“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。

“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。

“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。

“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。

“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”

“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”

“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。

“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。

“哪的话。郎才女貌最合适。”

“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。

“我没有啊。”

“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。

“我只是叹了一口气。”

“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。

“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。

“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。

“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。

“我真的没烦，我发誓。”

“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。

“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。

“我那是太饿了，我以后不会了。”

“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。

“什么？我，我没有。”

“你还骗我，我都听见了。”她说。

“我，是，我有点渴了。”

“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。

“我……”

“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。

我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。   

“这是为什么？”她坦率地惊问道。

“您违犯了交通规则。”

“谁告诉您的？”

“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

“您是不是认为我没有驾照？”

“我没这样认为。”

“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

“我是交通警察，我有权这样做。”

“可我怎样知道您是交警呢？”

“难道您没看见我穿的制服？”

“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

“李维全。”

“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

“7年前……”

“这能看出来。你那时看上去很帅。”

“好了吧，请把证件还给我。”

“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

“可我没空呀，我正在值班。”

“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”   

等FD结束了！我T***再也不勤洗手了，哪儿脏摸哪儿，拿手当抹布。

等FD结束了！我T***再也不试体温计了，直接把体温计放火上烤，然后送去给郊区的农民瞧

等FD结束了！我T***再也不喝中药了，每天把板兰根冲水倒掉，洗厕所

等FD结束了！我T***再也不储藏食品了，买杯酸奶也要去超市两次，拿瓶一次，拿吸管一次

等FD结束了！我tmd专去人多的地儿，我去天安门广场，我站在人堆儿里看升旗；

等FD结束了！我tmd全国各地的旅游，我不坐飞机，就坐火车，还专坐硬座，专挑一个座挤着5个人的；

等FD结束了！我tmd不在家里做饭了，哪饭馆新开张我去哪家，专挑那个又有吃饭的，又有看热闹的；

等FD结束了！我tmd见到医院我就进去溜个弯儿，我专上急诊那儿，我不带口罩深呼吸；

等FD结束了！我tmd想咳嗽就咳嗽！我打喷嚏就打喷嚏！我想发烧就发烧！

等FD结束了，我买四只口罩，两只做鞋垫，两只做胸罩！

等FD结束了，我想喝绿豆汤就喝，想放鞭炮就放！

等FD结束了！我tmd就结束食堂的痛苦食涯，想去吃汉堡包就是汉堡包，我tmd一次买两个，吃一个扔一个！

等FD结束了！我tmd想出校门就出校门，不要假条，我tmd想什么时候回来就什么时候回来！

等FD结束了！我tmd就不在寝室上网了（好烂的网），我tmd专挑那个网吧人多的去！

等FD结束了！我tmd就不怕被雨淋了，想感冒就感冒，想烧几度就烧几度！

等fd结束了，我就上街吃早饭，买2碗豆浆，喝一碗，倒一碗。

等FD结束了，我天天去鬼街，想吃麻小吃麻小，想吃水煮鱼吃水煮鱼！！

等FD结束了，我天天住到电影院去，想看啥看啥，想睡觉睡觉！

等FD结束了！我tnnd见着卖过氧乙酸的就暴打一顿，那味，真***难闻！

等FD结束了！我***马上辞职，背着包包去旅行！见人就说偶是北京的！怎么着？！活啦~~

等FD结束了，我就去KTV，想去麦乐迪去麦乐迪，想去钱柜去钱柜，T***，高兴了刷夜不走了！

等FD结束了，一下交他俩朋友，交个医生当男朋友，找个护士当女朋友！！！

等FD结束了，我见人就打喷嚏，哪里人多往哪喷！

等FD结束了，你不发烧都没人搭理你，你说，那得多少度？怎么着也得三十八度五吧？三十八度五？三十九度起

等FD结束了，我TM先去找个得过FD的MM来个热情的吻

没24小时绝对不放嘴！

等FD结束了，想出国就出国，想去米国就去米国，想去伊拉克就去伊拉克~~~~

等FD结束了，我TM想回中国回中国

想去美国去美国

回上海飞机票买两张，用一张，撕一张！   

在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do    not    put    that    object    into    your    mouth.

