而且在生活中，女人之间也许会交流性生活的感受但很少有交流自慰经验的，好像只要是正经女人就不会做这事儿。不过听了前面的这段录音后不知有没有让我们今晚的两位女嘉宾觉得放松了点儿？

　　莉：说实话，来之前我一直在打退堂鼓。那几位女性挺勇敢的，不过，想通了，这也没什么难为情的。我在结婚前从来不知道自慰是怎么回事，我的第一次性高潮是在和丈夫做爱时得到的。后来一次偶然的机会，我在一份街头的刊物上看到关于女性自慰的介绍，很好奇，刚好那天我丈夫出差不在家，晚上躺在床上，就试着边想象，边抚摸自己，开始也只是胸部，后来才慢慢试探摸到下面，结果让我很惊奇，原来我通过自己也能有这样一种眩晕、飘飘然的感觉。

　　倩：比起那个六、七岁就开始自慰的女孩子来说，我不算是早的。记得那时候是十五、六岁的样子，是初二的暑假吧，当时细腻描写男女情爱的书极少，偶然的一个机会，我看到发表在一本文学期刊上的小说《老井》，就是后来改编成同名电影，由张艺谋主演的那部。记得是中午午睡时看的，其中有一段描写让我热血沸腾，它描述男女主人公在打井时因为塌方被困在井下，原先彼此就互有好感，又处在那样一个暂时被隔绝的世界里，两个早就充满期待的成熟的男人和女人一步步忘我地融合在一起，尤其是女主人公脱去衣服的情节令我感到身体里有一种无法解释的冲动和渴望，就像你采访的其中一位嘉宾说的，你会想象是另外一双眼睛注视着你、另外一双手在慢慢触摸你，那种感觉非常非常奇妙。当时就情不自禁地按照小说中的描写，也脱去自己的衣服，那时我刚开始发育，胸部已经隆起，当触摸到乳房时，全身都止不住地颤抖。这以后，晚上临睡前，我就常常会拿一个漂亮的透明纱巾围在胸前，对着镜子看自己隐藏在薄纱后的胸部，隔着纱巾抚摸，那种快慰的感觉一直伴随着我的少女时代。不过，每次这