一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
老茶客对小茶客说，何为爱情历程，不难加以说明。譬如你太太同你刚认识时你叫她李素芬；关系进了一步就改叫素芬；接过吻后叫芬；上了床叫芬芬；蜜月时就芬芬心肝儿肉肉混叫；生过孩子又还原为芬；人老色衰叫素芬；闹离婚时指名点姓叫李素芬；法院判决后又回到最初的李素芬同志，这就是爱情的全过程。
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。
“抽烟吗？”
“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。
“要喝一杯吗？”
“不，我不喝酒。”那男子又回答。
“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...”
“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。
话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。
有一天想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！
森林里有两棵树，一棵住着两只小鸟，一棵上住着一只老鹰。
一天一只小鸟对另一只小鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”
“当然敢了！”说完另一鸟飞到老鹰的树上了。
过了一会儿，小鸟类飞了回来，身上和羽毛一根也不有了。
另一只小鸟问：“出了什么事？”
没毛的小鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍！”
明教之金毛狮王谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。
某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
（续上）某君为此事大惭。暗曰，某壮男也，竟遭群雌所嘲笑，有朝一日，誓报此仇。出院后反复习之，遂不倒。
某日，忽患病入院，须手术。一护士又为其刮毛，视之，上次之护士也。某君大喜，暗曰报仇之机到也。遂又昂首挺立。护士见之，亦用酒精涂其上，昂首依然。再涂之，亦然。护士遂又急告护士长，曰：“上次某君今又入院，酒量见长。”护士长亲察之，果然。遂持药棉用碘酒擦之，某君立刻垂头瘫软。护士长又曰，“多大的量，敢换酒喝！”
人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来；
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样；
人生就像大便，有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过；
人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东；
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽；
人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”；
人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁；
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样；
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对
有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定再去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
有一个男子那个长达50cm，每次办事很不方便，于是他找到上帝，请上帝帮忙减去一些，上帝告诉他：“你去问青蛙一个问题，如果青蛙回答不，那就会缩短十厘米。”
于是，这名男子找到一只青蛙，问道：“你能嫁给我吗？”
青蛙回答：“不！”这名男子的阳具缩短了十厘米。
但是他仍感到长。便又问了一遍，青蛙斩钉截铁的回答：“不！！！”这下，男子的阳具又缩短了十厘米。他想：要是只有二十厘米就更好啦！
“青蛙，你能不能嫁给我呀？”他问。
青蛙这次可不耐烦了：“告诉你几次啦！不！不！！”
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，
第一个是下辈子能天天有清水喝，
第二个是下辈子能成为白种人，
第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，
上帝答应了他，
======＞ 于是他下辈子就变成马桶了!!!
孔子东游
遇一少妇
欲与其欢
其不从
强虏林中
去其衣
退其裤
掏出襄中之物
插入消云之处
事毕
妇女曰:兽行
孔子曰:妇人之见
农夫 猪
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀
孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
主题： 小明的作文
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”“关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”。。。。。。
明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪。
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
某日张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........."
张三:"....................."
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
★ 控告强奸 ★
今日开庭审问的是件强奸案
被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯
她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他
没错
就是他。」
於是检查官再问她
被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
106.天呀!带生殖器.....
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时
就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上
我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏
其中就有讲到一项要玩(两人三脚)
而玩(两人三脚)
必须要带绳子
而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......
107.我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!
108.回家时间!!
: 少爷正质问家中的厨子说:
: "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
: 厨子无辜的说:
: "我有呀!!太太问我时
我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!"
: 少爷:".................."
人是因为缺乏判断力而结婚
缺乏 耐力而离婚
缺乏记忆力而再婚.....
114.工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去
在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去
再进来 看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?
62.无照驾驶
上课时，老师正在说教，说小明就是无照驾驶，才会因急转弯
转不过而撞断双腿，最後因在医院打手枪被护士看到，羞愧的跳楼
自杀。^o^^_^
68.徵...最霹雳的厕所文学...
: : 老笑话一则
有位男生看着冲水中的马桶
喃喃自语:
: : "孩子
不是爸爸不要你...."
:
:
: 立射时
想想看
您正掌握* 着 人类的未来
老师的关怀:
工具用完之後
记得放回原处
--
72.天堂
有一天
天堂来了三个人
甲
乙
丙
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好
请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好
请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好
请到第二旅馆等待通知.
过几天後
教师和牧师一起抗议为什麽这几天
只有国会议员
吃香喝辣
而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来
才来一位能上天堂的国会议员
我不好好招待他
我招待谁?