意思是不要把灯泡放进口中。

他***...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...

但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。

但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...

我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，    他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。

我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。

若卡土住了便放油，我就不信滑不出来！

一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...

不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。

心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！

不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！

于是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力    .........

o.k～我把口张大一些    .........

不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心拉破灯）

.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........

（30    分钟后）

我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...

这时候，我只好打电话求救    .......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条    ---    please    call    me    a    taxi    and    tell    the    driver    to    take    me    hospital.

（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑...

（如果我说得出话我便f**k    她了。）

15分钟后，的士来了。

师机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

在的士上不停的问我何以这么做...（...***...我如何答他？）

还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...

但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。

还要我排一条很长的龙...

我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...

我觉得自己还有些作用...

医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来...

我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...

当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...

...

...

他口中含住一个灯泡。   

会将手机放在胸前如：衬衫上衣口袋、西装的内侧口袋，这样的男人做事不急不慢，不温不火，脚踏实地，会尽一切的努力让生活朝着他所预定的目标前进。这种男人稳稳比较成熟、稳重，是那种可以让女性终身依赖的男人。

爱情方面：    对他来说，爱情与面包是同样重要的。

工作方面：    因为他富有远见卓识，就算现在的他还很年轻，尚未能在事业上有重要的建树，但将有颇为理想的发展前景的。

性爱方面：    随着年龄的增长，sex将对他逐渐失去吸引力，寻求心理上的满足会隱藏在潜意识里。

性情方面：    对形象过度重视，有時候比你还挑剔呢。

喜欢把手机握在手中型

习惯将手机一直拿在手上的人，对生活有极高的热情，不到非休息不可的最后一分钟，这个男人是不会上床休息的，你可能会发现他喜欢睡在浴缸里或躺在客厅的电视机前。

爱情方面：    他对伴侣的期待，是希望你有如战场上的战友，和他一起对抗一切困难险阻，因为爱情对他来说极其重要。

工作方面：    因为他的精神饱满、精力充沛，如果是从事社会交往较频繁，活动量大的工作，他的发展前景将会很理想，而这对于他来说也会有如鱼得水的快乐，因为他总是喜欢挑战，喜欢刺激！不甘心平庸安稳的生活。

性爱方面：    对sex的欲望需求是很高的喔！这点你要提前有思想准备。

性情方面：    有时候会有点不负责任的态度出現，但这也许是他任性的表现，多多和他沟通吧！

喜欢把手机悬挂于腰间型

很多男人会将手机挂在腰带上，原因可能是手机太大，没有其他合适的地方放，出现这样的情形你可以问他，如果可以选择的话，他会把手机放在何处。如果他还是选择挂在腰上时，你可以再注意一下他所挂的位置。挂在前方的男人，对生活中的所有事物，都有一套自己独特的想法和作法，对生活的态度是坦率而真诚的。挂腰带后方的男人，对生活也很有创意，只是可能凡事喜欢留一手，不将事情完全说清楚，因为这是他的习惯也是他的乐趣。

爱情方面：    对爱情的态度是积极并且主动的，表达的方式或许因人而异，但是他绝对不会放弃对你表达爱意的任何一个机会。

工作方面：    "赚钱养家是男人的责任"    他会很努力地工作，甚至一天兼职三、四份工作并且以此为乐。

性爱方面：    对sex的观念是很传统的。

性情方面：    或许你会发现他对生活的感觉有点粗糙，换个角度看，这也是男人和女人魅力不同的地方啊！

喜欢把手机放于后裤袋型

会将手机放在牛仔裤或西裤后裤袋的男人，表达方式是温和、友善，却带着强烈的戒备心，他有着一些不希望別人知道的心理小秘密，对愈疏远的朋友表达反而愈亲密，愈接近他的身边，却发觉他愈疏远。

爱情方面：    在爱情的关系方面，他会令你感到若即若离、忽远忽近的。如果你深陷其中不可自拔，请务必小心经营你们的爱情。听说过放风筝的方式吗？要得到他的爱，先给他充分的自由。

工作方面：    对工作抱着很多的理想和抱负，但是常陷在思考的泥沼里，多了一点玩心，少了一点耐心。如果他的创意能与实干型的伙伴配合的话，将会有意料不到的成功。

性爱方面：    柏拉图式的爱情，爱与性是并存的。

性情方面：    他的情绪起伏很大，容易多愁善感，大多是因为心里不为人知的小秘密造成的，你们在一起就多多关心他吧。

喜欢把手机放在看不到的地方

所谓看不到的地方，就是将手机放在背包或者公文包里。这样的男人做事一定深思熟虑、胸有成竹。对自我的要求很高，自尊心很强，举止优雅风度，对人亲和却很少采取主动。

爱情方面：    对伴侣的要求严格，除了喜欢你、爱你之外，最好你还是个各方面都很优秀的女性。这样的性格使他对爱情会有失落感的，因为100％完美的女性几乎是不存在的。多和他沟通，让他知道你很爱他。

工作方面：    他是天生受上天恩宠的人，有着无穷潜力，只要抓住一次成功的机会，就有可能平步青去。但因为他的太突出，往往会招来一些小人的嫉妒，所以请他注意自己的处事方式。

性爱方面：    温柔的性格也表现在他的sex态度上喔！

性情方面：    过于追求完美也会给你带来一些压力，你要多鼓励他敞开胸怀，做一个快乐的自我。

经常忘带手机型

他是不是又忘了带手机了呢？象这种经常忘了带的习惯也是有一些暗示的喔！如果你不了解他的生活目标，不要惊讶，他自己也处在迷糊的状态，不过不同的是，他可是个乐天派的人，是那种俗称"没心没肺"的男人。这种男人性格外内，为人和蔼可亲，喜欢广交朋友。

爱情方面：虽然他看起来马马虎虎，但对爱可是很清楚的，是个典型的嘴花心不花的可爱男人。

工作方面：    虽然老板常找不到他，却因为他对工作和对人的热情，在职场也会很出色的。

性爱方面：    Sex的有趣程度是他的关注重点。

性情方面：    這个男人是大智若愚的典型，在他的身上，缺点有可能就是优点哟。   

方括号内为笔者点评。

1．在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？]

2．李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。［是李清照和李煜一起唱的吧？］

3．倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？［拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。］

4．看着天上阴沉沉的天……［天外有天！］

5．岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。［汉时明月宋时关。］

6．战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。［孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。］

7．登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。［华佗再世，妙手回春！］

8．中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……［国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？］

9．考场上，每个考生拿到试卷后都必须做答，其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。［惨无人道的考试！］

10．就在这时，一俩［注：原文如此］“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。［“中风”    牌汽车？不是拉登驾驶的吧？］

11．适食物者为俊杰，适者生存。［牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。］

12．一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。［舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？］

13．映入眼帘的是方格子床单，白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。［药瓶莫非是沥青做的？］

14．然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。［难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。］

15．有一天，母亲高兴的从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（尿毒病的）儿子重见光明。［您失明了吗？去换肾吧！］

16．“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。［好美的鸡蛋！］

17．看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出    “生死抉择”。［红色资本家——李嘉诚]

18．而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻［注：原文如此。］于乌江。［至今思项羽，不肯过江东！］

19．面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。［今天，你蒙面了吗？］

20．假如你面对的是一位美女，请不要选他，因为她身后就是那可怕的野兽。［深刻！］

21．要瓦解台湾还不容易，派他几十万共产党去，吃也要吃穷他们！［好办法！］

22．让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。［多有礼貌的孩子！］

23．邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……［弗洛伊德的传人！］

24．大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。［我的头有点乱！］

25．小舅子痛我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程……    ”［我没看懂，您搞清其间的关系了吗？］