74.洗澡关门..???
男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!
77.我被骗了!!
有一天........
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店
在经过精挑细选後
挑
好了商品後走到了柜
台
二话不说就丢出了
一张千圆大钞.....
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
78.一篇英文笑话..
有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了"
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
妈妈这时更惊讶了
小男生说"because you got a F on your sex"
79.*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
80.*** 小 士 捉 弄 医 师 ***
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
82.*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」
「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇
恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一
具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，
特来献屁股，你将就一点吧！」
83.*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店 嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店 却越开越大。」
1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。
10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。
11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
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如果你有钱就去北京吧
去北四环路边上买一套高高的宅子
看汽车的流水如何在你脚下淌过
打一辆2块钱以上的豪的
到三里屯的酒吧去喝一杯爱尔兰咖啡
和浑身散发着异国情调的亮妞们调情
把泡过啤酒的钞票帖在她们的大腿上
去燕莎或者赛特置办一身时尚的行头
路过新华门的时候
设想一下被里边的某个人邀请共进午餐的滋味
晚上到保利大厦去找一个希腊女郎
触摸一下古典乳房的线条和温度
如果你没有钱就到北京去吧
到永定门外租一间没有窗户的小平房
坐公交通勤车3块钱就能到达阜成门的金街
挑一栋最最气派的银行大楼
坐在不冷不热的大堂沙发上看大款们如何畏缩地进进出出
做一个自己当了大楼主人的黄粱梦
然后去动物园服装市场批发一身时髦的假名牌
到亚运村附近去狩猎一个牵着名贵洋狗的孤独的富婆
设法向她炫耀你发达而性感的肌肉
或者到涉外宾馆去当一名侍者
外币小费和偶尔的跨国艳遇
随时都可能在一扇沉重的豪门后边向你张望
如果你没有文化
就去北京吧
那里的空气中飘荡着文化的幽灵
花一块钱就可以买一堆报纸
博物馆图书馆里有免费的空调
人力车夫可以拉你去瞻仰鲁迅和老舍的故居
顺便给你讲述中外古今的政治格局
的哥们会为你分析股票的走势
澡堂里有地道的京剧京东大鼓
首都大剧院正在上演俄罗斯的芭蕾
中关村里到处都能买到盗版光盘和假文凭
走进北大的校园
去对荷塘边坐着发愣的女大学生说
我要当你的同座
一年半载回家去的时候
你就成了一个操着京腔京韵的文化人
如果你特有文化
就去北京吧
那里是文化的自由市场
名牌大学正准备高薪聘请临时教授
刚刚开张的报纸杂志出版社还缺许多高级编辑
党政机关也在公开招聘公务员
国字号的大公司里总裁助理的位置始终空缺
奥运指挥部又急需一批策划的高人
或者干脆自己注册一家文化有限公司
找几个中文系学生撺几本畅销书
弄一个二流编剧三流导演搞一部50级的电视连续剧
没准儿就能撞上个五个一工程奖什么的
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不论官多大，
都买“桑塔纳”；
不管哪一级，
都要坐“奥迪”。
别看厂子小，
厂长有“蓝鸟”；
厂子欠着钱，
厂长坐“丰田”。
别看衙门小，
头头坐“蓝鸟”；
企业亏了钱，
仍然坐“丰田”。
工资发不了，
领导买“蓝鸟”；
工资发一半，
领导有“皇冠”；
元月工资十月发，
领导仍坐“桑塔纳”。
宁肯去贷款，
也不坐国产（汽车）。
群众拼命干，
挣下30万，
买个“乌龟壳”，
坐个王八蛋！
其实大堂经理最***惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一孙子行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻异事，供大家娱乐。
（1）早餐记
一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”
大堂经理：“……”
（2）睡大床记
某日，酒店没有大床房间了。
一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
“谢谢您啊！唉，我就不喜欢大床，***躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都
喷不出去。老他妈弄床上！”
“………………#￥?#￥?%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
（3）“中国公主”来访记
一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来一下！”
我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外少女正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找你！”
我CAO！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。”
说完，转身就走了。
……
她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉
她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。
而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
靠！原来这是他妈一疯子！
我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
一会，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。
只见一道粉光闪过。
丫！丫！丫又回来了。
此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。我靠！
马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话， 问她找谁。
请她去保安部小聊一下。
她虽疯，可是一点业不傻。
她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准”这句话把她成功骗至保安部。
在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
原来，她是中国的公主！（妈的，我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90
亿美圆现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦， 他是台湾国防部长！”
“？”
“！”
就这样。疯狂地对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我到是有一个办法，”保安主管说“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！ ”
“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去了……
后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”
（估计哥们气坏了）
“您好我是XXX酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我， 我我 我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！”