26．解放军官兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。［解放军官兵是包工头手下的工程队啊？］

27．突然，见一辆摩擦车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。［生死时速！］

28．面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。［浓缩才是精华！］

29．让人伤痛欲切的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。［叫醒他！］

30．“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。［哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！］

31．2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。［是阎罗王建立的吧！］

32．我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。［您到底在说什么？］

33．一位病人，他的骨髓出问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。［继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。］

34．（法X功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。［法X功没有出动航空母舰吧？］

35．一个萧条的年轻人孤独的走在寒冷的大街上。［可怜的孩子！］

36．忽然，汽车停了下来，上来了三个年青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒手……”［不知道作者坐的到底是火车还是汽车！］

37．记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。［不要载赃，但丁会有意见的！］

38．他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国的奠基人——高尔基。［晚上的阳光不知道晒不晒人？］

39．一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风侵雨蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……［孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！］

40．中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。［高见！报告国务院，取消“计划生育”这一基本国策！］

41．这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。［海草长到内河里，生态失衡了。］

42．古人云：送之毫厘，收之东隅。［看不懂！］

43．纵然古今，为艺术而终珍不昧的贝多芬，舍身zhadiao堡的董存瑞，为现代建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的人物形象限入我的眼帘，我的心开始巨痛了。［孔繁森不是研究原子弹献身的吧？］

44．在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化［注：原文如此］”使国富兵强。［到底谁在变法？］

45．（911事件中）眼睁睁的看着白宫倒闭，是多么的神秘。［白宫倒闭，多么伟大的预言！］

46．突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口    ……［我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！］

47．起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？］

48．在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说……［这是国民党的戒毒所吧？］

49．我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子……［这个大伯还真有礼貌！］

50．那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐嘛！你们高兴嘛！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……［如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！］

51．孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子只不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。［我明白了，孔融原来就是孔子！］   

题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么：

答：落毛的凤凰不如鸡。

经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。

题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？

答：尚能饭否？

绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。

题：某年度高考作文：七十年前的今天。

答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江……

答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北……

答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江……

题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。

答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；

答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；

答三：李鸿章率劣陧罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）　　李中堂当可含笑九泉。

题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？

答一：希特勒；

答二：马克思；

呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。

题：某年政治试卷：资本家采用那些方式达到对工人进行剥削的目的？

答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。

看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。

题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？

答：攘外必先安内。　　……

题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？

答一：江姐。

答二：中美合作所集体创作

第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才。

题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？

某学生答：改革开放的那一年。

该生紧跟潮流的思想可嘉。

题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？

答：反腐倡廉。   

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

莞尔：别说话，我再睡一会。

先生：快起吧，要不该迟到了。

莞尔：你别碰我！我要睡觉！！

莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于洗碗

先生：一会你洗碗？

莞尔：好。

先生：那怎么还不动啊？

莞尔：我头疼。

先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

莞尔：你看，那女孩多好看。

先生：好看什么呀。

莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

先生：好看好看。

先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

先生：我不爱吃话梅。

莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

先生：这鱼挺好吃的，来。

莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！

先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚

莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

先生：那我的钱呢？

莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服

莞尔：这衣服好看吗？

先生：好看。

莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

莞尔：那衣服好看吗？

先生：不好看。

莞尔：你就舍不得给我买！

关于干家务

先生：咱们把家务分分工吧。

莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子。。。

先生：这对。

莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗。。。

先生：这，行！

莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶。。。

先生：行，行，那你干什么？

莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

先生：你就告诉我你干什么吧。

莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。

关于孩子

莞尔：咱们要个孩子吧。

先生：行。

莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？

先生：喜欢。

莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！

先生：好，好，就喜欢你一个人。

莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

先生：咱还是别要孩子了。

关于男女平等

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福

莞尔：你娶了我是不是特幸福？

先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水

莞尔：老公，我要喝水！

先生：我给你倒去。

先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

先生：那我要是在外面当不成领导了呢？

莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理

先生：你不讲理。

莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

莞尔：好。

先生：那我给你百分之多少？

莞尔：百分之一百二。

关于睡觉（一）

先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！

莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）

莞尔：咱们盖那个双人被吧。

先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

先生：那我在我们家也一直是中心。

莞尔：可我这中心比你那中心重要。

先生：为什么？

莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意

莞尔：咱们出去玩吧。

先生：好，你说去哪儿就去哪儿。

莞尔：我要有主意还和你说！

先生：我出的主意你从来都不同意呀。

莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话

莞尔：你为什么不给我打电话？！

先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

先生：那你改主意没跟我说呀！

莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。

先生：行，我也交个女朋友。

莞尔：不行！

先生：凭什么你行我不行呀。

莞尔：我交男朋友，人家做不到的你能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

先生：那我也心眼儿小。

莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

先生：那我干活心情也不好。

莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于拿东西

莞尔：这个袋子你也拿着吧。

先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。

先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

莞尔：没事，你背我回来。

关于手纸

莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。

先生：那你呢？

莞尔：我和她不一样，我都给娘家。

关于婚外恋

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

先生：不会。

莞尔：为什么？

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！   

一、早在第一回中，三国演义就写曹操在担任洛阳北部尉期间“设五色棒十余条”，试问，会有一名男性在置办刑具的时候还考虑颜色吗？

二、在第二十回中，曹操遇到了接受汉献帝赏赐的董承，没有过多盘问对方，而是忙不迭的穿上锦袍，寄上玉带，还向左右卖弄，分明是女性的爱美心理使然，才有这种“恋衣癖”（相信那些已有家室或者女友的人都会有同感吧），之后铜雀台以锦袍而非金银财宝悬赏同样是这个道理。

三、曹操有间歇性的偏头疼，其实这是她作为女性的一种正常生理现象。知道为什么曹操会杀华佗？其实是因为这位名医通过医疗，发现了曹操是女性这一事实，所以难逃一死（相同遭遇的其实不止华佗一个，后文还有论述）。

当然，很多人会提到曹操有孩子、以及长期行军打仗这些所谓反例，但事实上作为三军的统帅，又有谁敢随便接近曹操？这就为她掩饰自己性别创造了最好的条件，至于那些所谓的孩子，也只需要偷偷收养几个冒充就能做到。为了进一步证明曹操是女性的事实，有两个人物是不得不提的：

其一是张济的妻子，也就是张绣的婶婶。曹操在宛城收降张绣之后，如果是一名男性

即使再好色，也不至于在对方的阵营之中勾引他人的长辈，等到调离张绣之后再行事岂不更方便？之所以一向深思熟虑的曹操会“忽视”这一点，正因为她是女性，她找张绣婶婶的目的很可能是谈些女性的隐私话题，因此没有考虑到张绣因此会产生的误会，结果遭到了张绣的报复。这一事件最大的牺牲品显然不是那个原本就是领养的“长子”曹昂，而是典韦，一个深深爱着曹操的痴情男子。作为曹操的贴身保镖，典韦显然有机会了解曹操是女性的真相（后来的许褚也是知情者之一，这一点下面还会有论述），曹操之所会选择她，也正是知道他对自己的仰慕，所以才放心将自己的安危交给他（曹操很感谢典韦，但并不爱他，下面也会有论述），而典韦在宛城一战中，为自己最心爱的女人献出了宝贵的生命，堪称是多情种子。