那警察几乎是哭着说。
【穿衣】
22岁mm
穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
28岁mm
穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
【出行】
22岁mm，最喜欢坐在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
28岁mm，不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我坐公共啊？我丢不起这个人。
【化妆品】
22岁mm不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
28岁mm不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说兰蔻就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
【餐饮】
22岁mm
麻辣烫好好吃哟，烤串也不错。偶尔去麦当劳、肯德鸡要把玩具带回来留个纪念。bf说圣诞节的时候会带我吃hgds，好贵啊，不忍心他花这么多钱，但真想去看看那个冰激凌是什么样子的，为什么卖那么贵呢？
28岁mm
喂，这么半天，你怎么还没想到要去哪儿吃啊？我不是说了吗，哪里都行。麻辣烫？！太不卫生了。麦当劳，肯德鸡！？你要是再这么没品味，别怪我跟你白白。中餐馆？没冷气的小店我不去啊。friday和你有仇啊？
【身材】
22岁mm
最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
28岁mm
奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
【性格】
22岁mm
最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
28岁mm
直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
【存款】
22岁mm 没有存款
28岁mm 没有存款
【工作】
22岁mm 小职员
28岁mm 小职员
【家务】
22岁mm 人家不会么。
28岁mm 你再说一遍？！
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男人是一种伟大的动物，别的不说，光是做爱这件事上，男人其实是为女人在做。拼了老命、汗流满床，最后男人只希望听到女人一句：好爽哦！于是男人就得到了满足。你们说，男人是不是非常舍身为女人？
另一个角度来看，男人也很可怜。举例来说，男人为什么从懂事以来就为自己那个东西大不大、小不小，而困惑一辈子（或至少半辈子）呢？如果男人自私，他的大小和他得不得到快乐是毫无关系的事，反正最后那一刹那的快感，才是真正属于男人的。偏偏男人在意女人的感受，他就陷入诸如我能不能满足对方、我的够大吗？做的时间够长吗？等等类似的问题中。
在男人成长的过程里，有百分之九十九都拿过尺去量自己的东西，即使量了，还会担心地跑去问同学究竟要到什么尺寸才算是正常？照常理来判断，奇怪，那个东西又不是拿来通水管，管它有多长。这样我们就发现，男人的疑问用具体的方式来呈现，应该是：喂，究竟要到什么尺寸才能让女人觉得可以接受？
等到长大了，确定自己的尺寸达到让女人觉得可以接受的地步，男人依然困惑。因为接下来他要担心的是，我做的时间会不会太短？那么，究竟要做多久才能达到女人感受到快乐的地步呢？
你们看，所有的医生不是每几个月就会站出来说，三分钟算正常，一分钟也能到达高潮的话吗？为什么他们要这么说？当然是为了安慰男人，而男人的快乐不就在那最后刹那？显然男人是为了女人，担心女人不快乐。
哎，男人在床上之伟大，山高水长，日月同辉呐。
所以每当女人又开口骂男人自私时，我就会抱不平。如果男人自私，他为什么要带上墨镜去买印度神油？如果男人自私，他为什么冒着扯断海绵体的危险去练吊阴功？女人也许不知道，如果男人的那个东西大，夹在两腿之间，连走路都不方便；。
有个女人问我，她说为什么牛郎的价钱要比妓女贵，平平都是人，男人硬要连性的价格上都超过女人，简直无耻。对此，我要替男人说说话，喂，女人一天可以做很多次，女性同胞知道男人一天可以做几次吗？价格当然和供需程度成正比。同样地，女人可以不停地要，男人却不能不停地给，话说到这里，女性同胞想必能体会我写这篇文章的用心吧。所谓的一夜七次郎（狼？），其实是男人鼓其所有的能力来让女人得到快乐，要不然男人去睡觉不是比较实惠些。
再看各大医院的泌尿科，不都是看男人的病？做出伟哥来，不也是给男人吃的。男人医好了那个玩艺，也吃了伟哥，受惠者是谁呢？结果是男人努力半天，女人似乎非但没有表示半点领情的感激，反而说男人满脑袋全是性。老天，要是男人满脑袋全是性，他不会每天在家里打手枪就好了，既快乐，也不用担心女人骂他色。
我有个朋友交了个年级比他大不少的女朋友，大家都很好奇地问他，老少配是什么滋味？他很感慨地说，有次他刚使足全身余勇做完那档子事，女朋友马上帮他擦汗，还把一片人参送进他嘴里。当场众家男人出现几个解释：
1.哇，你的女朋友真体贴。
显示：大部分的女人都不能体会男人的辛苦，她们认为这一切都是理所当然的。
2.不会吧，难道她嫌你不行，送片人参要你好好反省？
显示：女人要的程度往往超过男人负荷的程度，但男人几万年都仍在努力的试图达到女人要求的标准。愚公移山就是说这个道理。
3.XXX，女人真敢，她还要呀，不然给你吃人参干嘛。
显示：男人的觉醒，面对女人，男人最好先认输。
他们有其它的解释吗？我想，所有的男人都会往以上三个解释的方向来想，也可见男人大多认为：能让女人得到满足是他的天职。如果女人不认同我的说法，回想看看，男人是不是常问你们：爽吗？快乐吗？有女人问过男人：爽吗？快乐吗？
以上说的全是打从心底的老实话，或许你们以为我只是在写自己的感受，你们错了，我绝对不会有事没事拿把尺子到厕所去，也没有去过泌尿科，更没有吃过人参片，但为避免你们真以为只是我个人的想法和经验，在此，我不能不再次隐姓埋名，而且希望女性同胞看到这篇文章，多反省，多体谅男人，而不要花时间在追究隐姓埋名这件事情上。
最后，我得再对女性同胞说句老实话，你们知道怎么伤害男人吗？当男人拼命煎熬地在闹钟响了才做完，你只要说句：啊，这么快呀。我保证，这句话足以让男人沮丧三个月。你们看看，男人多脆弱，也多努力地让女同胞快乐呀。
后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
2 刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”
3 在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”
4 我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。
这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测啊。
5 该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。
不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”
有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。
6 一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。
呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱们再说点别的。
7 偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
8 呵呵，我又来了。
故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”
9 我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”
10 刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠
11 我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。
这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死的。
12 女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。
“其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh
my god
我佛慈悲，俺又上当咧。
13 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”
后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