其二是杨修。在谈这个人之前，我先要问两个问题：女人最大的特点是什么？曹操最大的特点是什么？答案其实惊人的一致：多疑。不过曹操的多疑不但是因为她是女人，更为关键的因素在于她需要时时刻刻在众人面前隐瞒这一事实，所以不得不加倍提防。所以曹操从来不允许在自己睡觉的时候有人靠近，其实她所害怕的不是行刺（能进入她身边的，有几人不是心腹？而且完全可以限制进入的人带刀剑），而是被发现自己不是男性，因此时常宣称自己梦中杀人，而杨修对于此事的一些评论，多少让曹操担心是否此人已了解到真相，因此不得不除去。而且杨修还曾经偷吃了曹操最喜欢的零食，对于男性这或许没有什么，但是在女性看来，这的确是极大的罪过（不相信的话，有胆量的可以试着抢走自己老婆或者女友最喜欢吃的东西，看看有没有机会避免跪键盘的命运），杨修之死其实是又一起的杀人灭口事件，但我们无从得知，杨修这个聪明人究竟是真的看透了真相，还是糊里糊涂的死在一个女人的手里？

古人云：“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，曹操的悲哀在于，她几乎征服了世界，但却没有机会征服自己心爱的男人，因此他始终不愿意在自己的有生之年成为皇帝，可见这并非她的追求目标。在三国演义中，与曹操曾经发生过感情纠葛的人物其实不少，但真正值得一提的却只有三个人。

曹操的第一个男人是陈宫，这名县令之所以会放过已成为阶下囚的曹操，主要还是他发现了真相，并爱上了这个女人，所以与她一起逃亡。他与曹操总计相处了三天后，才发现这个女人实在是心狠手辣，一度想杀了她，但考虑到“一日夫妻百日恩”，最终还是下不了手，而是默默的离去。但对于曹操来说，陈宫离开她的行为就是背叛和抛弃，因此两人在之后势同水火，曹操在白门楼可以放过张辽，对吕布的处置也是犹豫不决，唯独是陈宫这个负心汉是非杀不可的。当然，曹操杀陈宫的另一个原因也是为了避免自己是女人这件事情被成功所泄漏，不过考虑在昔日恋情的分上，曹操对于陈宫的母亲（其实就是她的婆婆）和妻子（其实是情敌）给与了照顾。

如果说曹操与陈宫的这段恋情多少有些为了脱困而被迫开始的话，那么曹操对于刘备的爱则完全发自内心。当刘备投靠曹操时，很多谋士都主张除掉这个将来的劲敌，曹操自然并非不知道刘备的威胁，但刘备那对性感的大耳朵却令曹操产生了爱慕之情。这段恋情的精彩之处在书中的第二十一回，曹操与刘备的青梅煮酒分明是曹操小资情调的体现，而他那段关于“龙”的论述，内容其实非常“成人”，其真实含义是□□□□□□□□□□□□□（此处删去N字）。接下来曹擦那句“惟使君与操耳”，更是吐露了她想与刘备白头偕老的愿望，同样是聪明人的刘备自然不会不明白曹操的真实意图，因此大吃一惊，将手中的刀叉落在地上，而曹操接下里的一句话则更为露骨：“丈夫亦畏雷乎？”，这简直就是正式的求婚了。

如果曹操真的能与刘备结成一对，那么这或许将是历史上最为耀眼的一对夫妻档，但是阻止他们结合在一起的答案，其实同样在第二十一回中可以找到答案，为什么曹操无法继续与刘备调情下去呢？因为关张二人过来找寻刘备，事实上，从第二回中“与关、张食则同桌，寢则同床”的叙述我们就可以了解到这三人之间的“同志关系”，而阿斗不过是一个收养的孩子（所以才故意搞来白鹤什么的掩人耳目），至于刘永、刘理，分明是刘瑁的遗腹双胞胎（否则我们无法理解，为什么刘备在自己的壮年与三名妻子只有一子，而在自己的晚年却接连生下两个儿子，难道是四川有什么大补的药？）。正因为如此，所以刘备看到赵云拼死只为相救阿斗而感到气愤，怪这个不是自己亲生的小孩差点令自己损失了一名大将，而孙尚香之所以会在婚后不久就逃回了娘家也正是因为她发现了刘备的这一“爱好”，而且这也就能够解释为什么刘备在临终前，对自己的新男宠诸葛亮表示，对方只要觉得有必要，完全可以取代阿斗的帝位。这些原因使得刘备最终无

法接受曹操的爱意，之后两人的连番争斗，其实也是因爱生恨的后果。所以当刘备假借征伐袁术之名离开都城时，曹操派去的许褚不敢对刘备动手，因为这个接替典韦成为曹操保镖的男人也很清楚曹操对于刘备的那种特殊感情，不敢随便动手而令曹操不快。

曹操爱上刘备已经是一个悲剧，但更为不幸的是她接下来的追求目标是关羽，早在十八路诸侯的时代，曹操对关羽就颇有好感，这也很正常，哪个MM不喜欢个子高的男生？难怪张松之后遭到了曹操的冷遇。顺便说一下，笔者的身高也还不错，欢迎有意的MM前来联系……言归正传，在曹操追求刘备失败之后，她就将目光转向了关羽，所以尽管她手下战将如云，但她还是非要一个活的关羽，而斩颜良诛文丑更是存心想捧关羽的场，先是故意让手下的大将失败，然后再给关羽赤兔马，让他利用马的速度干掉了对手，其实要是把这匹马给张辽或是徐晃的话，或许他们做的还可以更出色。曹操刻意抬高关羽其实是一种对于心上人的讨好，毕竟经历过两次感情挫折的她格外珍惜这次机会。但不幸的是，关羽和刘备的“同志情谊”不是曹操所能瓦解的，曹操当初故意让关羽和刘备的妻子同处一室，其实就想试探他是不是有着和刘备一样的“爱好”，而关羽当晚的表现已经预示了曹操又一次的悲惨命运。但是在曹操的心理，还是存着对于关羽的一份情意，至少当时关羽为了不伤曹操的心，一直也没有娶妻，所以曹操在关羽离去之时并未

加以阻拦，而关羽在华容道也放过了曹操。其实在和自己相处过的三个男人中，曹操还是对于关羽最为痴情，因此当关羽被东吴杀害之后，曹操特意要来了他的首级，意思就是想看他最后一面。结果曹操也是因为关羽的死而伤心过度，结果自己也不久于人世，在临死前，曹操还安排设立多个真假墓穴，其目的就是不让后人通过开棺验尸发现自己是女流的秘密。

作为一个在感情上历经失败的女人，曹操时常有哀叹命运的表现，横槊赋诗就是典型的一例。在曹操的诗句中，核心内容其实只有四句：“月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，无处可依”。月主阴，所谓“月明星稀”其实曹操在暗示当世由一个女子纵横天下，却没有能与之相媲美的男性。喜鹊本是美丽吉祥的鸟儿，然而曹操却用了“乌鹊”，指的是自己虽然是一个可爱的女性，但为了混迹于男人之中，不得不披上难堪的伪装而来到南方。所谓的“绕树三匝”指的就是她与陈宫、刘备和关羽之间的三段恋情，最终却“无枝可依”，找不到女人的归宿。结果这四句抒发心声的诗句却遭到了不识相的刘馥的质疑，也难怪心情本来就不好的曹操会当场枪毙刘馥。在那个男人为主的社会里，曹操这样的女性的心事又有谁能懂？

综上所述，曹操堪称是中国历史上最为伟大、最为传奇的一名女性.   

厕所用多少次都不用钱

卫生纸也不用钱。所以多喝水

不仅润喉

可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。

2.服务生.

记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他

扣钱的是他，所以多按。.

3.杂志.

杂志一间包厢有的放一本

有的两本

可是一本用买的少说上百块

.    所以干走。

4.遥控器中的电池.

基本上连电池不能放过，所以干走。

5.逃生用器具.