14 两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。
话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演阿基米德。
15 我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。
话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解释：“阿姨，我烟瘾大。”
16 说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的时候。”
去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：“大象也值钱，但不是那么回事。”
我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。
17 还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。
18 我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。
睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”
19 前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。
回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。
20 夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。
21 前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。
小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。”
宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。”
于是作罢，抑郁至今。
22 为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！”
23 在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。
第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。
听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都是对歌曲的再创作！”
于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。
24 最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”
25 小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：“我！就是我！”
26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故的。”
27 走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。”
28 小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀疑他智力有问题了。
29 小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！”
当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！
这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热闹了，让新娘新郎找一夜的闹钟去吧
让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈
新郎皮带扣下吊一根香蕉，让新娘吃，边吃边问她好不好吃。
让新娘左手拿一样东西，从新郎左裤管伸进去，右手伸进右裤脚管，要她把左手的东西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撑于新娘头两侧，面对面做俯卧撑，做一个亲一个。：）
把新郎新娘推进被窝，要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。
推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里，然后让新郎隔着衣服推，绕过胸前，从右边袖子推出来，然后再推到右边裤腿里，再从左边裤腿推出来。
在新郎腰上系一根细细的线，线头细一颗小糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。灭活活。。。。。
我哥哥结婚那会，2人被安排坐于痰盂上，面对面，各捧结婚证书，口里念到：“我愿娶·#￥为··
爱他（她）。。“
两人分别念当年铁人王进喜的口号：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎裤子后面吊一根筷子，地上放一个啤酒瓶，要求由新娘指挥，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最后要问进去了吗？答进去了；
互相抱着对方说各说一百个昵称，开始很正经，后来没得说，各种家用电器都出来了，最简单，效果蛮好
两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘：到那了？答：膝盖！再问：摸摸有几个核桃？答：两个！再问：哪个大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了？？？答：。。。。。。再问：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。
再问：摸摸现在有几个核桃？答：两个！/错误，再问，直到回答四个为止！再问：有几个大核桃几个小核桃。。。回答：两个大核桃，两个小核桃。。。问：为什么。。。。。答出来，责令其将左右手核桃调换。。。答不出，另起将两个大核桃放进去，而将小核桃拿出，即可。。。做这个动作大家可以帮忙，工具不限。。。之后，走人。
开汽车：玩法
男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处，叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。。。男女身后各一人，分别轻推两人，推女是，女必须模拟踩
油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时，男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后，男女双方后的人，加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音：“ri bibi...ri bibi..~~~“
以前朋友结婚有玩过。是：新娘仰面躺在床上，新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键：“工人“要改成新郎的名字，然后，得由新郎来接那
声“嗨“！还要一边做俯卧撑 。。。。。
当时的场景 --
新娘：咱们XX有力量
新郎：（做俯卧撑中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（气喘吁吁做俯卧撑中）嗨！
添筷子（寓意添子）将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
擀面条:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子（或短木棍）从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好
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在女排赛前，记者采访赵蕊蕊时说“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下“。赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了，你还让我蹦！！“说完头也不回地就走了，一点儿不惯记者毛病。赵蕊蕊走了以后，这个记者还和个街头混混一样在后面说“蹦一个蹦一个”
有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？“
采访 杜丽的那个女主持也狠傻，连人家割双眼皮也拿出来说，关她p事啊。
这些记者常用问题：A)请问你对自己勇夺这块金牌怎么想; B)请问你激动吗; C)请问你此时此刻的心情怎么样; D)有什么话要对全国人民说?
还有个女记者，先东妹得冠军后，她居然问人家教练：你们放弃了亲情值得吗。。。。人家老爷们教练当时就哭了，背过头半天也没再回答。太混蛋了。
有个记者在任杰取得射击第四名后问:"这次比赛没拿到奖牌遗憾不遗憾?"靠!这种话问出来不是存心给人家难堪么?要是我回他一句:"你说遗憾不遗憾?"
简直是白痴一个!
凌晨的体操女子团子决赛，央视的一个年轻女记者和刘璇在做现场报道，结果当镜头转到她们时，那个女记者竟然哆嗦支吾数秒，咯噔！就没蹦出字来。当时表情极其尴尬，眼睛望着镜头，流露出很难堪的惊慌失措样，随即把头扭象身边的刘璇，那个急啊。还好刘璇出来打圆场，字正腔圆的把话给接过去了。
那天采访冼东妹的那个记者居然问 你觉得你获得的这枚金牌对得起你这些年付出的辛苦吗
重剑银牌得主王磊的教练就是有性格，鸟都不鸟记者一眼，还骂记者说：平时不见你们来采访，躲我们都躲不及，现在可来了？ 说完该教练就扭头走了
四十二岁的高娥获得铜牌后
记者不但不说祝贺的话
第一个问题就是"你是不是想带更好的奖牌给你儿子的?"真是没有人性!!!!!
我记得最清楚的就是宁辛的那段(郭晶晶
吴敏霞他们刚获得了3米板冠军的时候)郭晶晶走到游泳池边.慢慢的... 慢慢的擦去身上....从游泳池里带上来的水
女子飞碟双多向决赛中，李清念和高娥二名中国选手并肩作战，默契配合，从第五、六的位置上急起直追，最后于高娥为中国队拼得了一枚宝贵的铜牌，而李清念在加赛时输给了高娥。赛后在北京演播室。刘建宏问李清念父亲：平时她和高娥的关系好吗？李父亲：（愣了，想了一下）我没听说过什么啊？都是国家队的，关系挺好的。刘习惯性淫笑几声。
昨天女子25运动手枪决赛，那个央视记者信口开河，说什么300发子弹打了298环，我听着愣了一下才反映过来，呵呵，感情这运动员根本就没瞄准儿啊 :D
那个沙同在女子十米气手枪决赛里，居然叫人家一个46岁的运动员为大妈，有这么不尊重人的吗？
陈艳青获得冠军以后，那个刘健红实在没话说了，居然翘着个二郎腿问陈父亲平时喜欢吃点什么，你说说这些解说员，真是让人笑的不行。上回女子举重夺金牌的转播中，主持人采访运动员陈艳青的教练也不知朋友时问道：“陈艳青平时有什么爱好吗？”答：“好象是读书和开车。”问：“那她有本吗？”
开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手…他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩“
混双完了后，那个女记者先问张军；今天的比赛很困难吧？在张军发挥一番后，记者又问高菱：今天的比赛很困难吧？末了再问一句：第2局比赛很艰苦，但看见你们还笑，为什么啊？晕，张军只好说是为了给同伴减轻压力云云。。。什么狗屁记者，就会问些紧不紧张。高不高兴的屁问题。