KTV中可能有一种防烟雾的袋子

一包好像    4.5    佰元价值不低，所以干走。

6.麦克风.

我不是说要拿走

而是换

就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为KTV中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套

一包三个很好用，所以干走。.

7.市内电话.

打市内电话是不用钱的

所以尽管打，最好连电话都干走。

8.点歌本.

这个有比较夸张，不过还是可行的。

9.抱枕

虽然有点脏，不过可以拿回家让小狗当床铺，干走！不过记得要拿大包包去装！

10.还有垃圾袋，里面一大堆，当然要干走。

KTV省钱想法的补充意见：

1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要干走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要干走。

2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子干走。（优先拿铝罐）

3、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，把洗手液打满后，干走。

4、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要干走。

5、至于有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统干走。

6、点水果的时候一定要记得把牙签干走。

7、如果是电脑点歌的KTV一定要把鼠标也干走。

8、一般来说KTV的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决干走。

9、结帐的时候一定要开发票。能报销的话最好拉，趁小姐不注意的话，整本的空发票最好也能干走。

10，如果小姐合你胃口，不要手软，严重干走.   

高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床

我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了......”

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~    ~    ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~    ~.#￥%—*！真要命！！！

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......

我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......

上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~    ~    ~

一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......

大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”

大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......

偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat    Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话

当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......

记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“那我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......

同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。

偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。

我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”

偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......

大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......

大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......

我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~    ~    ~；关羽带兵三千~    ~

~”

大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”

话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......

CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....

一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......

大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”

偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。

我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！

偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒

~    ~    ~！

我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......

半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了......”

我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！

我原来在大学的时候

宿舍里的兄弟喜欢打牌

晚上点蜡烛打

有一天打到1点多

收工睡觉

过了一会儿

有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来

大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说：    “打死我我也不嫁给你！！！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~    与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！！！”第二天，偶告诉她，她三日无语~~   

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~~~

万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论    有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

男：万老师.我发现我下面不舒服.....

万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..

男：.....就是..就是..生殖器..

万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)

男：那你说........

万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...

女：万疯老师

万：阿..你好.不要叫我老师嘛..

女：我和我男朋友...(没说完..

万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...着什么急....

女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊

万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了..问我有什么用.

好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................

听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”

万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？

某女：“嘻嘻……”　

万：“乐什么？有什么好乐的？”　

某女：“是万锋老师吗？”　

万：“我是万锋，请说！”　

某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　

万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　

某女：“他们说早上要勃的……”　

万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”　

某女：“啊……他们说这样好……”　

万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想    不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”

有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？

然后他说：是啊！！

一个说：哦，你就是啊！万疯啊，    ***    你妈大B

万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！

然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！

有一次

有个人打电话进去

问：是万峰老师吗?????

答：是啊!!

问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!

答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓

被吓进去了!!

.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”

万：这位听众……

听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……

万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！

这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~

还记的初中时的一段

听：万疯老师啊？

万：请说？

听：我觉的自己的阴茎很短啊……

万：短，你怎么知道短？

听：我不勃起是只有…CM……

万：那你怎么就知道自己的比别人短？

听：…………

万：啊~！！．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生

确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用

一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………

哪来这么大的鸟，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。

万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

听众：但是我觉得很委屈。

万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？   

No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"病人吃力的摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！    A）肋骨断裂    B）胸腔大面积出血    C）颅内出血！"病人咬了咬牙，说："A"，王小丫迷人一笑接道："你确定吗？你还可以打一个求助电话"。病人狂吐血道："我要打给我父亲！""那好，你们的交流时间只有30秒""爸，我不行了，快换医院。。。。。。"

No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关"，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"倪萍擦了擦眼泪接对病人道："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴："妈的，我没救了！"

No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……"

一位护士提醒道："韩大夫，他的胸口在流血耶！"韩瞪了她一眼接着说："病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；"（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；"！病人哭道："俺命苦呀！打麻药都得自己动手"。

No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了"，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎的真好"。病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"