昨日男子20米移动靶的比赛结束后，中国的李杰表现不好，记者赛后采访，有个问题大概就是你输了比赛你老婆会怎么样。李杰有点害羞的回答：“不管我成绩好还是不好，相信老婆都会一样的爱我”
央视这帮弱智，想不通怎么丢人到这种程度。前些年不知哪个猪头搞出个得金牌后立即现场采访的主意，从此那帮记者不管当时赛场情况如何都要死命拉住运动员问话，问得还都是弱智问题。这届郭晶晶双人跳板得金牌后被一个女记者拉住了，本来就时间紧，她还先自己胡扯了一大堆，说什么今天你们领先三十多分获得冠军，搞得郭晶晶直摆手，明明是领先十几分。墨迹半天后面的工作人员等不了了，把运动员带走做药检，那女记者还很不甘心的想伸手拉，真叫一个恶心！
刘建宏最新龌龊：唐功红的启蒙教练讲唐唐上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。 刘建宏补了一句：缝在内衣里呵？ 打倒这个家伙！然后又说，唐功红有一根最坚强的神经……难道这么大个人就一根神经？？？和发明DNA有一拼了
星期四早上看央屎新闻，那个女播音员在播奥运新闻时，还说了句“成功乃失败之母”，搞得我一天都神经错乱。
今天下午，乒乓女单第二场半决赛前，宁大妈又有精彩表演。宁大妈先是说女子单打的高手在亚洲（正确），然后就说朝鲜的水平很强，但是没有参赛（***下一场就是李佳薇对朝鲜金香美），最后请大家观看半决赛李佳薇对金景娥（**，金景娥刚被张伊宁干掉，咋又上了？）。 宁大妈在第一场半决赛前还给小张杜撰了个外号，叫“京城冷妹”。
花剑转播前，宁大妈说：让我们回到演播室，回到悉尼我听成了回到心里
我还想干吗回到心里? 之前大妈还说
下面还有中国的最后两块金牌?????乌鸦嘴
看女子不记得是蝶泳还是自由泳比赛了，估计是孙正平解说吧，介绍到第7道的中国选手时，说，这是一位来自青岛的小伙子？（不是女子比赛吗？）......停顿了半分钟，孙继续说，对不起，这是女子比赛，刚才介绍的是一位来青岛的女选手。
采访马林和陈屺的那个记者非逼着别人两个说感谢***话
而且拚命朝那个方向带
让人觉得两个人是从小无父在单亲家庭长大的苦孩子一样. 那封信也没有起到捕捉‘泪花‘的作用.坚毅的陈屺!!!
李武军:国梁
你瘦了很多
能不能笑一下 刘:还有男单决赛呢 李:怎么面对最后决赛
刘:把心态把住 李:多好的话
谢谢国梁~~!
记者:在张仪宁和王南获得第一枚女子双打冠军之后
马林和陈起再次获得女子双打冠军~~~
无语中～～～～～～～～
疯了！！！！！谁在解说乒乓球这是！！ 马林带着他的小弟弟陈杞。。。夺得了金牌”
- 宁大婶语录: "刚才进行的那个项目我们有优势
曾经在悉尼..啊不
是雅典奥运会上获得一块金牌""明天要进行的三个项目我们也曾在雅典奥运会上获得金牌" 谁能告诉我她在说什么?
蔡猛解说马术比赛的名言“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地，同一级别进行比赛。“
刚才男子双打中国队马另、陈起得冠。央屎记者第一问：你们刚得了金牌，但是怎么看见你们好象不高兴？晕死。。。。
孙老师更搞笑 ：每次比赛结束都要问一下旁边的嘉宾，你觉得这位运动员表现得怎么样
昨天刘春红明明3破世界纪录，很轻松得拿了金牌，这嘶任是继续问杨霞：你觉得刘春红今天表现得怎么样，FT
中国夺得乒乓球女双金牌后又听到刘建宏在电视里问别人喜欢吃什么了，回答是‘涮羊肉’，然后他又是习惯性的淫笑。。。。
开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手…他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩”
宁辛：（深情地附和刘漩）是啊是啊，霍尔金娜那时穿着一身白色的运动服，就好象一只洁白的天鹅倒了地……最后她获得了个人全能的冠军！你说这是夸人么
今天看了三分钟的刘剑红，忍无可忍。他一副漫不经心的样子，居然说了句：都什么时候了，大家就不要再藏着掖着了，有什么本事就赶紧拿出来吧。晕，敢情奥运健儿们一直都藏着掖着呀，抬不尊重人了，感觉没什么教养昨天宁大婶解说男子体操全能时说到:罗马尼亚的这一群运动员
他们不仅在男子项目上表现不错
在女子项目上表现也不错!我翻饭!!!!!原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~~~~
昨晚看电视，中央五的那个年纪捎大的女主持（很眼熟，叫不上名字，本人是体育外行）说话很不咋样，后来越听越不象话了女排和古巴打满五场，最后一局以13比15落败，赛后她先表达了自己的遗憾，然后好象很委婉的转折了一下：其实这场比赛中国女排也不是一无是处的。。。（一无是处是她自己觉得吧）随后直播在古奥运场进行的女子铅球比赛，她说：看着一百多年前的古运动场，真让人有恍如隔世的感觉。。。（这成语是这样用的吗）
孙正平女子自由泳200米： 转身....还有五十米，马上就要冲刺了！！！噢，这是二百米，才进行了一半..... 这一幕还没笑完，随着一队女子100米自由泳半决赛的运动员入场，孙同学一句经典比喻，令我顿时吐血倒地——“一队水上女飞鱼，鱼贯而入”
张国正夺金后
主持人韩乔生说:“我刚刚查到了他的生日是9月17日
也就是说昨天他刚过完生日。“
还有呀，羽毛球混双结束后，央视一女主持人坐在椅子上镜头前说在2000年混双夺冠后，高不好意思和张军拥抱，而这次2004混双结束后，两人很自然的拥抱在一起。那时我就觉得纳闷，拥抱不拥抱只是国人习惯问题，这又不能说明什么。当时时间紧，重要的不说，却只把这个拿来说一下，那女主持也太八卦了吧。
唐功红最后一举还没有举，解说员就说今晚的冠军是韩国运动员了。幸好是重播我们都知道最后结果，不禁对解说员的乱下判断感到错谔！！！话说的太没有退路了吧
宁大婶解说网球年头也不少了。可她连发球的规则都不懂。西班牙一个选手发出一个擦网球后（无效）又一次发球失误（一发失误），当她准备二发时，我们的网球专家宁大姐对着镜头惊讶的说：她不是双发失误？ 极度鄙视！
宁大婶说了N次奥运网坛最黑的“两”匹黑马！幸亏没让她转欧洲杯，否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马！
罗雪娟夺冠后，一台女解说主持人激动地说：罗雪娟又夺得一枚金牌，中国金牌数已上升到第八位！
说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛一定是不能上场了”。估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。
刘健宏昨晚问陈艳青的父亲，陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：。。。。。。
张斌同志也出现口误了
中午介绍一个德国女射箭队员:"她现在已经怀孕27个月了"
宁辛在开幕式上一句：“DNA是2000年发明的。”
男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……我倒……那明明是一块闪着红光的铜牌啊！！
最傻的是采访跳水的女记者，好不容易抓到郭晶晶她们一会儿，结果自己说个不停，什么大比分领先30分获胜啊（其实是六分），什么比赛很顺利啊等等，一篇长篇大论之后就问了郭觉不觉得激动，郭说没想像的激动，因为后面还有比赛，结果队员就被请走准备颁奖了，男子比赛之后就更白吃了，连人都没抓到，只好说了句“就到这里，完毕”。
8月16号中午的午间奥运新闻不知道有没有MM看了，居然还给讲八卦。本来是讲日本100米蛙泳金牌得主的，镜头一切，居然切到罗雪娟，然后主持人开始滔滔不绝的说去年那个日本人在一次世界级比赛中对我们的罗雪娟说过"我爱你"。我倒！我怎么听他的意思是，嘿嘿，小样，虽然我们游泳拿不到金牌（那时候罗还没得金牌呢），但是你们的金牌不还是追着我们跑……寒死我了啊～～～～～最后主持人结论：这名运动员还需要更多的成功，才能让心爱的人笑（是这么个意思），我彻底倒地不起了……
奥运健儿的父亲们
作者：尹大可
8月16日，第28届雅典奥运会正在进行中的女举58公斤级决赛中，中国选手陈艳青夺得金牌。因为陈艳青的个人实力是早已被公认的了，这块金牌已有绝对的把握，所以在决赛之前，央视五套奥运国内演播室在决赛之前，从千里之外的苏州把陈艳青的父亲请到了北京演播室中，共同庆贺陈艳青奇金的那一时刻。
当陈艳青获得金牌时，镜头转到了央视五套国内演播室中，主持人和陈艳青的父亲相对而贺之时，这个憨厚诚实的中年汉子喜极实言了。
主持人∶陈艳青最喜欢的是什么？
陈艳青父亲∶我女儿最喜欢吃肉。
主持人∶吃肉？
陈艳青父亲∶是的，陈艳青最喜欢吃她妈妈烧的红烧肉，陈艳青小的时候，家里穷啊，吃不起肉，陈艳青外出一段时间难得回家一次，她妈妈想尽一切办法也要做一碗红烧肉，给心爱的女儿吃上一次红烧肉。
主持人∶那这次陈艳青这次回家就一定要做一碗红烧肉给她吃！
陈艳青父亲∶是的是的！
......
8月17日，来自上海的中国奥运选手王磊在奥运会男子重剑个人决赛中，以9比15负于瑞士选手费舍尔（MarcelFischer），获得亚军。创造了我国选手在奥运会男子重剑比赛的最佳战绩，实现了历史性的突破。
决赛之前，王磊所在的市区领导们欣闻王磊进入决赛，已经实现了历史性的突破，于是领导们决定要去王磊家中探访，与王磊的家人一起在决赛之时共庆胜利。
于是一帮人马立刻集中了起来了，有区长领头带上两家电视台扛上摄像机相陪著准备上路了。可是临出发了，居然发现没有人知道王磊家住哪。
原因是本来就根本没想到过王磊会进入决赛！而在此之前王磊这个名不见经传的人，根本就没人关心过他，因此根本没有王磊相关的资料，连王磊家住何方也没人知道。
情急之下，有人向王磊少年时所在的少体校打听到了王磊少时的启蒙教练，于是找来了王磊的启蒙教练带路，一行人才得以来到王磊的家门口。
电视台架开了摄像机开始摄像了，领导也准备好要进入王磊的家中了，自此开始现场所有的人共受了五惊！
第一惊∶王磊的家是在一栋上海人戏称为七十二家房客的那种老房子，一个破旧的小门进去后里面住著好几户人家，王磊的家在此其中，还是二楼，上海人叫做二层阁的那种，过道暗幽幽的，狭窄的木头楼梯仅能容得下一个人通过，电视摄像根本没法展开，因为要打灯光才能摄像，如此狭窄的地儿怎□进行摄像？
第二惊∶好不容易进得门去，房间又太小了，区长领导共两三个人进去了，后面的跟班人只能挤在门口或门外，可是电视摄像没地儿站了，于是只能脱了鞋，站到了床上去进行摄像了。
第三惊∶王磊的启蒙教练语∶王磊少年就和单身的父亲一起过日子，家里极为贫困，父亲是上海的一个工人。以前，一是看王磊这孩子能吃苦，更重要的是看王磊家境实在贫寒，吃不饱肚子，所以就力荐王磊进了少年体校，因为进了体校可以吃国家的饭了。
第四惊∶既然进来了，那就开始吧，得先打开电视机对著电视机看王磊的决赛现场了吧，王磊的父亲打开家里那台老旧电视机，居然只有影像不出声音的！而且画面雪花茫茫影像模模糊糊的，区长问其父，你平时如何看电视的呀？其父又拿出一个半导体收音机来，说∶看电视的同时得打开收音机，眼睛看著电视机，耳朵听收音机里的声音！
第五惊∶区长大人闻其父言惊悚鄂然，掏出手机打了一个电话，片刻后一部小车送来了一台29英寸的电视机来，可是送货人抬著电视机上楼梯时，竟然无法转弯，原因是楼梯太过狭窄，居然卡住电视机没法送上楼去！情急之下送机人拆开电视机包装，把电视机顶在头上，屈身躬腰几近匍匐爬楼梯，旁人前拉后托才得以送进房间！
.韩老师解说女子十米气手枪决赛，谦虚的向担任特约评论的张山提问“蒙古几年为什么进步这么快？”（决赛中有两名蒙古选手，其中一人是代表德国队出赛，年纪17岁，其实，蒙古在实际项目上一直是强项。大概韩老师只知道蒙古摔跤厉害，不懂装懂的提问）。
张山忧郁了半天，不知道如何帮韩老师圆场，沉默了半分钟后，回答“其实蒙古在这个项目上一直很强，那个17岁的代表德国出赛的蒙古选手，今年世界排名第二。”韩老师若无其事的说其他事去了。高手啊。
也不知道昨天解说女子举重的是央视的哪位大仙啊？（听起来好像是蔡猛？）简直太搞笑了。本来我是准备看一下就换台的，结果没想到一看之下简直把我笑疯了。